齊魯晚報·齊魯壹點記者 鞏悅悅 實習生 白應嬋 策劃整理

編者按：即日起，《青年說》欄目策劃推出“山東教育者手記”，為山東大中小學（幼兒園）校長和教師提供一個展示自我的平臺，分享教育一線的所見所聞所感，記錄那些觸動到你的瞬間。（征稿及教育線索提供郵箱：qlwbyddx@126.com。）

文｜菏澤市曹縣磐石中學教師 溫艷玲

“把手機交出來！說了晚上九點必須睡覺，你耳朵長哪兒去了？”

初三的小凱把手機往枕頭底下一塞，悶頭喊：“就玩十分鐘！”

爸爸一把扯過被子：“我數到三，再不聽話我就砸了它！”

這場對峙最終以小凱摔門而出告終——爸爸用權威“贏了”這場沖突，卻把孩子越推越遠。

在家庭教育中，“贏了孩子”與“贏得孩子”看似只有一字之差，卻指向兩種截然不同的教育方向。“贏了孩子”是用控制、懲罰等手段迫使孩子屈服，看似暫時解決了問題，卻會讓孩子滋生反叛或盲目順從的性格；“贏得孩子”則是用尊重維護孩子的尊嚴，以和善而堅定的態度激發孩子的合作意愿，讓他們從心底愿意與父母并肩面對問題。前者是短期的“勝利”，后者才是長期的“共贏”。

被“贏了”的孩子，往往會陷入兩種極端：要么用激烈的反抗證明自己的存在，要么用無底線的順從隱藏真實的想法。

初二的麗麗曾因為考試作弊被媽媽發現，媽媽當著親戚的面把試卷撕得粉碎：“我怎么養了你這么個撒謊精！”從那以后，麗麗再也不跟媽媽說學校的事，哪怕被同學欺負也只是默默忍受。她在日記里寫：“反正我說什么媽媽都不會信，不如不說。”

另一個例子是初一的小浩，爸爸總用“我是為你好”強迫他按自己的意愿做事：報奧數班、穿不喜歡的校服、不準和“成績差”的同學玩。久而久之，小浩變得沉默寡言，爸爸說什么都點頭，卻在背后偷偷逃課去網吧。老師找家長談話時，爸爸才發現：那個看似“聽話”的孩子，早已用消極抵抗對抗自己的控制。

這就是“贏了孩子”的代價：父母用權威筑起高墻，看似擋住了孩子的“錯誤”，卻也阻斷了彼此的信任。孩子要么在對抗中變得叛逆，要么在順從里失去自我，這兩種結果，都不是教育的初衷。

贏得孩子，從理解開始

贏得孩子的第一步，是放下“我是大人你必須聽我的”的執念，先試著理解孩子的感受，并向他們核實這份理解是否準確。

初三的小冉因為模擬考失利，把自己關在房間里不肯出來。媽媽沒有敲門指責“肯定是你考前玩手機了”，而是隔著門說：“這次沒考好，你心里是不是特別難過？覺得努力了卻沒回報？”（表達理解）房間里傳來悶悶的聲音：“嗯，還有點丟人。”媽媽接著說：“是覺得在同學面前抬不起頭嗎？”（核實理解）小冉“嗯”了一聲，媽媽才說：“那你愿意出來聊聊嗎？我聽聽你的想法。”

如果媽媽一開始就下定論，小冉只會把門鎖得更緊。但當她感受到“媽媽懂我的難過”，才愿意打開心門。對初中生來說，“被理解”比“被安慰”更重要——他們不需要“沒關系下次努力”的空話，而是需要“我知道你現在很難受”的接納。

有位爸爸分享過一個細節：他的兒子總在睡前和同學發微信，提醒了幾次都沒用。他沒有直接沒收手機，而是說：“你睡前總看手機，是不是覺得和同學聊天能放松一下？”（表達理解）兒子點頭，爸爸又問：“是擔心錯過他們的消息嗎？”（核實理解）兒子說：“嗯，他們總在睡前聊游戲。”爸爸說：“我明白了，那咱們可以想個辦法，既能讓你和同學聊天，又不影響睡覺。”正是這份精準的理解，讓孩子愿意繼續溝通。

用同情搭座橋，而非用道理筑堵墻

理解之后，第二步是表達同情——不是寬恕孩子的行為，而是讓他們知道“你的感受我懂”。如果能分享自己類似的經歷，往往能讓孩子放下戒備。

初一的小宇因為在課堂上和同桌吵架被老師請家長，回家后垂頭喪氣。媽媽沒有說“上課就該好好聽講，吵架就是你的錯”，而是說：“被老師叫家長，肯定覺得特別沒面子吧？我上初中時，曾因為和同學搶自習課的座位吵起來，被班主任批評了一頓，那幾天都不敢看老師的眼睛。”（表達同情并分享經歷）小宇驚訝地抬起頭：“真的？是他先搶我的筆記本！”媽媽點頭：“我知道你不是故意想吵架，但課堂上確實該專心聽課。”小宇想了想：“下次他再搶我東西，我就舉手告訴老師。”

如果媽媽一開始就講道理，小宇可能會頂嘴“是他先惹我的”。但當媽媽說出自己的經歷，孩子會覺得“原來媽媽懂我的委屈”，道理不用多說，他們自己就會反思。

同情就像一座橋，能讓孩子從“對立”走到“合作”。當他們知道“爸爸媽媽也曾有過同樣的煩惱”，就會相信“他們能理解我，也能幫我”。

說你的感受，而非發泄你的情緒

當前兩步鋪墊到位，孩子往往會愿意聽父母說話。這時，真誠地說出自己的感受，比指責更有力量。

初二的小航總在周末熬夜打游戲，早上起不來吃早飯。爸爸沒有說“你再這樣就別想玩游戲了”，而是說：“看到你周末早上十點還沒起床，我擔心你早飯不吃傷胃，也怕你作業寫不完周一被老師說。”（表達感受）小航放下手機，低聲說：“我就是周末想放松一下。”爸爸嘆了口氣：“我知道你學習累，但看到你臉色越來越差，我心里真的挺著急的。”（繼續表達感受）小航沉默了一會兒：“那我周末早上九點起來，吃完早飯再玩。”

表達感受的關鍵是用“我”開頭，說事實、講感受，不說評判。“你天天熬夜，簡直無可救藥”是發泄情緒，會引發對抗；“我看到你熬夜，擔心你的身體和功課”是表達感受，能引發共情。前者是“贏了孩子”的姿態，后者是“贏得孩子”的智慧。

讓孩子參與解決問題，而非被動接受

最后一步，是讓孩子關注解決問題。問他們“以后怎么做能避免這種情況”，如果沒有想法，就提出建議直到達成共識。

初三的小雨總忘記帶校服，每周都要媽媽送兩次。媽媽沒有說“你必須前一晚把校服放書包里”，而是按四步法溝通：先理解“忘帶校服被老師說，肯定不舒服吧”，再同情“我初中時也曾忘帶紅領巾，被校門口值日生攔著特別尷尬”，接著說“我每天上班路上給你送校服，擔心遲到扣工資”，最后問“你覺得怎么才能記住帶校服呢？”小雨想了想：“我可以把校服掛在書包旁邊，睡前看一眼。”試了一周，果然沒再忘帶。

有位爸爸面對兒子“作業總拖到晚上十點”的問題，沒有催“你能不能快點寫”，而是引導他想辦法。兒子說“寫作業時總想玩橡皮”，爸爸建議：“那咱們試試寫作業時把橡皮收起來，寫完一科再玩五分鐘？”兒子同意了。后來，他們還一起制定了“作業時間表”，效率提高了不少。

上面是贏得孩子合作的四個步驟，友善、尊重與關心是上述四個步驟的根本。就像園丁不會強迫花朵按自己的意愿開放，而是提供陽光和雨露，教育的真諦，是讓孩子在被理解、被尊重的環境中，學會主動承擔、積極解決問題。

當父母放下“必須贏”的執念，會發現：孩子比我們想象中更懂事，更愿意合作。因為“贏得孩子”的本質，不是讓他們聽我們的話，而是讓他們愿意和我們一起，面對成長中的每一個挑戰——這才是教育最珍貴的成果。

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