前陣子跟在國企上班的表姐吃飯，她嘆氣說：“以前總覺得跟同部門的姐們兒親，啥話都敢說，結果上次跟她吐槽了句‘領導安排的活兒太折騰’，沒過三天全部門都知道了，現在領導看我的眼神都不對。”
這讓我想起畢淑敏說過：“職場的人際關系像瓷器，看著結實，一句不當的話就可能裂個縫，再難復原。” 單位里的“熟人”最微妙——一起吃過飯、聊過天，甚至幫過彼此的小忙，可終究隔著“利益”和“層級”。

有些話跟家人說沒事，跟朋友說無妨，但跟單位熟人說，很可能變成扎向自己的“暗箭”。尤其這5種話，閉緊嘴才是聰明的選擇。

一、別抱怨“領導偏心、沒水平”，哪怕對方跟著你罵，也別當真——你吐槽的是氣話，他傳出去的可能是“你不服管”
最容易踩坑的，是跟熟人罵領導。
同事小李就吃過這虧，他跟同組的老張吐槽：“王總明顯偏心，把好項目都給小周，咱干再多也白搭。” 老張當時跟著罵：“就是，他就看小周會來事！” 結果一周后，王總在會上不點名說：“有些人干得不行，抱怨倒挺在行，不服氣可以走。” 小李后來才知道，老張轉頭就跟領導“表忠心”：“小李最近情緒不太對，總說您安排不公，我勸了他好幾次。”
老話講“病從口入，禍從口出”，單位里的“熟人”，未必是“自己人”。你罵領導是一時氣頭上的發泄，他可能覺得“這是邀功的機會”；你說領導沒水平，傳到大領導耳朵里，就成了“你目無尊長”。領導再不好，也是掌握你晉升、績效的人，跟熟人吐槽領導，就像把刀遞到別人手里，指不定啥時候就被捅一下。
二、別議論“同事的隱私和短板”，哪怕對方先開的頭，也別接話——你說的是閑話，他記的可能是“你愛搬弄是非”
單位里總有些“八卦搭子”，見面就聊“誰跟誰鬧矛盾了”“誰家里出了啥事”。
我前公司的小林就愛湊這熱鬧，同事跟她說“聽說小張她老公失業了，她最近總借錢”，小林轉頭就跟別人說：“小張日子快過不下去了，天天哭窮，估計要跳槽了。” 結果這話傳到小張耳朵里，小張直接找領導告狀：“小林背后造謠我，影響我工作！” 小林百口莫辯，最后被調去了邊緣崗位。
俗話說“來說是非者，必是是非人”，同事的隱私，比如婚變、家境、身體問題，哪怕你知道得再清楚，也別當談資；同事的短板，比如學歷低、口才差，更別拿來議論。你以為跟熟人“交個底”，顯得關系近，可別人會想：“他今天能說小張，明天就能說我。” 職場的信任，就毀在這些“沒把門的嘴”里。
三、別透露“自己想跳槽、對薪資不滿”，哪怕對方說“我也想走”，也別掏心窩子——你說的是打算，他傳出去的可能是“你不安分”
最傻的，是跟熟人說“我想辭職”“工資太低了，撐不下去”。
鄰居小王在互聯網公司，跟同組的姐們兒說：“我拿到隔壁公司的offer了，薪資漲30%，打算月底提離職。” 那姐們兒說：“我也想走，這破公司待著沒勁。” 結果小王還沒提離職，領導就找他談話：“聽說你找好下家了？要是覺得待遇不合適可以談，沒必要藏著掖著。” 小王這才知道，那姐們兒轉頭就跟領導說了，就為了換句“你安心干，我給你申請漲薪”。
老話說“言多必失”，“想跳槽”“嫌錢少”是你自己的打算，跟熟人說了，等于把“軟肋”亮給對方。他可能為了“表忠心”出賣你，也可能無心之言被傳開，讓領導覺得“你心思不在工作上”，最后要么被邊緣化，要么被迫提前走——本想體面離開，結果搞得灰頭土臉。
四、別吐槽“工作太苦、沒意義”，哪怕對方跟著你嘆氣，也別接茬——你說的是累，他記的可能是“你不靠譜”
總有些人心疼，跟熟人倒苦水：“這活兒根本沒法干，天天加班，有啥意義？”
同事老劉就是這樣，他跟同部門的人說：“咱做的這些報表，領導根本不看，純粹浪費時間。” 結果有次領導讓他牽頭做個重要報告，他下意識說“這報告沒啥用”，領導當場就火了：“覺得沒用你可以不干！” 后來才知道，平時跟他一起嘆氣的同事，早就跟領導說：“老劉覺得工作沒意義，干啥都敷衍。”
俗話說“任勞者任怨，任職者任責”，職場上沒人不辛苦，可跟熟人吐槽“工作沒意義”，傳遞的是“你不想承擔”的信號。你覺得是發泄情緒，別人會覺得“這人不靠譜，交給他的活兒肯定干不好”。時間長了，重要的事輪不到你，晉升沒你的份，就因為一句句“沒意義”，把自己活成了“可有可無”的人。
五、別聊“家里的糟心事、經濟困難”，哪怕對方跟你說“我也不容易”，也別掏家底——你說的是難處，他看的可能是“你沒本事”
最容易被看輕的，是跟熟人說家里的難處。
小趙剛入職時，跟帶她的李姐說：“我爸媽身體不好，每個月醫藥費要花不少，我壓力太大了。” 李姐當時安慰她：“誰都有難的時候，慢慢會好的。” 結果后來部門評選優秀員工，明明小趙業績最好，領導卻選了別人，理由是“小趙家里事多，怕她精力跟不上”。小趙后來才知道，李姐跟領導“關心”她：“小趙壓力太大了，估計扛不起重活。”
老話講“家丑不可外揚”，單位是做事的地方，不是訴苦的樹洞。你說家里窮、負擔重，熟人表面同情，心里可能想“他連自家事都搞不定，工作能靠譜？”；你說夫妻吵架、孩子不聽話，別人可能覺得“他心思太亂，沒法專心干活”。你的難處需要被體諒，但在單位熟人面前說，換來的往往不是幫助，是“你不行”的標簽。
其實啊，單位里的“熟人”，更像是“共事的伙伴”，不是“無話不談的知己”。
你們之間隔著績效考核、晉升名額、部門利益，今天的“貼心話”，明天可能就變成別人的“敲門磚”。
不是說要處處提防、活得太累，而是要懂：有些話，爛在肚子里比說出來安全；有些情緒，自己消化比找人傾訴明智。
畢竟，職場的安全感，從來不是靠“掏心窩子”換來的，是靠“少犯錯、多成事”掙來的。守住嘴，才能護住路，你說對不？