心理學上說：身體藏著感受愛最直接的密碼。

可現實生活中，無性婚姻的比重，占比并不低。原本應該相親相愛的兩個人，白天是夫妻，晚上是鄰居，連在外對對方的稱呼，也變成了“室友”。

食色性也，沒有基本的身體連接，一對男女靠什么續命呢？不同的答案背后，都是種種痛苦與無奈。

一

離婚太麻煩，演戲更輕松

周倩雖然只有40歲，但卻已經和老公無性婚姻三年多了。

背后的原因很老套，先是因為有了二寶，男人不得不選擇分房睡。再然后，分著分著就成了習慣，就再也回不到從前。

最初，夫妻倆偶爾還會有一些親密，但那時的周倩，又要工作又要照顧二寶，整天活得人仰馬翻，根本無心夫妻之間那點事，即使有，也都是潦草應付。

再后來，二寶大了，周倩作為成熟女人的身體也醒悟了，有了更多的渴求。可是男人卻裝聾作啞，開始了逃避。逃不掉的時候，就是那一套老舊的說辭：生活壓力太大了，工作太忙了，人到中年身體跟不上了，諸如此類。

這期間，周倩也努力溝通過，協調過，但最終都是無功而返。被拒絕的次數多了以后，周倩也回味來，這是要晾著自己了。

可是，吵鬧了一段時間之后，周倩也懶得在這件事上費心思了。甚至男人是不是婚外有情況，她也不想理會和深究。

從白手起家，到如今有房有車有兩個孩子，兩個人也算是有過命的交情了，分開的成本太高，不如就這樣繼續搭伙過日子。

對于已經有多年“戰友情”的男女來說，方方面面的利益糾葛，情感牽絆，早已經超過了沒有夫妻之間那點事的影響力。

兩個人之間可能早已經沒有了愛情和激情，但彼此已經活成了對方生命中的一部分。

兩個人之間已經沒有了身體的親密，但有共同的孩子，共同的財產，共同建立起來的社會形象和身份，離不起，也不敢離。

相比之下，演戲反而更輕松了。大家都是成年人，誰還沒有一點面具呢？人生如戲，全靠演技，只要演得好，就是恩愛夫妻，美滿家庭。

二

生活慣性太大，這里缺失那里補

對于48歲的周姐來說，無性婚姻已經不是事，她已經習慣了。

原因有很多。有夫妻朝夕相處的平淡乏味，有雞毛蒜皮產生的嫌棄厭惡，有性格的不匹配和需求的不對等，也有荷爾蒙的一天天消失。

但最開始發生這種變故時，周姐也曾經痛苦糾結過，畢竟那時她才42歲，正有著水蜜桃一樣的誘惑力。但男人的接受批評，始終不改，最終涼了周姐的心。

最痛苦的時候，周姐也想過離婚，她有自己的工作，經濟上完全可以獨立，而且唯一的女兒也大了，老公對女兒又很寵愛，即使離婚了，對她和女兒的物質生活，影響不會太大。

但最終，周姐卻選擇了繼續將就。

從戀愛到結婚，兩個人一起走過了20幾年的人生，她已經習慣了身邊有這樣一個人，習慣了兩個人既不親密也不疏遠的相處。如果離婚了，一切生活習慣都將被打亂，離婚后如果再找，又要和一個新的人重新磨合，還要處理更復雜的人際關系，更加心累。

兩害相權取其輕，與其大動干戈地折騰，不如隨便地將就將就。反正人生已經過半，管好自己就行。

但是，既然缺失了身體的親密，必須要從其他地方得到補償。這樣才能達到情感上的平衡。

也是從那個時候開始，周姐開始在金錢上找補自己，身體的距離遠了，心也就遠了，她必須要防范于未然。

男人也沒計較，將經濟大權直接放在了周姐手里。男人雖然不愿意提供生理上的滿足，但是基本的尊重與陪伴，還是愿意給的。

兩個人達到了某種平衡，就這樣沒滋沒味地，順其自然地，將就到了現在。

夫妻間的身體親密，其實是婚姻的底層邏輯。沒有身體親密的夫妻，其實最終都會變成最熟悉的陌生人。

那么，無性婚姻要不要繼續？因人而異，看各自的需求。

婚姻本質上是四種價值的交換：經濟價值，精神價值，成長價值和生理價值。但凡有一種價值存在，這段婚姻就有持續的理由。

關鍵在于，這段婚姻給你提供的價值，符不符合你的核心需求？如果符合，將就也沒關系。如果相距甚遠，勉強也沒滋味。

適合自己需求的，就是最好的。