作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

最近朋友搬家，終于在工作五年后迎來了真正的獨居生活。

雖然通勤得一小時，但她每天下班回家后都感到滿足，并后悔沒早點搬出來自己住。

借機和朋友們聊起來，現在年輕人想獨居，好像并不是一件簡單的事：

很多人剛畢業，工資只夠合租一個小單間，有些還會和人拼一張床。

大多數人都得工作幾年后才有底氣整租，而且要么房間很小、要么位置很偏。

回老家工作、備考的人也是，為了節省房租或者方便而住在家里，結了婚又和伴侶一起住。

從學生時代到結婚生子，從來都沒有過一段獨自居住的體驗。

但從心理學角度來看，“獨居”對人的一生有著深遠的影響。

它不僅僅是一種生活狀態，更是一種心理成長。

圖源：和朋友的聊天記錄

人在獨居時，才有機會脫離他人的期待與評價，只面對“純粹的自己”。

這意味著我們不用再配合室友、伴侶、父母、孩子的生活習慣；

可以觀察自己的生活節奏、喜好、狀態，逐漸建立起清晰的自我認知。

獨居不止是自由，還是你和自己建立深度關系的開始——

01

人必須先有安全空間

才能發展其他

日劇《想一個人死去》中，39歲的白領鳴海，單身獨居，家里有一只貓和一堆追星周邊。

這片空間是她的避風港：無論在職場上受了多大的氣，回到家，吸吸貓心情就好了；

無論父母催婚有多煩人，回到家，跟著偶像的新歌跳跳舞，煩惱就沒了。

雖然單身姑媽的凄涼晚年，一度讓鳴海想要結束獨居、結婚生子；

但她很快就想通了：“我只是不想像姑媽那樣凄慘地死去，不是想結束現在的生活方式。

我享受獨居，享受單身。比起找個人結婚，我更應該做的是：想辦法一個人好好生活、好好死去。”

獨居到底有什么好處呢？

美國作家愛默生（Ralph Waldo Emerson）給自己搭建了一個小木屋，他這樣描述自己在木屋中的獨居生活：

“我就像住在大草原上一樣遺世獨立，我擁有屬于自己的太陽、月亮與星辰，一個屬于我一個人的小小世界。”

獨居，提供的不只是一所房子；

更是一個完全屬于自己的小世界，一個值得信任的安全空間。

圖源：pexels

《深度關系》一書中有一個觀點：我們每個人，最初都依賴于父母提供的安全空間，這個空間由持續性的關愛構成，并慢慢內化為安全感。

若你感到“誰都信不過”，對外界充滿警惕，總是把人往壞處想，很可能是因為小時候父母并沒有為你提供這樣一個安全空間。

于是，你潛意識對外界抱有不安，覺得一旦放松警惕，外界的敵意就可能侵襲自己。

因此，頻繁失眠、早醒淺睡；長期抑郁、焦慮不安。

而當你給自己創造了一個安全空間，確認“這里沒有任何來自外界的敵意，是絕對好的、善的、屬于我的，我可以肆意做任何喜歡的事”。

你就能擁有全然的安全感，更容易安然入睡、心平氣靜。

獨居，就是這樣一個安全空間。

它使我們不被外界信息消耗心力，不被焦慮不安分走注意力，全然關注自己，積蓄力量發展真正值得成長的方面。

因此，選擇“獨居”這種生活方式，就意味著：

我們得到了一個「更好地成為自己」的機會。

02

沒有“大人味”的人

遭遇著隱性失權

然而現實卻是，很多人沒辦法搭建一個完全屬于自己的安全空間。

因為沒錢租房買房、缺乏生活能力、父母干涉太多、原生家庭控制欲太強不允許獨立……

而不得不與人合租、與父母住在一起。

最近在微博看到一條討論說：

“人真的像動物一樣，要有自己的安全領地。 如果快30歲還和父母住在一起，經濟再獨立，生活精神也無法獨立。”

面對父母，總是左右為難、夾縫求生。

比如：

20多歲時不會做飯，被父母說“真懶”、“看你以后怎么辦”；

想學做飯進廚房了，又被父母說“別亂動”、“搞得亂七八糟的”。

再比如：

明明收入比父母高，在父母看來卻還是“長不大”；

外賣偷偷點、到點催睡覺、拿快遞被父母指責亂買東西……

圖源：pexels

一位網友精準描述了無法獨居的年輕人的狀態：

“現在很多年輕人說自己沒有大人味，而早年的大學生照片一眼就能看出是成年人……

當年輕人沒有獲得足夠的資源和權力主導自己命運的時候，自身的處事方式和散發的氣質，才會讓人覺得像小孩。”

“沒有大人味”的年輕人，面臨一種隱性的失權：

無權決定自己喜歡的生活方式，無權擁有完全屬于自己的安全空間。

因此，即使工作穩定、經濟獨立，也仍然感覺自己像個小孩。

由此產生一連串副作用：

缺乏繁衍愿望，不想結婚生子，內心覺得自己還小，無法承擔家庭重任；

缺乏主見自信，在家背著父母偷偷吃外賣；在外與人社交時，總覺得格格不入、低人一等；

缺乏生活熱情，因為不被允許自由發展興趣，于是逐漸失去熱愛，變得毫無激情、擺爛躺平……

這些沒有屬于自己的安全空間的人，缺乏一個平臺，去真正發展出“對自己負責”的能力。

因此陷入一種“被迫長不大”的困境中。

03

搭建安全空間

從“部分獨居”開始

我26歲才從家里搬出來，在這之前，我給自己買了一個昂貴的單人沙發和落地燈，組合在一起就是一個讀書角。

親戚來做客時看到了，覺得我“自私”，光顧著給自己買那么好的家具，不給父母買一個大沙發。

正當我窘迫時，媽媽替我解了圍：“她在搞創作，需要一個這樣的空間。”

其實我搭建讀書角并非為了搞創作，但媽媽的話傳遞出一個友善的信息：

“我不懂你，但我允許你。”

有了這份允許，我心里一下踏實了很多，并且認識到：

即使我不搬出去，也能擁有一個屬于自己的安全空間；

即使我不獨居，也可以通過打造一個全然屬于自己的角落，實現部分獨立。

后來我更進一步意識到：這份“我允許”，不是媽媽給我的，是我自己解綁了心里的枷鎖，把自己從“不能長大”的小孩狀態里解脫出來。

因為當我意識到自己已經“部分獨立”，我便理解了：

為什么我要買那么好的單人沙發和落地燈——那不是一種模模糊糊的購物沖動，而是一次清清楚楚的成長嘗試。

先有部分獨立，并且看到、認可、允許自己獨立，下一步，才有順其自然地搬出去獨居。

圖源：pexels

在自體心理學看來：人首先要意識到，自己是有別于他人的個體，才能實現心智上的獨立。

“部分獨居”，或許正是很多想獨居而不能的人，在有限的條件下，擁有安全空間的一種有效方式。

當我們通過創造一個獨屬于自己的小角落，比如讀書角、玩偶床、電競角，知道了自己的喜惡、追求、理念和認知，就會慢慢形成穩定的自體客體。

自體客體穩定了，才會進一步會啟動自體客體需求：

明白自己到底想要什么，并且想盡一切辦法去爭取、去努力。

這是一個循序漸進的過程，也是一個自然而然的過程。

若你正卡在“想獨居而不能”的狀態里，千萬不要放棄獨居的努力，即使當前的空間并不讓你感到安全放松，你仍然可以創造并保住自己的一方天地。

它就像一個卵，被創造出來并且穩固地存在于那里，時間長了，“更好的你”就會從中孵化出來。

到那時，你便能真正獨立成熟，能夠自己滋養自己，成為更健康、更自信，更有生命力的個體。

我們終其一生，都在尋找一個真正屬于自己的空間。

它可能是一間獨立的出租屋、一套屬于自己的房子，也有可能是房間角落搭出的一張椅子，一盞燈，一本正在讀的書。

獨居的意義，不止是房門從此關上，而是我們終于開始學會：

在一個人的空間里，聽從自己的節奏，照顧自己的情緒，慢慢成為那個既獨立又溫柔的大人。

愿你也能在某個時刻，為自己開辟出這樣的空間。

哪怕很小、很慢、很難，也已經在長出屬于你的力量了。

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