幸福的秘訣就是，擁有蘋果時，只在意蘋果。

配圖 | 《滾蛋吧！腫瘤君》劇照

小學時，我讀過一本風靡兩岸的網(wǎng)絡小說《第一次親密接觸》。書中的女孩患有“紅斑狼瘡”，一種需終身服藥的免疫系統(tǒng)疾病。

年幼的我讀這本小說，不過是跟風湊熱鬧和打發(fā)課余時光。它讓我第一次知道并記住了“紅斑狼瘡”這個可怕的疾病。

只是沒想到，多年后這個曾經(jīng)只在小說和影視劇中出現(xiàn)的名字，會與自己產(chǎn)生聯(lián)系。

從2021年2月開始，我晨起時手指關節(jié)活動有卡頓感，像老舊機器齒輪運轉不暢，當時只當是天冷手僵，沒在意。日子一長，癥狀加重，發(fā)展成了全身游走性關節(jié)痛。今天手肘痛，明天腳踝痛，肩關節(jié)劇痛時，連抬手梳頭都困難，時常胳膊剛抬起一半，就被鉆心的痛逼了回去。

我身體一向很好，除了偶爾感冒發(fā)燒，幾乎沒得過什么大病，去醫(yī)院的次數(shù)更是少之又少。盡管心里清楚諱疾忌醫(yī)不是明智之舉，但我仍抱著僥幸心理，安慰自己或許只是缺鈣或頸椎病，過段時間自然就會好轉。

直到有一日，同事在公司突然身體不適，我護送她去醫(yī)院的時候，便想順道看看自己關節(jié)痛的問題，還能省去額外請假。

詢問導醫(yī)后得知關節(jié)痛可以掛疼痛科，但醫(yī)生檢查過后，并未發(fā)現(xiàn)問題。

雖然此次問診無果，但也正是這次恰好發(fā)生的陪同就醫(yī)經(jīng)歷，讓我意識到需要盡快查清病因。不久，我又到骨科做了血常規(guī)，醫(yī)生看了化驗單后只說血沉指標稍高，并無大礙。聽后我松了口氣，可疑惑又涌上心頭，畢竟周身疼痛確實已經(jīng)影響到了生活，這種程度的疼痛真的是沒有大礙嗎？我隱隱覺得，事情沒那么樂觀。

又過了一段時間，我在網(wǎng)上搜索關節(jié)痛的信息時，看到一個帖子描述了相似的癥狀，下面有網(wǎng)友建議“疑難雜癥可以去看看風濕免疫科”。看到這條回復我的心中既有一絲希望，又多了幾分不安。于是，在風濕免疫科開始了一輪又一輪漫長而煎熬的排查。

每次拿著化驗結果復診時，心情都十分復雜，畢竟跟風濕科沾邊的都不會是什么“好病”。隨著一次次化驗結果出爐，各種疑難雜癥被逐一排除，雖然感到慶幸，但是也高興不起來。

某次檢查過后，我拿著檢查結果在診室門口等待，隱約聽到里面復查的女孩患的是紅斑狼瘡。

這個既耳熟又陌生的名詞，瞬間讓我想起二十年前看過的小說。當時還故作輕松地想，我的臉上沒有紅斑，應該不會是這個病。沒等緩過神來，叫號聲響了起來。

我走進診室時，忍不住偷偷打量了一下女孩的臉頰，沒有發(fā)現(xiàn)任何異常。

我將一疊化驗單遞給頭發(fā)花白的主任，他接過單子，反復翻閱，眉頭漸漸鎖緊。片刻后，他從眼鏡上方抬起目光，意味深長地打量著我，語氣中帶著一絲無奈與惋惜，說出了我可能患有紅斑狼瘡的猜想。

有那么一瞬間感覺世界安靜了一下，整個診室的人都望向了我。曾經(jīng)只在小說里看到的疾病，如今降臨到了自己身上？

我感覺自己仿佛被命運狠狠擊中眉心，整個人都懵在原地。怎么會這樣？我不喝酒不抽煙不蹦迪不熬夜，無論如何都不能明白病魔為什么會找上我。

得到結果后，我的第一反應是自己平淡無奇的人生終于要有點戲劇色彩了嗎？

原來真正的災難都是悄無聲息地到來，猝不及防。

接下來的針對性檢查證實了老主任的推測。他語氣平和卻不容置疑地告知，我目前的病情處于未分化期，暫時無需進行治療。但話鋒一轉，他嚴肅提醒，一旦病情發(fā)展，激素藥仍是必不可少的。

原來我之前每天早晨關節(jié)僵硬的卡頓感，在醫(yī)學上有個專有名詞，叫晨僵。而紅斑狼瘡，這個被歸類為慢性病的病癥，還有個令人膽寒的別稱——“不死的癌癥”。

主任特別叮囑，由于狼瘡患者需要長期服用激素或免疫抑制劑等藥物，免疫功能本就低下，必須嚴防感冒。一旦感染，免疫系統(tǒng)一旦被激活，導致病情惡化，將會引發(fā)一系列連鎖反應。

從那以后，伴隨著每天陰晴不定的關節(jié)痛，我開始努力扮演一個“正常人”。

自從生病后，我最怕公司聚餐，曾經(jīng)酷愛美食的我，再也感受不到和大家一起享用大餐的樂趣。包廂里熱鬧非凡，大家有說有笑，推杯換盞。只有我在觥籌交錯間惶惶不安，時刻警惕地觀察通風口，生怕空氣不流通，細菌滋生。

當有人在包廂內吞云吐霧，二手煙繚繞時，我坐立難安，仿佛每一口呼吸都在縮減我的生命，若有人咳嗽打噴嚏，我內心更是警鈴大作，如坐針氈，恨不得立刻逃離這污染指數(shù)爆表的環(huán)境。

每當此時，我格外懷念從前隨意吃吃喝喝的日子。越是生病越能體會到，能用“百無聊賴”來形容自己的生活，也是一種幸運。

然而，命運并未輕易放過我。沒多久我還是被同事傳染感冒，發(fā)燒接踵而至，隨后是反復低燒，關節(jié)痛也愈發(fā)嚴重。有時腳踝腫痛得厲害，睡覺時厚重的棉被猶如大山壓頂，讓我輾轉反側，橫豎找不到一個可以安放的姿勢。

為了不過早接受激素治療，我開始頻繁輾轉于不同醫(yī)院，嘗試各種偏方，只為延緩病情發(fā)展。請假次數(shù)越來越多，我的年假早已用完，每次開口都滿心愧疚。

我的身體日漸虛弱，連打飯都需要同事幫忙。看著自己憔悴的模樣，我明白勉強上班不僅無益于工作，還會加重病情。

一番掙扎過后，我最終決定辭職。

我曾經(jīng)看過一句話，現(xiàn)在想來感觸頗深：有時候覺得人類真的好厲害，可以背負著各自的秘密，若無其事地活著。如今，我也成了那個有故事的女同學。

確定專心治療后，我接受了大劑量激素沖擊療法。病情雖然快速得到控制，但副作用也十分明顯。每晚服下好幾顆安眠藥依然輾轉難眠，一晚上只能睡兩三個小時是常有的事。我那時常常夜半時分醒來，望著漆黑的房間，深切感受到什么叫長夜漫漫。

睡著后情況也并沒有好轉，藥物讓我虛汗不止，常常需要半夜起身換衣服，有時實在難受，便在暗夜中呆坐，直至天邊泛白。

幸運的是，激素在我外形方面的副作用較輕，僅出現(xiàn)了滿月臉和水牛背。沒有體重飆升。只是臉盤子胖了幾圈，看著鏡子里的自己，我覺得辭職或許是正確的，曾經(jīng)愛美的我，無法接受以現(xiàn)在這般形象示人。

知道我的病情的，除了父母，就只有最好的兩個朋友。在很長一段時間里，只要出門我都會戴著口罩。有時甚至會慶幸，從2021年11月開始用藥，到2023年6月，這段藥物反應最明顯的時期，正好趕上人人出門都戴口罩的時候，這算不算是老天的一點憐憫。

經(jīng)過一段時間的休養(yǎng)，我的病情終于逐漸穩(wěn)定。復診從每月一次延長到每季度一次，之前因為吃藥導致的大面積脫發(fā)，也因為減藥好了大半，我的顏值也恢復到了生病前的狀態(tài)。

隨著身體好轉，新發(fā)慢慢長出，這些跡象如同黑暗中的曙光，給人帶來一絲慰藉。

這段日子里，母親偶爾還會接到想給我安排相親的電話，可是想著如今這般青黃不接的狀況，她也不知該如何開口，只能含糊其詞，委婉推脫。

我曾經(jīng)仗著容貌姣好，秉持著寧缺毋濫的原則，拒絕了一個又一個相親對象，因為我不想隨便找個人為了結婚而結婚。但這場突如其來的疾病，不僅改變了我的身體狀況，也讓我的心態(tài)發(fā)生了微妙變化。如今的我，已不再執(zhí)著于表面的光環(huán)，更希望能夠遇見一個品性純良、相處舒適的伴侶。

只是我的疾病讓我不敢對婚姻再有所憧憬了。對于狼瘡患者來說，生育是一項巨大的挑戰(zhàn)。懷孕可能加重病情，甚至危及生命，而生育女兒還可能遺傳疾病。生病后，曾經(jīng)無拘無束享受單身生活的自己第一次真切意識到，孤獨終老或許真的會成為我未來的歸宿。

盡管內心矛盾掙扎，我還是收拾心情去見了幾個相親對象。其中一位男生比我小五歲，一米八三的個子，高高瘦瘦，同為本地人，且我們都是獨生子女。他主動表示不介意我的病情，甚至可以接受不生孩子。起初，我覺得這簡直就像是電影里才會出現(xiàn)的情節(jié)，內心涌起一絲感動和希望。

然而隨著相處時間漸長，一些現(xiàn)實問題開始顯現(xiàn)。雙方家庭經(jīng)濟狀況存在一定差異，對方在談及家庭情況時也顯得有些閃爍其詞。我在中心城區(qū)生活，而對方在遠郊購置了一套小戶型，目前仍在還貸階段。而且他的還貸方式有些特別，需要先將錢款以生活費的名義轉給父母，再由父母代為還款。對此，他的解釋是“總不能不給父母生活費吧”，但是這種做法難免讓人感到有些不合常理。

初次見面時，他提議去喝奶茶，我覺得無傷大雅。然而在圣誕節(jié)收到一份幾十元的小禮物時，內心難免有些失落。我開始重新審視這段時間的接觸，捫心自問確實沒有對這段感情有特別的動心之處。深思熟慮后，我決定不能因為生病就委屈自己，當斷則斷，結束了這段感情。

雖然能遇到一個愿意接納自己身體狀況的人實屬難得，但沒有感情基礎的婚姻就像一座沒有根基的房子，隨時可能崩塌。我聽到內心深處有個清晰的聲音告訴自己，不能妥協(xié)。若僅僅為了結婚而結合，婚后生活不幸福所帶來的痛苦和壓力，只怕會進一步刺激病情，讓自己陷入更深的困境。

我開始回想身邊的每一對夫妻，從親戚到朋友再到同事，究竟有多少是能讓我真正羨慕的婚姻？一番思索之后，發(fā)現(xiàn)答案寥寥無幾。不禁感慨，他人都是憑著怎樣的勇氣與篤定，才敢攜手走進婚姻？那些身體健康、事業(yè)有成的人，在婚姻中尚且難覓幸福，像我這樣身體抱恙、未來未卜的人，又憑什么去賭這份希冀。

我終于明白，愛情果然是奢侈品。

這些年，我遇到了需要終身服藥的病情，也遇到了罕見的全球性疫情，卻都沒能遇到愛情。

曾經(jīng)，旅行是最讓我開心的事情。那些年的假期都花在旅行上，獨自旅行時看過許多風景，甚至一個人背著包就敢奔赴華山，那站在山頂俯瞰云海和群山的畫面，是我關于旅行最自豪的回憶。可患病之后，長時間與人群接觸的風險讓我退縮，而最令我遺憾的是，我不得不放棄熱愛的旅行。

我曾經(jīng)忙于工作，只能在生活的縫隙中尋找時間旅行。如今有了時間，卻被疾病困在原地。誰讓現(xiàn)在的閑暇時光是以健康為代價換來的呢。公共交通上密集的人群如“定時炸彈”，旅途的疲憊更容易讓脆弱的身體不堪重負。患上免疫系統(tǒng)疾病的自己好像一個玻璃娃娃，連外出逛街母親都會再三叮嚀。

為什么會這樣？為什么偏偏是自己？我想每個遭遇過不幸的人一定都問過自己這個問題。

但是，這些問題沒有答案，我的前方只有荊棘路等著我去走。

我放棄了對婚姻的幻想，職業(yè)生涯也停滯不前，感覺自己就像游戲里被困住的小人，找不到通關的路口，仿佛人生劇本“卡劇情”了。

在某個看似平常的時間節(jié)點，自己與身邊人已分處不同的生活象限。他們大步向前，而自己被遠遠拋在后面，茫然無措。

從前我常在社交平臺分享日常，可生病后一切都變了。那些痛苦迷茫的文字只能設為“僅自己可見”。

朋友問起近況，我也只能故作輕松，回答都挺好。因為我很怕暴露只有自己的生活不是越變越好，而是停滯不前，甚至是越來越差。

近日重溫了電影《彗星來的那一夜》，一個念頭悄然浮現(xiàn)，會不會在某個雷雨交加的夜晚，夢中的我就已經(jīng)穿越過了呢？在無數(shù)個平行世界里的自己，依然過著按部就班卻平凡珍貴的生活。那個宇宙里的我，每年最期待的“煩惱”，不過是精心規(guī)劃如何將休息日與長假完美銜接，然后興致勃勃地籌劃著登山臨水、探勝尋幽，在人生地圖上標記下一個又一個美好的回憶。

沒有疾病，沒有失去，歷史的轉盤也沒有轉得像滾筒洗衣機。

也許生活就是這樣，總有一個階段狀況百出，不知道怎樣做是最好的，不知道困境什么時候才會結束。除了努力過好眼前的每一天，剩下的也就只有等待和忍耐。

這樣忍耐的日子持續(xù)了一段時間，病情也沒有反復，我以為我要重啟人生的時候，命運又跟我開了個玩笑。

從2024年1月開始，例假越來越不規(guī)律，平躺時甚至能摸到小腹凸起的硬塊。在跑了三家醫(yī)院，問了五位醫(yī)生后，他們都給出了相同的結論：子宮肌瘤。而且太大且多發(fā)，開腹手術是最佳方案。

對普通人來說，這或許只是個平常的婦科手術，但于我而言，狼瘡就像一個隨時可能引爆的bug，哪怕是最普通的感冒都可能讓身體陷入危險，更何況是開腹這樣的“大工程”。

明明未婚未育，怎么就要提前體驗“剖腹”這項酷刑了呢。我再一次感到被命運嘲弄。老天似乎知道了我已經(jīng)不打算生育，但還是要讓我嘗嘗這個苦。不一樣的是別人從肚子里取出的是孩子，而我取的卻是可惡的瘤子。

趁著入院前還有些時間，我像曾經(jīng)做旅行攻略一樣，開始瘋狂搜索手術攻略。我如同即將奔赴戰(zhàn)場的戰(zhàn)士，做著最后的武裝。我還與幾位癥狀相似且手術順利的網(wǎng)友交流取經(jīng)，不遺漏任何細節(jié)。

生病之后，曾經(jīng)陪伴我走南闖北的行李箱已經(jīng)很久沒有用武之地。沒想到好不容易重見天日，竟是為了迎戰(zhàn)手術。我一邊對著用品清單記錄，一邊收拾行囊。畢竟是人生第一次大手術，不敢輕裝上陣，只要可能用得上的東西都被嚴絲合縫塞了進去，行李箱很快便被填滿。

拉上箱子拉鏈的那一刻突然在想，希望下一次收拾行李是為了久違的旅行。

入院前等待的日子讓人十分焦慮，為了緩解這種情緒，我一個人來到影院連著看了兩部電影。第一部是年少時特別喜歡的動漫劇場版，那些溫暖的情節(jié)和美好的回憶就如冬日暖陽，給我?guī)砹肆α亢陀職狻５诙渴求@悚刺激的科幻片，看著電影里的主角們在絕境中掙扎求生，我的內心竟涌起一絲慶幸：“與在恐懼中走投無路的主角相比，還好自己要面對的只是一場手術而已。”

散場后，路過一家體彩店。一向對彩票不感興趣的自己，此時卻懷著某種微妙的期待，鬼使神差走了進去。在柜臺前駐足良久，仔細對比后，煞有介事地選了一張。小心翼翼刮開，竟然中了30元。雖然金額微不足道，但在那時的我眼中，這仿佛是上天的幸運告示，也是迷茫中的一絲慰藉。

我鄭重其事地將彩票拍照保存，它不再只是一張普通的紙片，而是會承載著好運的微小象征。

自從生病后，每次許愿都變得簡單而純粹：唯愿復查指標穩(wěn)定，家人朋友平安健康。

入院前夕，我將積蓄一一清點，把每張銀行卡的數(shù)額和密碼寫在了信封里。至于“遺言”，仔細想了想，雖對人世并非毫無留戀，卻也沒什么想要特別交代的。轉念間，我竟感到一絲釋然，或許無兒無女在此時也算是一種幸運，至少除了雙親，我不必再背負更多的牽掛。這份平靜中，既有一絲蒼涼，又蘊含著某種難以言表的釋然。

入院后的頭兩天，由于床位緊張，我無奈被安排睡在走廊。沒想到住院初體驗竟是如此別具一格，徹底從零開始。走廊里人來人往，嘈雜的環(huán)境讓本就入睡困難的我整整兩晚輾轉反側。對于即將經(jīng)歷開腹手術的人來說，這無疑是雪上加霜。

手術的前一天，除了繁瑣的各項檢查，最考驗心態(tài)的便是與醫(yī)生的術前談話，以及簽署《手術知情同意書》和《麻醉知情同意書》等厚厚的文件。面對這些文件，患者及家屬需逐條審閱，尤其是那些嚇人的手術風險。

讓我意想不到的是，母親竟叫來了父親。

父母離婚二十多年，早已形同陌路。沒想到這次因為我的手術，一家三口竟然在醫(yī)院“團聚”了。這份“團聚”來得猝不及防，我的心情五味雜陳，既有久別重逢的感動，又夾雜著父母二人多年未見的生疏與尷尬。原本以為，這輩子都很難再看到他們站在一起的畫面，那是僅存在于初中前的遙遠記憶，如今卻以這樣的方式重現(xiàn)。只可惜，這并不是什么溫馨的場景。

醫(yī)生翻開《手術知情同意書》，開始逐條講解手術風險。一向喜歡高談闊論、好為人師的父親，意外地顯得有些局促和茫然。反倒是時常短路而莽撞的母親，在面對關乎生命的重大壓力時，卻展現(xiàn)出了我從未見過的鎮(zhèn)靜和果斷。我默默思索，也許是這兩年母親獨自照顧住院臥床的外公外婆，早已在無數(shù)個我不知道的時刻，面對醫(yī)生的講解，獨自做出了許多艱難而重大的抉擇。

簽完一頁又一頁的同意書，就意味著要自己承擔手術可能帶來的一切風險。于我而言，這些同意書既是通往健康的通行證，也是決定命運的生死狀。我在內心默默給自己打氣：這是一場驚心動魄的大冒險，作為新手玩家，自己要做的就是盡可能少受苦，然后活下去。

之后，便是一杯接一杯地灌水服用瀉藥，開啟人生又一個“清腸初體驗”。果不其然，這又是一段尷尬無比的經(jīng)歷。

由于我住在走廊，沒有固定房間，便意來襲時，只能像無頭蒼蠅一樣，隨機沖進別人的病房借衛(wèi)生間。若這間有人，便心急如焚地尋找下一間。藥物作用強烈，腹瀉一波未平一波又起，在里面待得時間稍久些，便會有其他病人敲門催促。我一邊蹲在衛(wèi)生間，一邊無奈地想，影視劇里怎么沒拍過術前還有這么尷尬的經(jīng)歷。

待到一切平息時已是夜深人靜。服了安定片依然無法入睡，只能惴惴不安地刷著手機。突然看到一段話，讓我聯(lián)想到了此時此刻的自己——

“中國人常說生老病死，既然有生有死，為什么‘生死’之間還要再加上‘老病’呢？這可不是上天的不仁，而是憐憫。不然我們每個人都在七八十歲卻還康健力壯之年去世，那么對這個世界該有多么留戀呢，那不是更加痛苦嗎？從這個意義上來講，‘老病’是‘生死’之間的必要演習。”

所以現(xiàn)在自己正在進行的，是生命的必要演習。

我被安排在當天第一臺手術。由于緊張和走廊嘈雜，徹夜未眠，天未亮便早早起床。在昏暗燈光下躡手躡腳洗漱，盡量不吵醒他人。洗漱完畢換上手術服，故作輕松地與母親短暫道別后，便躺上在電梯廳早已準備好的手術床。望著醫(yī)院的天花板，內心沒有劇烈心跳，只有一種空落落的感覺。

一切就緒，護士熟練將床推進手術專用電梯，向著手術樓層緩緩上升。這一層樓像神秘禁地，外人無法踏入，格局與其他病房截然不同。護士刷卡開啟一道道自動門，每道門打開時“滴”的一聲在寂靜的通道里格外清晰。我被推著在其中蜿蜒穿行，每穿過一道門，離手術室就更近一步。一路上，我?guī)状翁韽埻蛄窟@陌生冰冷的環(huán)境，心里想著，萬一全麻手術沒能醒來，這可就是最后看到的世界的樣子。

終于被推進手術室，那些曾在影視劇里見過的場景，此刻真實展現(xiàn)在眼前。迎面正對上半身的手術照明燈，宛若一個個大眼睛。四周不常見的設備依次排開，不大的手術室竟能塞下這么多儀器。若此刻身邊有手機，我真想拍幾張照片留作紀念，畢竟這地方此生不想再來第二次。

醫(yī)護人員有條不紊地準備著，動作熟練而迅捷，手術室里彌漫著井然有序又安靜無聲的氛圍。我乖乖躺著，感覺自己像條案板上的魚。心里還在思索著有什么想要詢問交代的，還沒反應過來就感到一陣眩暈，隨即失去知覺。

原來全麻是這種感覺，甚至沒來得及像網(wǎng)上說的那樣挑戰(zhàn)數(shù)秒，麻醉藥就毫無預兆被推進了身體。與其說是睡著，不如說更像是電腦突然宕機。無痛無夢，在這段時間里，把自己毫無保留地完全交與醫(yī)護人員。

術后醒來，感覺渾身沉重無力，困意難消，睜眼都費勁。聽到有人詢問姓名，我張嘴無聲，只能用口型回應。

所幸手術順利，之后的一周時間里，多年未見的父母為了照顧術后行動不便的我，久違地有了再度合作的項目。在這段半自理的日子，我仿若被他們重新“養(yǎng)”了一遍。尤其令我意外的是，向來與我疏離的父親，竟主動承擔起更多的陪護責任。他每天早早來到病房，午休時也守在床邊，生怕錯過我的任何需求。還親自在家熬制營養(yǎng)粥送來，每次都詢問我味道是否合口。

原來父母是這么擔憂自己。那些隱匿于瑣碎日常的親情，在我與疾病交手時像無聲的水波，輕托著自己不被卷入海底。

盡管父母湊在一起時依然免不了因分歧而爭吵——他們對我的飲食起居各執(zhí)己見，爭執(zhí)不休。我看著這一幕，心中泛起一種陌生又熟悉的違和感，仿佛時光倒流，回到了童年。然而，當他們配合交接時，我還是悄悄拿起手機，將兩人忙碌的身影定格在一張照片里。這張照片，記錄的不只是他們的爭執(zhí)與協(xié)作，更是那段短暫卻珍貴的“團聚”時光。

這場手術就像歷劫，卻也讓我收獲了非常珍貴的，曾經(jīng)模糊和缺失的愛。那些原以為再也無法重溫的、只存在于二十年前的回憶，沒想到會以這樣的方式重現(xiàn)。這也許是老天對我的另一種補償吧。

我在心里默默告訴自己，將來父母需要時，自己一定要做得更好，用同樣的愛去回報他們。

出院后，醫(yī)生開了全休兩個月的醫(yī)囑。這期間我看了很多的影視劇和書籍，在身體無法遠行的情況下，只能先讓思想和靈魂自由。

偶然間看了一部日劇《凪的新生活》，我仿佛在里面看到了自己的影子。女主角性格敏感內耗，在情感和事業(yè)的雙重打擊下，決定斷舍離掉所有的負面人際關系。她辭去工作，搬離住所，甩掉男友，關閉社交網(wǎng)絡，換掉手機號碼，只身搬到偏僻陌生的地方，開始擺爛重啟。在那里，她結識了奇怪的鄰居們，發(fā)生了許多平凡而溫馨的故事。

劇中女主的一句臺詞仿佛點醒了此刻的我，她說：“稍微嫉妒一下別人家孩子的幸福之后，就在自己擁有的東西上下功夫，好好享受。如果什么都沒有，就盡情享受這樣的一無所有吧。”

盡情享受這樣的一無所有。這不正是自己眼下的處境嗎？

想起曾經(jīng)看到的一句話：你知道幸福的秘訣是什么嗎？幸福的秘訣就是，擁有蘋果時，只在意蘋果。

那么，就把這段“一無所有”的時光，當作是神賜的悠長假期。

好歹還擁有閑暇的時間，以及四肢健全和能吃能喝的身體。雖然短期內無法像從前那樣跨山越海探尋美景，但是在每一個風和日麗的日子，還是可以去公園散步，去街邊品嘗小吃，用手機鏡頭記錄城市霓虹。

把這場生命的必要演習，當作是對某種“未知”事物的預演。但更重要的，是要學會珍惜這“重生”之后的平凡日常。每一個看似普通的日子，其實都是生活給予的珍貴禮物。

也許自己只是太久沒有好好出門感受生活了。不如先假裝自己過得很好，然后再慢慢把這份假裝變成真實。

編輯 | 三三 實習 | 舒怡

秋晏

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