文/蘭媽談育兒

昨天和外婆通話時，聊起了她娘家的弟媳：

小兒子三個孩子，大兒子一個孩子，都是弟媳這一個奶奶帶著，最關鍵的是如今兒媳婦肚子里又懷了一個寶寶

剛開始聽到這個消息的時候，我的第一反應就是：“我的天呀，那生下來不是要帶5個小孩了，養(yǎng)得過來嗎？不會太累嗎”

沒想到，外婆又用她的老一套說法告訴我：“一只羊是放，一群羊也是放”

再想想蘭媽身邊所接觸的那些寶媽，哪一個不是叫苦連連，一提起生二胎、三胎就膽戰(zhàn)心驚，一看到別人家孩子再可愛也沒有抱一抱的欲望呢…

其根本原因，就是養(yǎng)娃太辛苦了的心理陰影

可為什么外婆的娘家弟媳那么厲害，帶4、5個孩子都不覺得累呢？難道真的是我們80、90年代的父母太矯情、吃不得苦嗎

也是后面繼續(xù)聊天才知道，這樣的大家人口帶娃都是與眾不同的心態(tài)：

比如：

?吃飯方面，不管是大孩子、還是小孩子，飯盛到碗里都是自己吃自己的，沒有人會喂著吃

?帶孩子方面，弟弟妹妹就由家里面的哥哥姐姐帶著玩兒，家里的大人該干啥就干啥，可以不用管

?學習方面，子孫自有子孫福，孩子學成什么樣是他們自己的造化，也根本不用輔導、和刻意教學

如此想來，習慣、成長、和學習這三大難題能被輕易解決了，在養(yǎng)育孩子方面確實是少操了不少心、也少慪了不少氣

但話說回來，如果養(yǎng)育的三大難題真的能輕易化解，為什么還有那么多容易焦慮、崩潰的媽媽呢

這里就直接體現(xiàn)了教育觀念的差異性：你怎么看待養(yǎng)孩子這件事，自然就有著不一樣的體驗感

其中，80、90后之所以會成為最辛苦的一代父母，蘭媽總結出的原因就是：他們在“養(yǎng)”小時候的自己

比較典型的區(qū)別，就體現(xiàn)在以下幾方面：

01

習慣方面

小時候吃飯不能上桌，長大后自己的孩子就要人人平等

老一輩人做父母，為什么從來不會內耗？蘭媽聽過最通徹的答案是：

我把你生下來，給了你一條命，就已經(jīng)是天大的恩了，我再把你養(yǎng)到這么大，你還想怎么樣，我已經(jīng)夠對得起你了

然而，80、90后恰恰就是這一代被罵的人，他們在那樣的環(huán)境下成長，很明顯是缺愛又缺安全感的

這樣環(huán)境下成長的他們，又成了新一代的父母之后，兒時的童年陰影就致使他們會有著不一樣的看法

比較典型的一點就是“小時候沒有得到的東西，長大后就一個勁兒地彌補在自己孩子的身上”

有個朋友，小時候家里比較窮，爺爺奶奶的規(guī)矩又比較嚴：小孩子不能上桌吃飯

特別是家里有客人的時候，家里孩子永遠是干活最多、吃飯最少的那個人，因為不能上桌吃飯，等到客人把飯吃完后可能連菜湯都不剩了

即便是家里逢年過節(jié)會有一些好吃的點心，爺爺奶奶也是節(jié)約地把吃的藏起來，說的是要留著慢慢吃，實際上還是用來后續(xù)招待客人了

家務活方面呢，小時候的朋友明明還是一個孩子，但平時干的活可一點都不少，只要是放學回家，那第一件事就是去地里干活，如果反抗不愿意，說不準還會被當場用鞭子抽打一頓…

那種動不動就要干活、動不動就要挨打，動不動還要挨餓環(huán)境下成長的朋友，心里面自然而然就養(yǎng)成了“我將來要是有孩子，一定會把他們寵成王子和公主”

為什么呢？因為朋友那時候最大的心愿，就是希望自己能成為一個被寵的小公主啊

于是，多年之后，當朋友長大了，也結婚生了孩子，她就把自己曾經(jīng)沒有實現(xiàn)的愿望都實現(xiàn)在了自己孩子身上

生活上從來不缺吃喝，只要是孩子想要的東西統(tǒng)統(tǒng)都滿足，小時候吃不飽飯，長大后自己的小孩就要追著喂飯，生怕哪一頓沒有吃飽會影響身體健康…

02

成長方面

小時候被丟家里不管，長大后絕不讓自己孩子當留守兒童

有人說，80、90后有著最純真、快樂的散養(yǎng)懷舊時光

可事實上，散養(yǎng)的那些日子，小孩子的內心需求都是一樣的：渴望爸爸媽媽的陪伴，也渴望爸爸媽媽的認可

不過，生活所迫，父母為了撐起一個家往往都是要背井離鄉(xiāng)去外地打工的，他們生的小孩子也就成了留守在家成長的孩子

像蘭媽這一代，詢問了身邊很多朋友，發(fā)現(xiàn)他們都是在留守環(huán)境下長大的

而大家有了自己的孩子后，往往也不會交給自己的父母照顧，而是不論有多苦、有多累，都要把孩子帶在身邊養(yǎng)大

從小玩到大的一個同學，她的結婚對象也是在留守環(huán)境下成長的

當兩個人每每一聊起小時候的經(jīng)歷時，心里面都會覺得“爸爸媽媽不愛我”，以至于他們也有了共同的目標：自己有了孩子之后，一定要帶在身邊撫養(yǎng)

比較典型的一段童年記憶：

小時候的她，不記得是幾歲的時候，每年最激動人心的事情就是放寒假

當然了，期待放寒假的原因可不是因為玩兒，而是寒假來了，爸爸媽媽不久后就會從外地回家過年了

可在那個連電話都沒有的窮苦年代里，她不知道爸爸媽媽什么時候回家，又擔心錯過了爸爸媽媽回家見到的第一個人是她

沒辦法，她只好每天早早干完農(nóng)活、寫完作業(yè)之后，就跑到爸爸媽媽回家必經(jīng)的一條三岔路口等待著

一天、兩天，一周、兩周，終于在第18天的時候，她看到了爸爸媽媽背著行囊出現(xiàn)的身影

當時的激動和開心簡直是無法用語言表達，只能在第一時間沖上去抱住爸爸媽媽，纏著爸爸媽媽把她舉高高

可爸爸媽媽看到她后的第一反應，居然是批評她：“看看你，衣服穿那么臟了都不知道換一下，你是個女孩子，怎么能那么臟呢”

也就是那一次，她發(fā)現(xiàn)她和父母的心居然是那么遙遠，她是那么的思念父母，可父母對她的態(tài)度不是批評、就是嫌棄

對此，雖然小時候也有過很深的怨恨和不滿，可當她長大、有了自己的孩子后才慢慢領悟到：父母不是不愛自己，而是愛的方式不同罷了

所以，在養(yǎng)育孩子方面，蘭媽這個玩伴，實際上就是照“小時候的自己”去養(yǎng)

一個人整天圍繞著孩子打轉的過程，雖然很累、也很疲憊，可陪孩子成長的踏實、還有看著孩子優(yōu)秀的成就感，卻也是她治愈自己的過程

03

學習方面

小時候想學沒人培養(yǎng)，長大后就要盡所能讓自己孩子多學習

都說“路好不好走，自己去親自體驗一遍就知道了”，可人心又是在經(jīng)歷眾多磨難后總想著去提醒、救贖別人

特別是父母和自己孩子之間，往往形成的矛盾死局就是：“絕不能讓孩子走自己走過的路，太苦了”，可孩子卻偏偏不相信，總覺得是父母故意為之，想要控制他們的人身自由

于是，一個拼了命的追，另一個就拼了命地反抗、想要逃跑

村里的王奶奶，有兩個兒子、兩個女兒，大女兒因病去世后，就只剩下二女兒這一個閨女了

都說女兒是爸爸媽媽的小棉襖，二女兒也如愿擔起了父母一生病就病榻前盡孝的責任

可當王奶奶習慣了這份依賴，有什么都第一時間找二女兒時，內心的不滿也瞬間爆發(fā)出來了

比較典型的一個例子，就是王奶奶生病在小縣城治病那年，由于老人基礎病太多，醫(yī)院也要求轉院治療

王奶奶的第一想法就是跟二女兒商量，希望二女兒能帶她去大城市看病

而一向溫柔體貼的二女兒卻不干了，整個人都顯得格外暴躁，然后還諷刺地說：“我不認識字，誰讓你以前不供我讀書，說我是女孩子讀那么多書干什么，現(xiàn)在想用我，可是沒那么容易了，我到大城市連路都不認識，怎么帶你去看病”

病床上的王奶奶，瞬間也被說得啞口無聲…

事實上，王奶奶的這個二女兒還是很有學習天賦的，明明大字不認識幾個，學東西卻是特別的快

像她那個情況，一沒文化、二又過了49歲年紀，飯店本來是不愿意接收的，好在她身上的好學肯干才讓老板破格錄取

也是有著猶如話劇一般的人生經(jīng)歷吧，她對自己的兩個兒子總是特別嚴厲，特別是學習方面不惜余力培養(yǎng)，只希望兒子們能多學些知識、將來考出好大學才能改寫人生

從這個例子來看，也許這就是所謂的“自己沒實現(xiàn)愿望，就要放在孩子身上實現(xiàn)”，可這又何嘗不是父母之心的為之深、計之遠呢

沒有人一出生就是合格的子女，也沒有人一結婚就是合格的妻子，更沒有人一生孩子就是合格的媽媽，只有在不斷的經(jīng)歷中不斷嘗試、學習、還有改變

所以，80、90后的這一代父母之所以會是最辛苦的，就是他們兒時有著單槍匹馬的成長經(jīng)歷，長大后又要繼續(xù)單槍匹馬地培養(yǎng)好自己的孩子

從始至終，吃苦的是這一批人，被壓力壓垮的還是這一批人，生活又怎么會輕松得了呢…

說到最后，同為90后辛苦的這一代父母，蘭媽給大家一些建議：

既然改變不了出生，那就好好活好當下，既然改變不了結局，那就笑著去迎接每一天，或許我們真的放下執(zhí)念，用更樂觀、平常、還有積極的心態(tài)，去看待身邊的一切事或者物時，結果又會出現(xiàn)不一樣的改變呢

那么，關于為什么80、90是最辛苦的一代父母這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！