你身邊有沒有這樣的朋友：

你約他吃飯，他從不主動買單；你借他點(diǎn)東西，他常常不還；

你心情不好想找人傾訴，他卻總能在你最脆弱的時候潑你冷水，甚至反過來怪你情緒多余。

你以為他只是偶爾情緒不好，可時間久了你會發(fā)現(xiàn)：這根本不是偶然，而是他一貫的處事方式。

這時候你會開始疑惑：“他到底還是不是我的朋友？”、“我是不是太玻璃心了？”、“我是不是應(yīng)該忍忍，這事兒就過去了？”

很多人面對這種情況時，選擇了沉默，選擇了繼續(xù)忍讓。

可久而久之，自己的情緒卻被拖進(jìn)了一個深不見底的黑洞，你想做點(diǎn)什么，但卻無能為力。

到底應(yīng)該怎么辦呢？猶太人們告訴了我們解決方法：“消除噪音。”

“消除噪音”的智慧

猶太世界有一句話流傳很廣：“世界太嘈雜，不值得我把心思浪費(fèi)在那些噪音上。”

他們所說的這個嘈雜，不是耳邊的嘈雜，而是指那些消耗你精力、影響你判斷、干擾你內(nèi)心平靜的人或事，而“消除噪音”是解決這些問題的一種思維方式。

“消除噪音”的思維最初來自于一個猶太典故。

老約瑟夫是一個猶太血統(tǒng)的教書匠，他平時工作非常繁忙，每天下班到家后，他只想清凈清凈。

他住在小區(qū)的一樓，有一個自己的小花園，鋪滿了石頭，但是沒有欄桿，

平時總有幾個孩子在他窗外的小花園里踢球，砰砰聲吵得他頭疼。

一天，約瑟夫笑著招呼踢球的孩子：“你們踢得真帶勁！我愛看！以后你們每天都來踢，我會給你們每人發(fā)一瓶汽水。”孩子們歡呼雀躍，踢得更賣力了。

三天后，約瑟夫嘆氣說：“哎，汽水漲價了，以后只能給你們半瓶了。”孩子們撇撇嘴，但還是勉強(qiáng)答應(yīng)還來踢球。

又過一周，約瑟夫攤手道：“超市斷貨了，不能給你們汽水了。”孩子們頓時炸了：“誰稀罕你那汽水？不踢了！”

從此，約瑟夫窗戶外面再也沒吵過。

看見沒，這就是猶太人“消除噪音”的智慧：不爭，不吵，不撕破臉，但也絕不讓自己再被消耗。

我們把猶太人“消除噪音”的思維總結(jié)下來就是：

1.先主動給予超出預(yù)期的"好處"

2.逐步降低"獎勵"價值
3.最后撤銷所有"福利"
4.始終保持友好態(tài)度

生活中，面對那些喜歡占你便宜的朋友，我們也可以試著用這一招。

那些人在占你便宜之前，通常會有一些鋪墊，類似于道德綁架。

心理學(xué)上我們稱之為“情緒勒索”，通常這些人會用“你太敏感了”、“這點(diǎn)小忙不能幫我”這類話語；

他們會把自己占便宜的行為包裝成理所當(dāng)然，讓你陷入內(nèi)疚、懷疑、無力反擊的狀態(tài)。

這個時候，不要急于辯駁，先主動給對方更大的”獎勵“，再逐步降低你的獎勵，最后撤銷全部獎勵，對方會感覺自己吃虧了，自然也就離開了。

舉個例子：

一個朋友想偶爾搭乘你的車上下班，這個時候，你可以表示同意，同時表現(xiàn)出熱情，表示自己可以每天接送他，

并且，每次還在車上準(zhǔn)備很多飲料小吃，其中飲料有好幾種可以選，小吃也有一大袋。

這就是超出預(yù)期的"好處"。

一段時間后，你就說，老婆（或者是其他親人）不喜歡自己在車?yán)锍院龋谑敲看沃粶?zhǔn)備2瓶礦泉水，1盒餅干。

這個階段給對方的失落感是巨大的。

這是逐步降低"獎勵"價值。

再過一段時間，你提出每周1、3、5自己有健身計劃，下班會去健身無法同行，由于健身計劃，車上不再提供礦泉水和餅干。

撤銷所有"福利"。

對方發(fā)現(xiàn)，自己啥好處都撈不到了，自然也就不想蹭你車了，然后整個過程中你都很熱情，對方也挑不出毛病，你們之間的關(guān)系也不會受影響。

被占便宜了，不是你的問題，而是你沒設(shè)界限

心理學(xué)家亨利·克勞德在《界限》一書中提到：“健康的人際關(guān)系，是以清晰界限為前提的。”

可惜我們很多人從小被教育要“好好說話、不能得罪人”，導(dǎo)致我們習(xí)慣了對別人退讓，卻忘了保護(hù)自己。

一次兩次地忍讓，別人就會以為你好欺負(fù)，于是一次比一次更過分。

你可能是害怕和對方撕破臉，但這樣換來的卻是對方一次又一次的試探。

有時候，退一步不是海闊天空，而是得寸進(jìn)尺。

我們常說“好朋友就是雪中送炭”；

哪怕不是雪中送炭這種形式，作為一個真正的朋友，他絕對不會一次次踩你底線，占你便宜的。

真正的友情，永遠(yuǎn)是互相的，是一種心靈的共振，不是你單方面的付出和忍讓。

心理學(xué)上有個叫“鏡像關(guān)系”的理論，說的是人在相處中，潛意識會模仿對方的行為來判斷親密度。

如果你越是縱容、忍讓，對方就越覺得你這個人不值得去在乎”；反之，你一旦敢于設(shè)限，敢于說不，反而會贏得尊重。

別怕沒朋友，怕的是你一直留著偽朋友，占了你的位置、耗了你的能量、讓你越來越不敢信任人。

成年人最重要的社交能力，不是八面玲瓏，而是懂得篩選關(guān)系，把耗你的噪音刪掉，把留給自己的人生騰出空間。

所以，如果一個朋友總是占你便宜，讓你心累，你總是付出卻得不到回應(yīng)，那你真的該停下來，問問自己：

這段關(guān)系，還值不值得繼續(xù)？

關(guān)系不是需要吵才能結(jié)束的，靜靜離開，就是最好的體面。

別讓壞朋友毀了你對友情的信任，別把忍讓當(dāng)成寬容，別把消耗當(dāng)成義氣。

正如叔本華說過的一句話：“人與人之間最合理的距離，是既不過分親近，也不過分疏遠(yuǎn)。”

讓自己干凈一些，清爽一些，少一點(diǎn)情緒垃圾，人生也會更清明、更自由。

請記住猶太人的“消除噪音”思維：再好的嗓音，也怕被無休止的雜音掩蓋；再好的人生，也怕被無意義的關(guān)系拖垮。

刪掉噪音，才能給真正重要的人和事讓路。