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男人和女人在感情這件事上，有天然的差異

最大的區別是什么？

如果可以，女人可以每天每夜談戀愛，每天都膩歪在男人身邊，愿意主動放棄自己在職場上同男性博弈的權利，放棄自己的社交，做那只籠子里美麗的金絲雀兒。

可男人恰恰相反。

男人的天性，骨子里的征服欲，挑戰欲，就注定了他不可能每天和你膩歪在一起，無所事事陪你去瘋，陪你去戀愛；

對男人來說，愛、激情、熱戀、談戀愛，是階段性的。

就像今天想吃火鍋，明天想吃炒菜，后天想吃路邊攤，繞來繞去還是覺得你最好。

如果你覺得，當你對他的依戀程度更高，當你對他投入了大多數精力和情感，而他卻沒有給你對等的反饋，不要急著質疑他是否還愛你。

大多數男人都是如此。

愛在你的生命中占比是8分，可在他的生命中，占比也許只有6分。

中間的2分，就是你的不安，你的質疑。

你只要明白，他愛你，執行力是足夠的；

他不愛你，嘴上逃避責任的功夫是一流的。

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對男人最大的吸引力，就是“神秘感”

神秘感必須具備的條件是什么？

是距離。

你說“小別勝新婚”也好，你說“距離產生美”也好，你說“得不到的都是好的”也對。

核心在于：你如果時時刻刻和他膩在一起，對你的吸引力是不斷削弱的過程。

胡因夢如何？

跟李敖的婚姻，也不過是維持了100多天。

李敖說出一句話：“同住屋檐下，世上沒有一個美人”。

更荒誕的是，他只不過是親眼目睹了胡因夢便秘時，有些狼狽的樣子，就產生了厭惡之心。

你可以讓他了解你，但不要讓她看透你；

你可以讓他闖入你的生活，待在你的身邊，但不能讓他阻礙你的框架和課題。

男人對待感情的真相是什么？

共同生活一段時間后，當初你身上吸引她的優點，也會逐漸歸零；

當完全歸零，他對你的好感度、滿意度，都逐漸變成負數，也就是“厭倦”。

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你給他的反饋和感受，就是他拒絕別人的理由

簡單來說：

你如果不懂反饋，不懂適當去滿足他的需求，當他的生命中出現了“別的誘惑”，對他來說，瞬間背叛你是沒有心理負擔的。

他會覺得：“我為你付出那么多，你卻不知道珍惜，你不懂回報，不懂感恩，把我當冤大頭；現在我遇到了愿意為我付出，對我好，懂我了解我的人，那我有什么理由不離開你呢？”

很多女人在感情里的困境在于：

相處的時候，恃寵而驕，不懂得“建立男人的心理安全防線”；

失去的時候，又嫌棄男人始亂終棄，卻不肯直面自己存在的問題。

這才是根源。

倘若你從相處初期，就給男人一定反饋。

無非就是：贊美他，捧著他，給他制造被需要感，被崇拜感，節日里的小禮物反饋。

你如果能做到，不需要你給他同等價值的反饋，僅僅是跟上他的節奏；

就算他遇到別的誘惑，心中也會為你建立起“安全的壁壘”。

因為你對他的每一份好與愛意，都是將來他拒絕別人誘惑的種子；

種下什么種子，某一天就會結出來什么果子。

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男人不需要束縛

你要做的，是站在他一側，而非與他融為一體；

你要做的，是保留自己的獨立與內核，而不是由他改造你，給你設定每一步的方向。

《致橡樹》里有一句詩：

“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。”

站在一旁就好，你不必站在他的陰影之下生活，而他也不必站在你的陰影下生活。

倘若你們遮蔽了彼此照射陽光的空間，必定是兩敗俱傷。

簡單來說：

你不必執著他的心是否在你身上，他對你的愛能維系多久；

你只要知道，是你的，無論到什么時候都是你的；

不屬于你的，就算你把他關起來，束縛他，掌控他，只要有機會，他也會瞬間逃走。

做你自己，做更好的自己，他自然被你吸引；

你成為他，依附他，都不是你，而是變成了“他預設的樣子”。

失去自我和主體性的你，還具備你獨特的吸引力嗎？當然不具備。

話題：

和男人交往，你有什么經驗分享？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。