幾句話說對了，心里暖乎乎的，關系能就近一大步；可要是話說得不對，哪怕是無心的，也可能像根小刺，扎得人不得勁。
就像當代作家余華說過：“好的聊天不是比賽，而是兩個人坐在那兒，哪怕說些沒用的廢話，也覺得踏實。”

這話真在理——聊天的本質，是舒服，是互相給對方臺階下，而不是爭個輸贏，更不是讓人下不來臺。
可生活里偏有那么些男人，情商沒跟上，聊天時總愛說幾句“雷人”的話，聽著就讓人想躲。不是咱小心眼，實在是這些話背后藏著的，是不懂尊重、不會共情，跟這樣的人相處，太累。
情商低的男人，聊天時常說這3句話，遇到了，真得小心點，別輕易靠近。

一、開口就抬杠，總把“你懂個啥”掛嘴邊
你有沒有遇見過這樣的人？
你興高采烈跟他分享點啥，比如剛看了部喜歡的電影，說“這片子里的主角好讓人感動啊”，他立馬接一句“感動啥？都是演的，你懂個啥”；
你跟他說“最近想試試學畫畫，感覺挺有意思的”，他眼皮一抬“學那玩意兒有啥用？浪費時間，你懂個啥”。
不管你說啥，他都先否一波，末了還得加句“你懂個啥”，好像全天下就他最明白，別人都是傻子。
老話說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，這話里的“惡語”，不光是罵人的話，這種帶著優越感的抬杠，更傷人。
你想啊，誰聊天是為了被否定的？咱跟人分享，是想得到點回應，哪怕是“哦，聽起來不錯”，也比被潑冷水強。
可他偏不，總覺得自己站在“制高點”上，用“你懂個啥”把你的熱情踩在腳下。
這哪是聊天啊，分明是想顯示自己多能耐，可實際上呢？只會讓人覺得他眼界窄，還沒教養——真正有本事的人，從不會靠否定別人找存在感。
跟這樣的人待久了，你說啥都得小心翼翼，生怕哪句話又被他懟回來，時間長了，心里能不憋屈嗎？
二、不分場合戳人痛處，愛說“這有啥好難過的”
還有種男人，聊天時特別愛當“人生導師”，但他的“指導”，總往人傷口上撒鹽。
比如你工作失誤被領導說了，心里委屈，跟他念叨幾句“今天真倒霉，感覺自己好沒用”，他立馬來一句“這有啥好難過的？誰沒被罵過？至于嗎”；
比如你家里出了點小事，情緒低落，跟他說“最近家里事多，有點累”，他眼皮都不抬“這有啥好難過的？比你慘的人多了去了”。
聽著是不是特窩火？
老話講“打人不打臉，揭人不揭短”，聊天最忌諱的，就是不分青紅皂白戳人痛處。
人在難過的時候，需要的不是“講道理”，而是一句“我懂你的不容易”，哪怕啥也不說，遞杯熱水也行啊。
可他偏不，非要用“這有啥好難過的”來“開導”你，看似是讓你“看開點”，實際上是在說“你的感受不重要”。
這種人，不是心壞，是真沒情商。他不明白，情緒這東西，從來不是“比慘”比出來的——你難過，不是因為你比別人慘，而是你當下真的不舒服，需要被看見。
跟他聊天，你會發現自己的委屈說不出口，難過被當成“矯情”，時間長了，誰還敢跟他掏心窩子？
三、只顧自己吐槽，常說“跟你說這些沒用”
還有一種更讓人下頭的，就是聊天時“只許州官放火，不許百姓點燈”的男人。
他能跟你吐槽半小時老板多奇葩，同事多討厭，你耐著性子聽，還幫他分析幾句，他越說越起勁；
可輪到你跟他說點自己的事，比如“今天遇到個客戶，特難纏”，他聽兩句就不耐煩，要么低頭玩手機，要么打斷你“行了行了，跟你說這些沒用”。
你說氣人不氣人？
老祖宗早就說過“己所不欲，勿施于人”，你想讓別人聽你吐槽，就得愿意聽別人說點啥；你想讓別人重視你的情緒，就得先把別人的話當回事。
可他不，他覺得自己的事是天大的事，別人的事都是“沒用的廢話”。
這種聊天，根本不是互動，是“單方面輸出”。他把你當情緒垃圾桶，卻不肯給你半分耐心，說白了，就是自私。
跟這樣的人相處，你永遠是“傾聽者”，卻得不到半點回應，時間長了，你會覺得自己像個工具人，一點被尊重的感覺都沒有。
說到底，聊天這件事，最能看出一個人的情商。
情商高的人，哪怕話說得不漂亮，也會讓人覺得舒服；可情商低的男人，總愛用“你懂個啥”“這有啥好難過的”“跟你說這些沒用”這幾句話，把身邊的人越推越遠。
不是咱挑剔，實在是人與人相處，圖的就是個舒服。
如果跟一個人聊天，總讓你覺得委屈、憋屈、不被尊重，那真沒必要硬湊。
畢竟，好的關系從來不是“忍”出來的，而是“聊”出來的——你尊重我，我在意你，哪怕說的是柴米油鹽，也能聊出暖意來。
遇到總說這三句話的男人，別猶豫，保持距離，沒毛病。