文 | 十八言

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背叛者不離婚，我們看到了婚姻的暫時穩定狀態！

可是，背叛者在不離婚的狀態下，不碰原配這到底是什么心理呢？

很多原配，習慣于用背叛者選擇不離婚后的親密狀態，來定義婚姻當下的質量。

因為，在這類原配看來，背叛者和自己還能保持親密狀態，證明自己還是被愛的。反之，原配就會心里哇涼哇涼的——背叛者還是愛第三者！

實際上，經歷背叛后的婚姻質量，只靠兩件事決定：

1：夫妻雙方的家庭經營目標是否一致？

2：夫妻雙方是否在價值輸出上能達到“共贏”狀態？

經歷背叛的婚姻，一定不要和沒經歷背叛的婚姻，做質量對比！沒有可比性。

沒有經歷過背叛的婚姻，走到最后拼的是責任和情感成分對價值交換的主導作用，經歷過背叛的婚姻只有利弊權衡的價值共贏，根本沒有情感成分的立足之地！

如果原配要在經歷背叛的婚姻里，找情感成分，還不如直接選擇離婚能更讓自己好受點！

至于親密狀態，根本決定不了經歷背叛后的婚姻質量，更不能說明有或者沒有，就是原配的被愛和不被愛狀態！

背叛者碰原配正常，那是基本需要，或背叛者要為了利己給原配制造情感煙霧彈。

背叛者不碰原配也正常，因為背叛者本來就不愛原配，對原配也沒什么迷戀，更吃定了原配不想離婚，所以不必飆演技。

背叛者不離婚，但也不碰原配？扎心的3個真相，看清就不內耗了：

1：碰與不碰，都是離心人，根本提不起興致

婚姻為什么延續，背叛者比原配清楚——沒有利弊權衡做前提，沒有一個能帶給背叛者更多價值的合適人結合，背叛者不可能離婚！

除非，原配無論怎樣都必須離婚，背叛者也沒有什么可脅迫原配妥協的手段，否則婚姻延續就成為了定局。

只是原配更多看重夫妻情分，背叛者更多看重利己成分。

所以，當婚姻延續的過程之中，原配會更期盼親密，背叛者則除非需要達到了一定程度，或對原配價值索取需要依賴親密行為做輔助……

否則，背叛者根本不會對一個不愛的人，提起什么興致。

2：本來就不愛，不碰也可以獲得原配的價值，為什么要碰？

背叛者比原配精明、現實、懂成本核算。

當原配價值足夠時，是滿足了背叛者對婚姻關系需要的條件。

當原配的價值足夠、也和背叛者達成了婚姻延續的共識，但原配的價值輸出是有必要前提的時候，背叛者就會為了“利己”做足夠的投資。

其中，就包含親密行為的投資。

因為，在背叛者看來，投資是有一定回報率的，那就是必要的操作。

當原配的價值足夠，也表明了不離婚，且對背叛者價值輸出以卑微討好、價值自證的形式出現，那背叛者一定高高在上。

碰不碰原配，都靠心情！如果原配因為背叛者不碰自己而內耗，背叛者反而更有成就感：

看，就這么個價值工具，完全被我掌控！

3：同一屋檐下，住著的是兩個世界的人，不碰是真的厭惡

沒錯，背叛者不離婚是利弊權衡，但只要原配不想離婚甚至還會害怕離婚，那么基本上婚姻的主導權就會掌握在背叛者手里！

而原配本身，又為了迎合婚姻的延續狀態，不太敢在婚姻里提要求表達自己內心需要，最多是針對被背叛這件事發泄下情緒……

所以，背叛者對原配這個不是一個世界的人，就會很多時候難以隱藏的厭惡。

對于親密這件事，原配更是羞于啟齒，那背叛者也更是懶得靠近！

甚至，有些背叛者認為，原配都不主動不開口，證明自己被嫌棄，那自己為什么還要往前湊？

可能有人會說，都不親密了，婚姻繼續還有啥意思？

對此，無論背叛者還是原配，都善于用孩子、面子做遮掩，實際上原配更偏向于期待和執念，而背叛者都是因為“現實價值需要”。

至于親密行為，也只有原配在乎！背叛者嘴里的在乎，是為了更好地利用原配。實際上，背叛者有機會，還會找刺激、找新鮮感。

所以，與其在親密行為上，百般糾結，不如看現實做利己之事，別被背叛者利用多年后才醒悟，那才是真的悲慘！

負面情緒人人都有，當你愿意把負面情緒拋開，你就可以不被它束縛。最終，還是看你是否愿意那么做！

作者簡介：

優質情感領域作者，專業心理咨詢師持證人，曾為諸多咨詢者提供了有價值意義的解惑幫助。對于婚姻、感情、人際關系等，有著豐富的經驗，如您有相關感情上的困惑，歡迎向我發起咨詢。

話題討論：你會對一個背叛者，一廂情愿地心懷期待嗎？評論區聊一聊吧。