人際關系學大師卡耐基講過一個小故事。

一位農婦結束一整天辛苦勞作后回到家，推門一看，丈夫正喝著小酒，吃著小菜，愜意得很。

農婦二話不說，把一捆干草扔到飯桌上，湯汁濺了丈夫一臉。

丈夫氣急敗壞咆哮道：“你瘋了嗎？”

農婦說：“我給你做了二十年飯，半句感謝沒聽過，還以為你吃飯和吃草一樣呢。”

卡耐基還做過一項社會調查，他發現：

很多家庭之所以不和睦，最主要的一個原因就是家里總有人“不被珍惜”。

有人忙里忙外，干家務、帶孩子，卻被視作理所應當。

有人不小心做錯了事，等來的不是寬慰，而是批評指責。

不被體諒，沒有尊重，任誰也不免委屈，家里的人情緒不穩，磁場也就亂了。

01

前陣子重溫電視劇《小巷人家》，對黃玲的經歷頗為感慨。

她與丈夫莊超英工作穩定，兒女雙全，但日子就是過得窩火。

莊超英為人愚孝，總犧牲自己的小家，填補老家的無底洞。

明明生活困難，他還拿出工資給父母，父母反手就把錢給了他那不爭氣的弟弟。

明明飯票不夠，為了侄子長身體，他竟自己餓肚子，還從黃玲和孩子身上克扣口糧。

黃玲氣不過，和莊超英擺事實講道理，甚至大吵大鬧，都無濟于事。

后來莊家愈發得寸進尺，甚至叫莊超英休了黃玲。

多年的付出與隱忍在這一刻委屈到了極點，她徹底爆發和莊家翻了臉。

自此，夫妻倆過起了貌合神離的生活，孩子們一天天也都愁容滿面。

看著黃玲就這么搭進去大半輩子，隔著屏幕都替她覺得不值。

梁實秋說，世界上沒有一個地方比自己的家更舒服。

但如果家讓人受盡委屈，家也是這世間最堅固的牢籠。

人在籠中做困獸之斗，斗來斗去，福氣也就斗沒了。

《婚姻故事》里查理和妮可就是很典型的例子。

他們自由戀愛后組建家庭生兒育女。

為了照顧孩子，妮可辭去工作，當了全職主婦。

她每天天不亮就起來干家務，一天要做四五頓飯，還要帶孩子去各種早教班、興趣班。

時間一長，她心里不免失衡，畢竟當年她也有自己的事業，也在職場上大殺四方。

如今照照鏡子一看，身材臃腫，蓬頭垢面，完全沒了昔日的風采與自信。

而且不知道從什么時候起，她變得越來越敏感，經常情緒崩潰。

丈夫看在眼里，卻不往心里去，還說妮可矯情，指責她不體諒自己賺錢的辛苦。

見丈夫如此，妮可心里更覺心寒。

結婚第八年，妮可提出離婚，這個家最終還是散了。

有句話說：未被表達的情緒永遠都不會消失，它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發出來。

那些埋在心底的不滿、不被看見的付出，并不會隨時間消逝而消失。

委屈只會越攢越多，直到攢成一座山，壓得人身心崩潰。

人撐不住了，家庭的基石便搖搖欲墜。

02

莫言結婚時，家里一窮二白。

妻子杜勤蘭不僅沒抱怨，還安慰他：“這有什么，只要你對我好就行了。”

婚后莫言在部隊工作鮮少回家。

杜勤蘭為了支持丈夫，主動辭去棉織廠的工作，承擔了家里所有的農活和家務。

妻子的辛苦，莫言銘記于心，再忙都會打電話或寫信回家關心慰問。

等到莫言成名后，身邊許多人都認為杜勤蘭是個沒文化的農婦，勸莫言離婚。

但他清楚，是妻子放棄了自己的事業，照顧一家老小，這才成就了他。

所以不管外界再怎么說，莫言只有一句話：“我與妻子有愛情，靈魂的契合與學識和地位無關。”

他把妻子從老家接到了身邊，兩人這些年互相照顧，相濡以沫走過了半生。

美國心理學家露易絲·海總結過家庭與個人幸福的關系：

長期活在壓抑的家中，人要么變得萎靡不振，要么變得滿身戾氣。

只有得到愛與理解，被包容和善待，人才有充沛的能量去追求幸福。

紀錄片《人生果實》講述了90歲的修一和81歲的英子的故事。

他們結婚多年依舊恩愛如初，家里充滿了歡聲笑語。

但其實，修一和英子在生活習慣上差異很大。

修一行事一絲不茍，英子卻大大咧咧，總是搞砸事情。

但修一從不苛責妻子，反而毫不吝嗇地夸妻子能干。

面對采訪時修一自豪地說：“對我來說，她是最棒的妻子。”

能容得下我們所有的好與壞，家才叫避風的港灣。

人過的是日子，活的是心情。

多一分體諒包容，少一分冷漠無視，一家人才能過好小日子，迎來人生的歲月靜好。

03

約翰·戈特曼是家庭關系領域的殿堂級人物。

他與其妻子組建的“愛情實驗室”，采訪過3000多個美國家庭、700多對夫婦。

戈特曼說：我可以在5分鐘內，判斷出一家人是否幸福。

只要看一眼這家人的臉是憋屈的，還是舒展的，就大體知道他們的情況了。

有人請教戈特曼：怎么才能擁有幸福的家庭？

在回答這個問題前，戈特曼先講了兩個故事。

第一個故事，是尚特爾和勒羅伊夫妻的。

尚特爾和勒羅伊在花錢這件事上，有很大的分歧。

丈夫尚特爾主張能省就省，妻子勒羅伊則更注重享受。

為了省錢，尚特爾總是限制妻子的花銷，妻子對此十分不滿，經常抱怨說，不看電影、不去舞會、沒有旅行，這樣的日子無聊透了。

但礙于尚特爾的強勢，勒羅伊也只能忍著。

后來在戈特曼建議下，夫妻倆決定好好談一談。

他們分別列出自己想過的生活，重新規劃了開銷預算。

最終商定，每月拿出300美元進行娛樂活動。

這樣一來，日子變得有趣了，也不至于花光所有積蓄。

第二個故事，是丹妮一家人的。

丹妮與丈夫埃斯特生了一對可愛的雙胞胎。

但育兒過程中，夫妻倆卻頻繁爭吵。

丹妮覺得丈夫不尊重自己的勞動，剛收拾好的衛生，又被他搞臟；

埃斯特覺得妻子不可理喻，總為了一點小事不依不饒，像個潑婦。

倆人心里都有委屈，可表達出來時就成了諷刺和挖苦。

同樣，在戈特曼建議下夫妻倆決定來個“身份互換”。一周時間，丹妮從早到晚出去打工，賺不夠奶粉錢不許回家；

而丈夫埃斯特則開啟奶爸模式，一天24小時帶孩子，做家務。

一周后，當他們再面對面坐下來，都露出了一絲苦笑。

原來不管是帶孩子，還是賺錢，都不容易。

關于經營家庭，戈特曼提出過一個“妥協雙環法”。

很多人感到委屈，本質上是感到自己被怠慢和忽視。

而不想憋屈地活，就要先明確自己需要什么，關注自己的感受。

也就是說，要先滿足自己，讓心緒平和下來。

平靜下來后再試著做出妥協，靈活地處理與家人之間的關系。

這個過程中，還需要積極表達，多多體諒，用愛搭建起溝通的橋梁。

歸根到底，一家人沒有解不開的疙瘩，再多心結都能被彼此間的關愛化解。

一棵樹得不到清風活水的滋養，就很難枝繁葉茂。

人也是如此，生活在家庭中，如果心里憋屈，堵得慌，能量就無法順暢流動。

幸福的家庭，不在有多少錢，住多大的房子，而在于能量始終可以交流循環。

內循環順暢了，一家人心情愉悅，互愛互讓，幸福和溫暖才會生根發芽。

#頭條深一度#