你是否也曾這樣：
購物車里那件心儀已久的大衣，翻來覆去比較價格，猶豫再三還是點了刪除；

而給閨蜜挑生日禮物時，看到那款她提過的大牌精華，卻毫不猶豫地下了單。

我們總是這樣：
自己用著平價護膚品，卻給閨蜜買大牌；
自己吃著路邊攤，卻請朋友去高檔餐廳。

表面上看，這是大方慷慨。

可深究下去，這更像一種無聲的自我犧牲——將自己舍不得享受的好，拱手讓給別人。

為什么不要送自己舍不得買的東西給別人？

1你在悄悄將自己“降級”

想象一下：你總是把家里最舒服的沙發讓給客人，自己蜷在角落的小板凳上。久而久之，不僅你自己習慣了那個小板凳，連客人們也會潛意識地認為：那個角落才是屬于你的位置。

2你埋下了失衡的期待

你精心挑選、咬牙買下昂貴的禮物，內心是否隱隱期待對方也能如此待你？當現實與期待錯位——那份心意并未換來同等重視的回應——失落與委屈便悄然滋生，如同精心點燃的燭火被冷風吹熄。

3委屈終將化為無聲的怨

如同一個自己餓著肚子，卻把僅有的面包掰給別人的人。起初你或許甘之如飴，但久而久之，委屈會如藤蔓纏繞，終有一天，心底會發出無聲的詰問：為什么沒人看見我的饑餓？

如何打破這種“自我犧牲式付出”的循環？

其實，“不對別人送自己舍不得的東西”，不是教你自私，而是教你一種清醒的相處方式：先學會把自己放在和別人平等的位置上。

1先顧好自己，再談付出

就像飛機上的安全提示：“請先為自己戴好氧氣面罩，再幫助身邊的人。” 連自己的需求都沒滿足，所謂的 “付出” 不過是在消耗能量。你不必等到把所有人都照顧好，才想起給自己留一塊蛋糕 —— 那塊蛋糕，本就該有你的一份。

2學會對 “勉強” 說不

朋友約你去超出預算的旅行，不想去就直說 “這個月手頭緊，下次再約呀”；同事讓你幫忙加班完成他的工作，不情愿就坦言 “我今晚有安排，實在幫不了”。

真正的關系，從來不是靠 “委屈自己” 維系的。你的 “不好意思拒絕”，反而會讓對方習慣你的妥協，最后連你自己都忘了 “拒絕” 是一種權利。

3偶爾也給 “自己” 一份禮物

一直想買的那條裙子，別再等 “打折”“發工資”“有特殊日子” 了，喜歡就買；收藏了很久的那家餐廳，別總說 “等有朋友一起去”，一個人也能去吃頓好的。

這些 “對自己的大方”，不是揮霍，而是在告訴自己：“我值得被認真對待。” 當你打心底里認可自己的價值，別人才會不敢輕視你。

很喜歡一句話：“愛自己，是終身浪漫的開始。”

不是說不能對別人好，而是這份 “好”，不該建立在 “委屈自己” 的基礎上。你不必做那個永遠把最好的讓出去的人，也不必用 “自我犧牲” 來證明自己的善良。

畢竟，連你都舍不得給自己的東西，別人又怎么會真的珍惜呢？

先對自己大方一點吧，這才是一切關系里，最該有的清醒。