最近，小星看到一位媽媽向一位情感博主@做個烏鴉也好求助：

“要不要拋夫棄子？”

求助者是90年出生的女生，央企工作，年薪50萬。老公是研究生時代的校園戀人，對方的年薪也是50萬。

來源：公眾號 @做個烏鴉也好

雖然家境優渥，但她這兩年陷入抑郁，因為不到四歲的孩子語言發育遲緩，加上之前早就對老公的性價值、性魅力感到不滿意，“大概率不是阿爾法男”，想要“三十六計走為上。”

來源：公眾號 @做個烏鴉也好

現在已經法律離婚（不過還住在一起），她猶豫的點在于，不知是要徹底離開，還是保持現狀，偶爾出去尋歡作樂？還是守住家庭？她說自己選擇了2（應該指的是保持現狀，偶爾出去尋歡作樂）。

來源：公眾號 @做個烏鴉也好

孩子的問題讓本來就不滿的關系變得更加疏離，讓她想到了一個辦法：快刀斬亂麻，重新建立一段關系，重新生一個孩子。

原博主@做個烏鴉也好給她的建議是：

只要齊心協力抓住孩子的黃金干預期，定能闖關； 曾經的“天之嬌女”因為逐漸落后于同階層的人，而老公滿足不了她的期待，背后是自戀沒有被滿足； 男性遇到情況拋妻棄子的雖多，但不值得提倡。你是要學他們嗎？

不想對她過多評價。

只想說，面對一個想要“飛”的人，就是（暫時）留不住的。

1.

沒辦法支愣起來的另一半

是叫不醒的“裝睡的人”

無心批判，因為不論男女，這只是人性使然：

面對干預這么大的難題，只要有一點逃脫的可能，人都會選擇讓自己舒服一些。

根據《誰來照顧照顧者：中國精神障礙人士照顧者現況及需求調查報告》中指出：

精神障礙人士的照顧者中，80.2%是女性。

很不幸，“讓自己舒服一些的”男性居多。

除了發自內心的責任感和同理心，還有來自外界的要求女性成為好媽媽的壓力，讓人被迫留下來不得不面對。

在網上，看到很多媽媽抱怨自己的另一半在干預中的缺席：

很多媽媽吵過，鬧過，卻發現沒有用。

面對沒辦法支楞起來的另一半，真的很難滿足你“幫我一把”的期待。

你會發現：

無法叫醒一個裝睡的人，崩潰時的指責也只能把對方越推越遠。

@浩浩＆均均媽媽說：

“當你不甘的時候了訴說也會變成控訴，伴侶一聽就會像刺猬一樣反擊，你想說你的苦你的難，他只會覺得你在責備他不負責任，其實他也很苦，當時我們確實因為哥哥的事情‘自身難?！际翘颖墁F實?！?/p>

有時，甚至自己也會被潑臟水。

@一佳媽媽說：

“為了讓孩子好起來，我找醫生，把醫生對我說的話原原本本講給他們聽，要求他們怎么做，以為只要傳達了醫生的話，他們就會行動起來，重視干預，改變自己，配合我?？墒俏以俅纹谕淇?，他們不僅毫無反應還指責起我來?！?/p>

也有的媽媽發現，沒有人能夠在一開始就能夠與你感同身受。

@安安媽媽說：

“每一次我和我老公產生沖突的時候，家人都會覺得是我不懂事、想太多、搞事情，這讓我吃驚的是，原來他們也并不能理解。從此我也知道了，他們愿意的話，自動會來關注，他們不愿意你拉他們進來也不可能幫你?！?/p>

你恨ta的退縮，但也只能放下“執著”，從處理你能處理的部分做起（同樣適用于有擔當的爸爸們）。

就像 @ 浩浩＆均均媽媽說的：

“當你嘗試過，但是沒有人肯或者沒人適合接受你的求助時候，你確定自己無依無靠又需要為兩個孩子負責的時候，哪怕是強迫自己、哪怕是假裝樂觀，你都會想會試活下去的法子的。我那時覺得，自己需狠心下來成為一個真正獨立的人，我不奢求別人回應我的需求，我自己的課題我自己想辦法去解決?！?/p>

2.

讓自己支愣起來

第一步需要一個“支點”

當打算認真干預的家長，躬身入局，注意力開始放在如何排布干預上，眼前就好似有一個棋盤展現。

譜系家長們都是如何找到自己的支點，落下第一個棋子的？

@浩浩＆均均媽媽說她一開始只想著讓自己忙起來，麻痹自己，于是從早教開始嘗試。

直到遇上相同的群體，干預之路發生了改變：

“后面上幼兒園效果很差，經人介紹去機構上課，我有了相同的群體，雖然沒有什么改變，但是我心里是有了一個支撐點了，不再是只有自己苦苦掙扎了。后面也參加了暖星的課程，積極跟老家長請教經驗，聽了機構老師和校長的意見堅持在家做干預，老實說，當時也不知道自己做得對不對，只是想要不虛度，搏一搏，做了總比沒做要好而已。”

一佳媽媽的起點則是孩子帶給她的干預正強化：

“（大鬧一場后）我以為關系完了，肯定要離婚了。但是又放不下。當時，我教孩子一點，示范一點，帶著他去外面生活，他就給我很大的回饋，我不甘心就此放棄對他的干預。”

安安媽媽的起點則是看書學習，讓自己有了“辨別力”：

“當我發現只有我自己一個人是身處在這件事當中，浸泡在和孩子在相處的，然后我就不斷地學習。也能夠了解同行是正確的還是不正確的，自己心里會有一個判斷，就篤定了。”

譜系家長們，你開始下這盤干預之棋的起點又落在了哪里？

3.

把孩子帶出來了

以前想要依賴的人

會變成手中的“棋子”

當自己把孩子帶起來了，在這方面有了話語權，家人也都不敢在上面插嘴，畢竟，出力的是她。

往往其他家人“入伙”，共同加入干預，也是從看到孩子變好開始的。

有的家長把孩子的變化發朋友圈，讓家人都看到，或者直接發視頻給公婆、老公，目的就是為了維持他們對孩子的投入與關注，為孩子鋪路?，F在全家齊上陣做游戲干預。

在干預上，家人不再是你之前奢望的依靠，而是你手中的“棋子”。

你有沒有希望家人共同干預，卻發現對方使不上力的時候？

是怎么做的呢？

歡迎留言區留下你的評論。

編輯 | 心怡

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