女人（圖與文無關(guān)）

在生活中，我們時常能看到很多這樣的夫妻組合：妻子在外人眼里表現(xiàn)得很強勢、潑辣、甚至有些無理取鬧，說話嗓門大，還很容易急眼；而丈夫跟個啞巴似的，情緒穩(wěn)定，脾氣好，在朋友鄰居前的口碑也很好！

大家看到這樣的夫妻組合，心里可能會為那個丈夫叫屈：唉，多么好的一個男人呀，怎么就攤上這么個老婆？可憐呀！

可當我結(jié)婚以后經(jīng)歷多了，看得多了，才發(fā)現(xiàn)我看到的情況，并不是我想象的真相！

大多數(shù)情況下，那個看起來“強勢”的女人，在婚姻里，很可能恰恰是弱勢的一方；而那個眾人稱贊的“好丈夫”，在家里，可能正用一種無聲的方式，把妻子逼向崩潰的邊緣。

女人（圖與文無關(guān)）

1、

大家自己想一想，如果一個女人，從戀愛到結(jié)婚，一直都是暴躁、焦慮、控制欲爆棚的樣子，那個在外人眼里“什么都好”的男人，他受得了嗎？他大概率是不會選擇和她結(jié)婚的。

既然那個在外人眼里“什么都好”的男人能和如今強勢的女人走進婚姻，說明當初戀愛的時候，她在他面前，或多或少是有溫柔體貼，善解人意的一面，那為什么現(xiàn)在變得那么“強勢”、那么“歇斯底里”了呢？

那是因為在漫長的婚姻中，她溫柔體貼，善解人意的一面被婚姻中一點一滴的委屈、失望、憤怒給“磨”沒了……

當一個女人在婚姻里，她的正常溝通、合理訴求、情感需要，長期得不到伴侶的有效回應(yīng)和滿足時，她就會像被困在了一個沒有出口沒有回應(yīng)的山谷里。

她說話，對方?jīng)]反應(yīng)；她表達不滿，對方回避或者敷衍；她感到痛苦，對方視而不見。

一次兩次，她可能忍了；十次八次，她開始焦慮；一年兩年，甚至十年八年……那種被漠視、被忽略、被當成空氣的感覺，足以把任何一個原本溫和的人給逼瘋。

所以，她的“強勢”很多時候是一種絕望的自我保護，一種試圖引起對方注意的“最后通牒”。

她提高嗓門，可能是想讓對方聽見；她變得挑剔，可能是想找回一點點對失控生活的掌控感；她不近人情，可能是因為她的情感需求在婚姻中長期沒有得到滿足而產(chǎn)生的應(yīng)激反應(yīng)。

我們外人只看到她張牙舞爪，卻沒看到那層堅硬的外殼下，包裹著一顆多么疲憊、委屈和孤立無援的心。

她的強勢，不是真正的強勢，而是她內(nèi)心失衡的外在顯現(xiàn)，她是婚姻里真正的“弱勢者”！

女人（圖與文無關(guān)）

2、

我們再來看看那個“好丈夫”。

他在外面，是同事信賴的伙伴，是朋友傾訴的對象，是父母孝順的兒子，甚至可能是鄰居眼里樂于助人的好鄰居。

他工作勤奮，按時回家，可能工資還上交，也做家務(wù)，從社會角色的角度看，他幾乎無可挑剔。

但是，并不影響他在外面談笑風生，對所有人都和顏悅色，回到家面對最親密的妻子，陷入一種令人窒息的沉默。

這種沉默，不是無話可說，而是一種主動的、防御性的、甚至帶有懲罰意味的拒絕溝通！

當妻子想溝通問題、表達不滿時，他要么裝聾作啞，要么轉(zhuǎn)身就走，要么敷衍一句你又來了、別鬧了、至于嗎？他用逃避把溝通的門徹底關(guān)上。

同時，對妻子的喜怒哀樂也缺乏共情和回應(yīng)，要么無動于衷，要么漠不關(guān)心，要么沉默，要么輕飄飄一句你想多了。

當問題出現(xiàn)時，他又習慣性地把自己摘干凈，或者把責任推到妻子身上，都是你脾氣不好、是你太敏感、你要是……就不會……。

他總用拖延、遺忘、不合作等隱晦方式表達不滿和懲罰。

答應(yīng)的事不做，該承擔的責任推脫，用消極抵抗讓妻子抓狂，然后指責妻子“無理取鬧”。

這種無聲的、冰冷的、持續(xù)的精神虐待，就是大家常說的“冷暴力”，它沒有拳打腳踢的身體傷痕，卻刀刀戳心，傷人于無形。

它的可怕之處在于：受害者的痛苦很難被外人理解和看見，“他又沒打你罵你，還賺錢養(yǎng)家，你有什么不知足的？”這種質(zhì)疑會讓妻子陷入更深的自我懷疑。

同時，冷暴力也容易摧毀著受害者的自尊、自信和對愛的信念，讓她們覺得自己不值得被愛，不值得被好好對待。

并且很容易把她們逼瘋，她們只能以最激烈、最失控的方式——歇斯底里地哭喊、指責、爭吵——來試圖打破這堵沉默的墻，證明自己的存在，釋放那快要爆炸的痛苦。

于是，在外人看來，好丈夫成了弱勢的一方，忍氣吞聲的“受害者”，而真正被冷暴力折磨的妻子，卻成了那個強勢、不可理喻的“加害者”。

他是沉默的“受益者”，維持著好名聲，卻把妻子推向了情緒崩潰的深淵。

女人（圖與文無關(guān)）

3、

看到這里，或許會有人問：難道就沒有真正性格強勢的妻子嗎？

當然有，但我們要討論的是那種在婚姻中“被逼出來”的強勢和歇斯底里。

健康的婚姻關(guān)系，不應(yīng)該長期處于一方被迫“張牙舞爪”、另一方看似“無辜受害”的扭曲狀態(tài)。

要打破這種情況，關(guān)鍵在于一下四點：

●雙方重新審視這段關(guān)系：丈夫看到妻子“強勢”背后的脆弱和吶喊，妻子看到丈夫“沉默”背后的回避和傷害性。

●丈夫需要覺醒和行動：學會傾聽，用心去理解妻子情緒背后的需求和委屈；學會表達，坦誠地說出自己的感受、想法和困難；學會面對沖突，把沖突看作是解決問題、增進理解的契機，而不是必須回避的災(zāi)難。

●妻子需要自我關(guān)懷和設(shè)定邊界：停止自我攻擊，認識到自己的情緒反應(yīng)是長期壓抑下的正常結(jié)果。

并清晰地表達自己的底線，我需要被傾聽，我需要情感回應(yīng)，我不能接受長期的冷漠和回避，明確告訴對方，他的沉默和回避對你造成了怎樣的傷害。

同時找回自我價值，把關(guān)注點從“改變他”適當轉(zhuǎn)移到“滋養(yǎng)自己”上，發(fā)展自己的興趣、社交圈，保持經(jīng)濟和精神上的獨立性。

●彼此重建溝通的橋梁：可以嘗試從一些小的、非沖突的話題開始重建溝通習慣，約定固定的溝通時間，放下手機，專注交流感受。

如果雙方都深陷泥潭無法自拔，也可以尋求心理咨詢師，幫助雙方看清互動模式，學習更健康的溝通技巧。

女人（圖與文無關(guān)）

作者介紹：

歐小希，希望通過我的文字，帶你體會世間“人情冷暖”。

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