你好呀，我是果果的媽媽，97后的普通全職寶媽。

記錄成長中的小碎片，

分享育兒路上的“干貨”，

和你聊聊當媽媽的那些心事、愛與疲憊。

“你媽能來幫忙帶娃就不錯了，你還挑三揀四干嘛？”

這是不少新手媽媽在面對婆媳帶娃分歧時，老公常說的一句話。

她聽完，嘴角一抖，話沒說出口，眼淚卻差點掉下來——不是不感激婆婆的幫忙，而是婆婆和媽媽帶娃的方式，真的太不一樣了。

她不是挑剔，而是心疼孩子、憋屈自己。

這篇文章，我們不討論“誰對誰錯”，只說事實。

看完你就會明白，為什么同樣是帶娃，婆婆和媽媽的方式，最后造成的后果和感受卻大相徑庭。

網友故事一：“我媽帶娃，我只需要休息；婆婆帶娃，我比上班還累。”

@琪琪（27歲，男寶媽媽）

“寶寶剛滿月的時候，我媽來照顧我們一家。

她給我煲湯、洗衣、換尿布，還讓我能安安心心睡幾個小時覺。

她知道我坐月子情緒容易波動，每天盡量不讓我操心孩子的事，有時候我沒胃口吃飯，她也不逼我，只是默默換一道菜。

可后面換成婆婆來帶娃，整個人就不一樣了。

寶寶一哭，她第一反應不是抱起來哄，而是質問我：‘是不是你又吃了什么冷的，奶水不對勁？’

我夜里喂奶睡不夠，白天困得眼睛睜不開，想休息一會，婆婆就在客廳說話特大聲，還故意不抱孩子進去哄，說‘你得多練練帶娃’。”

她嘆口氣：“那一刻我才明白，有的幫忙，是讓你輕松；有的幫忙，是你不能喊累的開始。”

專業分析：婆婆和媽媽帶娃的4大差別，藏著“相處裂縫”的根源

? “關系定位”不同：一個是心疼你，一個是考驗你

媽媽帶娃，更多的是心疼女兒、信任你是孩子的母親，習慣在背后做支撐。

而婆婆帶娃，往往默認她是“帶孩子的主力”，你是需要“學習”的對象，一旦你沒有照著她的方式來，很容易變成“她教你怎么當媽”。

她不是有意挑刺，但她習慣了“我這么大帶你老公長大的，你還不信我”的邏輯。

于是，一邊是關心體貼，一邊是高高在上的監督者角色，情緒落差就出來了。

? “育兒理念”不同：一個尊重你，一個堅持她的老經驗

媽媽帶娃，尤其是我們這一代90后媽媽的媽媽，已經漸漸接受了“科學育兒”的說法。

比如添加輔食、控糖、睡眠習慣，很多知識她們會跟你一起查資料、看視頻，配合你嘗試新的方式。

但婆婆呢？

“我以前都是這么帶的”“孩子白天就是得抱著睡才踏實”“別整天查網上那一套，不靠譜！”

你說用學步推車，她說傷腿骨；你說控糖，她偷偷給孩子喂米糕；你說讓孩子練習獨睡，她說‘一個人太可憐’。

理念對不上，就會不斷發生“育兒碰撞”。

你想順利養娃，她卻步步插手，最后受傷的，不只是孩子的節奏，還有你們之間的耐心。

? “權力邊界”不同：一個幫你，一個替你

媽媽帶娃，大多會把“主導權”交還給你。

她會問你：“今天給孩子吃什么呀？”、“他怎么最近不愛吃奶了？”她會和你一起探討、一起嘗試，孩子的一切，還是你說了算。

而婆婆更容易越界。

她可能在你不知情的情況下就決定了孩子要斷奶、加輔食、吃零食、穿多穿少……你質疑一句，她反而覺得你不尊重她。

這不是說婆婆不好，而是兩代人之間“對角色的定義”不同：

• 在她眼里，她是“權威的帶娃人”；
• 在你眼里，她是“輔助你育兒的家人”。

這條線一模糊，誰都委屈。

? “情緒表達”不同：一個說“辛苦了”，一個說“你太嬌氣”

你狀態不好、晚上沒睡、奶水少、腰酸背痛……你媽看見，會說：“可憐我女兒這么辛苦。”

你婆婆看見，會說：“我那個時候才苦，還不是一個人帶仨孩子。”

她們都不是有心要比較，但表達方式不同。

一個把你當孩子看，一個希望你趕快“成熟起來”。

可你明明已經很努力了，換來的卻是“你還得更努力”。

這不是挑剔，而是你希望被看見，可她永遠從她的角度看你。

我們的解讀：認清現實，也別一味苛責

我們在做這類選題時，經常收到讀者留言說：

“你說得都對，可也不能否定所有婆婆啊，她們也辛苦。”

當然，我們從來不是鼓吹婆媳對立。我們只是想告訴新手媽媽們：

? 你覺得委屈，不代表你不懂感恩；
? 你堅持科學育兒，不代表你看不起老經驗；? 你希望被理解，不代表你挑事、太玻璃心。

育兒，是一個家庭的事，不是一個人的修行。

如果你的婆婆帶娃方式和你不同，別急著吵，也別什么都忍，找機會溝通，而不是內耗。

而如果你正在為“婆婆和媽媽帶娃的差別”苦惱，那你也不是一個人。

? 最后說一句：

婆婆和媽媽都是親人，但角色真的不同。

一個你敢發脾氣，一個你必須小心說話；
一個你可以拒絕，一個你總是妥協。

但別讓“不能說”成為壓垮你的最后一根稻草。

適當表達自己，設立邊界，不是對抗，而是更好地相處。

我是果果的媽媽，一位97后的普通全職寶媽。

和你聊聊當媽媽的那些心事、愛與疲憊。

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