出品 | 虎嗅青年文化組

作者 | 阿珂可

編輯、題圖 | 渣渣郡

本文首發于虎嗅年輕內容公眾號“那個NG”（ID：huxiu4youth）。在這里，我們呈現當下年輕人的面貌、故事和態度。

內推，過去是找工作的重要手段。但現在，這種選拔制度都蔓延到戀愛領域了。

在互聯網上，找對象這個事兒已經成為鄉土版大眾點評。

無論你的條件有多優秀，都比不過他們前任說的兩個關鍵詞：

談過，推薦。

這場二手前任的交易熱潮，要從一個momo的靈機一動開始講起。

在大概半個月前，她在網上發文抱怨現在談戀愛好難，隨口說了句求姐妹內推前任。

當時大家也沒認真，都把“內推前任”這件事當成抽象文化的產物。人們在調侃的同時還不忘緊跟時事，評論區里里外外都充滿了快活的空氣。

但連博主都沒想到的是，再次刷新評論區，一群慷慨的菩薩已經在為前任撰寫文書了。

短短幾天，內推前任就發展成了一個神秘的民間組織。他們走的是軍事化的統一管理，組織內紀律分明，帖子格式規整。

首先，封面圖必須用軟件自帶的文字生成器做成。它們不論背景顏色如何，都粗糙得相似。唯一不變的是中間都高掛七個大字“求內推靠譜前任”。

其次，帖子的內容基本遵從下面這個標準模板：

地點，年齡，性別。

想戀愛但是大環境不好，很怕談到身心不健康，有不良嗜好的，求推薦人品好的靠譜前任。（加一句，分手不一定是這個人不好，也可能是異地，家庭不匹配，人生節奏不同，所以不用太驚訝。)

本人愛好很多，熱愛生活，真誠善良，不太會撩，搞不來那些套路。

沒有推薦的話，給避雷不靠譜前任也行，辛苦了姐妹們。

若是更有學術精神的，在文尾加上了參考文獻來源，以表對原帖的尊敬。

而下滑到評論區，就像是打開了招聘軟件的簡歷篩選界面。只需要指尖輕動，就可以無痛收獲一筐在相親市場能闖入T0戰隊的人選們。

這些評論和帖子的內容一樣整齊。他們有自己不成文的默認規定：

無論男女，都必須在身高和年齡任選其一作為開頭，顏值和財富水平作為第二優勢緊跟其后。再加上MBTI和星座，這樣的短短一行字就能把品相勾勒出來。

后面的成分則隨心而動：冷白皮和薄肌是外表的附加分值，而央企和體制則是優先擇偶的象征。如果你的前任有腹肌或者前凸后翹，那么恭喜你，私聊界面大概率能輕易達到消息99+。

如果實在沒得可夸了，簡單的一句“情緒穩定”也能足夠穩固人心。

畢竟是前任說出的話，含金量和路人是完全不能比的。

任何一個出現在這里的人，都對前任的人格魅力如數家珍。不知道還以為闖進了本地的人才市場，優質男女按斤賣。

以上的數字只是最膚淺的互換條件。善良的內推人們還會義務評論前任們的優點和缺點。

大到家庭背景和資產評估，小到家里養了幾條狗，他們都秉承著有問必答的專業服務，以自己的人格擔保信息的完全真實性。

而有人的記憶能力，就連詹姆斯邦德來了都要甘拜下風。

從這里，你不僅能得知這位前任的最新動態，連初中時期在QQ空間曬電動車這樣的細節也能被輕松抓取。

誰說人生沒有觀眾。有了前任們的直訴衷腸，你甚至能提前得知這位人選的上半張臉比下半張臉更黃金。當事人還會傾情附贈一個忠告：建議帶著口罩談。

連短視頻平臺上也秉承著之前的相親格式，開始逐幀分析內推對象了。

只不過，能上小黃車還不被秒搶的人一定是有不少瑕疵的。

比如，有男子氣概體現在一生氣就喜歡動手打人，男人味指的是打完球不洗的臭襪子。秉承著勤儉節約把它掛上二手平臺，賣出50元的高價，即可賜名會“過日子”。

當然，如此嚴格的內推流程也有自己精密的等級劃分對標。

分析一眾前任們的內推文件之后，我們大概可以把正在流通的前任分成以下幾個等級：

99新：家庭和人品無問題，工作穩定，家庭經濟雄厚，性格好，對男/女朋友好；

9成新：家庭和人品無問題，工作穩定，性格好，對男/女朋友好；

8成新：家庭和人品無問題，工作或性格有一項不佳，對男/女朋友好；

微瑕：家庭和人品有明顯問題，工作或性格有一項不佳。過往情史有矛盾出現；

全瑕：以上問題皆有，品種為人。

據觀察，在評論區的不少人都覺得99新的復合幾率太高，微瑕以下的不可接受。因此，9成新或8成新的前任才是談戀愛的最優選擇。

于是，在這樣的系統評定下，匹配速度也變得極快。只要在同一IP屬地，善解人意的前任們像是點滿了攻速的丘比特，一味地點擊私聊。

而這個話題大熱之后，連專業人士也被吸引過來摻一腳了。

比如，下面這位離婚律師估計也沒想過，有一天自己能有機會誤入歧途，擠進說媒的賽道。

人與人之間的內推效率之高，不禁讓圍觀者感嘆：連鼎盛時期的阿佛洛狄忒來了都得甘拜下風。

比起求內推，更讓大家捉摸不透的，其實是愿為前任作嫁衣裳的這群人。

在座的各位大概都有愛一個人的經歷。試問分手之后，你能坦然接受把他or她拱手讓人嗎？

對于一般人來說，答案肯定是不能的。

那又是為什么，評論區里的人能有如此熱情推銷自己的前任呢？

我們姑且可以根據動機猜測一下，把愿意內推前任的人分為兩大門派。

一是純愛派。

這批人的分手不是因為雙方在感情中的矛盾，而是多出于家庭和工作等外部因素。因此，他們表面上美名其曰要做最好的朋友，實際上仍暗藏情愫。

若是再加上一句“如果你介意，我們會斷聯得非常干凈和徹底，請不要擔心”，這短短幾行字簡直就成了新一屆be文學之巔。連疼痛文學老祖郭敬明看了都得佩服這婉轉的筆法。

二是惜才派。

這批人心思正直。作為分手后能做朋友的堅定擁護者，他們堅信只要自己足夠真誠，就可以打出與前任的雙贏結局。

為了讓前任的底氣再足一些，他們甚至把自己譽為伯樂，主打海底撈般的360度全方面服務。

甚至有人還在談著，就已經提前放出分手口風，說自己還能借此機會按照你的喜好定制男友。

和這些人的前任談戀愛，優點是什么都不需要操心，乘涼就好。

缺點是，當對面的人說出“我愿意站出來推薦他，是因為我了解他，知道他有多好，希望他能找到合適的另一半”這句話時，你需要保證自己以后不會瞎想。

除了上面這群熱心提供reference的人們，還有一部分純恨戰士已經開始在評論區為大家志愿捉鬼了。

“我前任長得很帥，肌肉俱全，富二代，就是有點性病?！?/p>

“有會騙錢的嗎？會的找我內推?！?/p>

“前任偶爾好看偶爾丑陋，不太專一，性能力也不行哦”

這一潛伏在組織中的流派也頗具規模。他們嚴格按照地區行動，立誓要把自己的前任獻祭給大眾。

這種對前任的天然恨意，倒是我們之前所熟悉的敘事。而其中的滋味，大概只有親自談過的人才能了解。

還有更有長遠目光的人，已經在獻祭自己的合法老公了。

當事人在留言中高亮兩次“可以立馬離婚”，還留下一句淡淡的“孩子大了不用管，公婆也快死了”。

她還頗為貼心地勾勒出具體的用戶畫像：適合想要孩子但不想帶孩子的姐妹，供客官們對號入座。

這場鬧劇的最后，想談戀愛的人急得都開始無差別沖鋒。

有一些博主壓根沒有談戀愛的心思，只是復制文案跟風抽象，卻發現該來的沒來，一堆自我內推的人卻紛紛貼上來了。

更逃不了的是，他們打的是無限流戰術。無論主播們在后面解釋多少次，都疏散不了私聊里成群拿著愛的號碼牌的人群。

也許大多數人都在搞抽象，但已經有人成了這亂世中的穆桂英，勇敢選擇了和一對前男女友面基。

不負眾望，博主回來之后連夜寫出小作文diss。重點如下：

1、表面請喝冰拿鐵，實則疑似在博主腹瀉時趁機拉小手；

2、男方本人確實沒雷點，雷點在男方的媽；

3、博主和男方不來電，女方覺得可惜，又把男方撿回去了；

有一些圍觀群眾看明白了：這明明就是舊情未了，拿新人當黏合劑使呢。

而在和幾個求內推的人聊完了之后，我發現她們無論感情現狀和需求如何，其實都有一個共同點：每個人都相信被前任認可的人，在家庭背景、人品、性格這幾個硬性條件上是不會有問題。

連我爸這樣保守的人，也在聽聞這個理由半晌之后表示理解：海選風險太大了嘛。

在網上的輿論中，你也可以感受到人們怨恨已經的情緒。社交媒體，避雷；相親，避雷；約會軟件，避雷。

就連朋友介紹的都不一定靠譜，談之前也要像警犬一樣到處搜集信息，尋找他們是否在哪個角落露出過馬腳。

外表溫和可靠的男人有可能是焦某的顧客，一表人才的留學博士在背后可能是迷奸數人的罪犯。

有跳江的胖貓，也有挖野菜的王寶釧。現在，找一個正常人談戀愛，真是太難了。

于是，千千萬萬個吐槽帖中孕育出一段箴言：好人是不在市場上流通的，尤其是好男人。

因恐懼親密關系的隱藏危險，無數人將這句話奉為神諭。

從這個角度反向思考一下，直接“接”別人認可的前任，似乎是最靠譜的對象來源。

平靜的海面培養不出優秀的選手，順利的感情生活也滋養不出現在的情感大師。

有人在歷經相親磨難后已經大徹大悟，輕飄飄地留下一句：

到這個年紀了，誰的現任又不曾是別人的前任呢？

沒有區別。

在情感被翻來覆去探討的現在，每一個人的擇偶標準都在被社交媒體上的輿論裹挾，陷入一片混亂。

在這片混沌中永恒不變的是，在談戀愛時，我們都理所應當希望對方是一個好男人、一個好女人。

而收前任的人，往往已在相親和交友路上奔波太久。他們已經忘了自己最初的標準是什么，能記住的只有“談”這一目標。

就像一味逐日的夸父，到最后只記得要追上太陽。但目中無他的想法，也會讓人渴死在追求目標的路上。

@林有感

深挖內推前任的現象，更像是現在社會意識形態的鏡像。

在這里，前任并非僅僅是感情上的舊人，更是一個拿得出手的資源。每一條抽象的相親文學背后，其實都是一場巨大的利益互換局：

如果你想要富二代，那就要接受他容易出軌；

如果你想要一個創業天才，就要忍受他沒日沒夜的忙碌；

如果你的要求是體制內，那就要小心隨機降臨的爹味說教。

年上經濟實力豐厚卻控制欲強，年下情緒價值充足卻太愛吃醋。

富有的人少有陪伴，兜里沒幾個子兒的又太黏人。

創一代想要富二代做靠山，富二代卻想找一個顏值過人的。

我們有著等價交換的思想慣性，殊不知，這正是把人進行物化的開端。

相較于傳統的戀愛步驟，人們在感情上也變得更加急功近利。以往推崇的日久生情，如今也被安上了先行的條件篩選。喜歡不再是一瞬間的感覺，而是通過細則羅列而推斷出來的最佳路線。

這樣的情況下，說自己的前任“好”以及想找個“好人”的標準已經變得非常怪異。而這種對情感的異化，則是現代社會階級壓力下的畸形產物。

雷尼·馬格利特《戀人》（1928）

戀愛以及婚姻，在傳統的思想中是可以跨越階級的敘事。在理想的戀愛中，我們總認為地位和背景的差距是抵不過愛情的，但人人明白事實并非如此。

愛在任何時代都是奢侈品，在這個萎靡時刻更是如此。如果說過去還對純愛抱有希望，那么現在則是放棄所有想象，在親密關系中抓緊那塊最安全的礁石。

在《軟階層》一書中，作者徐瑾也認為：我們正處于一個軟階層時代，處在一個全面降級的“低配時代”。因此，在現在的戀愛和婚姻中，本來是基礎的愛情被看作華而不實，戀愛腦更是被全網追打的特質。

羅密歐與朱麗葉（1968）

談戀愛的人更看重門當戶對、資產相當，這也是為什么會出現“先對后愛”的逆向邏輯。

但在習慣性進行條件排列后，人們心底最樸素的訴求反而被淹沒了。

歸根結底，安全感才是擇偶的底層邏輯。正是因為自己內心搖擺不定，判斷力也迷失在了復雜的環境中，所以才需要外界的言論來驗證他人的好壞。

我們正在進入親密關系滑坡的時代。資源互換固然無錯，但需要我們記住的是，愛永遠不是靠提前漏題就能滿分的考卷。

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