作者|李彎灣

插圖|Vyara Boyadjieva

這個系列有三篇文章，主題是如何避免自己付出的感情打水漂。

三篇文章分別講解三種情況，第一種是在關(guān)系正式確立以前，第二種是在關(guān)系確立以后，第三種則是在關(guān)系破裂以后。

這是第二篇——在關(guān)系確立以后，如何避免自己付出的感情打水漂。

先明確一下概念，本文要講的“關(guān)系確立”，指的是兩個人已經(jīng)確認了互為對象，都想著要長期在一起，包括已經(jīng)同居、有結(jié)婚意向、已經(jīng)開始籌備結(jié)婚了、已婚的人群，也包括婚外情、同性戀或者想長期相處的不婚主義人群。

穩(wěn)定的婚戀關(guān)系跟那些還處于約會階段的關(guān)系有個本質(zhì)的區(qū)別——在約會階段的時候，大家的內(nèi)心還是有一道界限的，說白了就是依然區(qū)分你我，除了舔狗會“付出一切”，但凡是個正常人，基本上都不會付出多么大的代價，即便是送個貴重禮物，一般也都在可承受范圍之內(nèi)。

但是，對于穩(wěn)定的戀愛關(guān)系（現(xiàn)在很多戀愛關(guān)系基本上就等同于婚姻關(guān)系了，除了沒領(lǐng)證擺酒、沒生兒育女，其他的行為跟真結(jié)婚已經(jīng)沒太大區(qū)別了）我們的觀念，基本上是承襲傳統(tǒng)的那一套——只要是真心想有個未來，就不再區(qū)分你我，把兩個人看成一個整體，不太計較誰付出多誰付出少，反正都是為了兩個人的將來。

“不分彼此”“你中有我、我中有你”的這套觀念，以前估計是有用的，但現(xiàn)在肯定是不適合了，畢竟現(xiàn)代社會跟傳統(tǒng)社會，已經(jīng)有了本質(zhì)的區(qū)別。

在傳統(tǒng)社會，個人的命運以“建設(shè)”作為驅(qū)動，人從出生到死亡，總在想著下一步該怎么走——小時候就想著該如何學本事以后好回報父母、長大了想著如何成家立業(yè)、結(jié)婚生子，生了一堆孩子，又想著如何把他們撫養(yǎng)長大、幫他們成家立業(yè)，等自己老了又想著死后該埋在哪兒對子孫后代更有利……一生都在奔波，一生都在建設(shè)，一生大多數(shù)時候都在考慮別人，很少考慮自己，一生大多數(shù)時候都在想以后的事，不是很看重當下的感受。

而現(xiàn)代社會是以消費作為驅(qū)動的，消費就是享受，享受是以個人的感受為中心的，我現(xiàn)在開不開心、舒不舒服，是決定我要不要干某件事最重要的理由。可以說，現(xiàn)代社會，是以消費主義和個人主義作為價值導向的。這也就決定了，很多在傳統(tǒng)社會看起來天經(jīng)地義的觀念，現(xiàn)在已經(jīng)分崩離析了，最直觀的一件事，就是離婚變成了一件隨便而普遍的事。以前夫妻有了矛盾不離婚，因為大家還要一起建設(shè)家庭、撫養(yǎng)孩子，當下的痛苦需要忍耐，但現(xiàn)在出了矛盾人們很容易就想到離婚，什么家庭未來，都是次要的，重點在于，“我”此時此刻受不了了。

在當下的現(xiàn)實社會，我們處于太平盛世，很多東西是確定的，比如你把錢放銀行，它基本上就是安全的。但在愛情的世界，我們現(xiàn)在是處于亂世的——很多東西都是不確定的，都是在不斷變化的。你把你的感情，寄存在別人那兒，別說幾十年了，哪怕只是過了幾個月，你再去取，很可能它就已經(jīng)打水漂了。

這看起來是不是很糟糕？

這還不算很糟糕，更糟糕的是，明明我們身處“愛情亂世”，偏偏社會又在不斷宣揚愛情的美好，讓你在感情上大肆投資。仔細一想，你會不會也覺得很荒謬？這就好比，明明是亂世，卻有無數(shù)人天天在慫恿你把你的金銀細軟拿去投資一個很不靠譜的項目。

在現(xiàn)實社會中，“平安藏古董，亂世買黃金”，亂世，就得看重“硬通貨”。同樣的道理，在感情世界里，又恰逢“愛情亂世”，我們應該看重那些實在的好處，而不是虛頭巴腦的東西。

所以，我不僅不贊同為愛犧牲，甚至旗幟鮮明地反對在感情上過度投資。

我簡單列幾種在感情上過度投資的行為吧，想要避免你的感情最后打水漂，最好的辦法就是從開始就不要大肆投資。

1、為愛遠嫁

一個女的為了一個男的，可能要嫁到省外甚至是國外，或者一個男的為了一個女的，去了一個遠離家鄉(xiāng)、遠離自己原本想要在的城市。

從我個人的感受而言，我覺得為愛遠嫁都是不值得的，因為我做情感咨詢，經(jīng)常都遇到那些痛心后悔遠嫁的人，還有在網(wǎng)上經(jīng)常看到“遠嫁四川的廣西妹”“遠嫁河北的貴州妹”之類的網(wǎng)名。

“遠嫁四川的廣西”妹這種網(wǎng)名說明什么？說明她自從嫁過去以后到現(xiàn)在，一直都沒有解決身份認同的問題，一直念著家鄉(xiāng)，說明孤獨，甚至是委屈和后悔。

我是個男的，說實話，從普遍意義上講，我覺得女人就是比男人更能忍耐，活得更苦。我想如果讓我嫁到一個女人家去，要成天跟她父母兄弟嫂子弟媳七大姑八大姨等各種人打交道，我可能會瘋掉，這種日子我半天都不想過。可是，幾千年以來，幾乎所有的女人，都被安排成了這樣的命運——不得不說這是一種看不見血腥的殘酷。

還好，以前沒得選，現(xiàn)在有得選了。

所以，除非你擅長并且喜歡跟別人家的父母相處，一般情況下，還是盡可能地不要跟雙方的父母住在一起，更不要說遠嫁了。

遠嫁還要跟對方的父母住在一起，在我看來，這幾乎等同于手無寸鐵還要在深夜獨闖野生動物園。

人要選擇一個遠離家鄉(xiāng)的地方生存發(fā)展，是沒問題的，但如果把愛情當成最重要甚至唯一的原因，恕我無法恭維。

2、為愛放棄個人前途

為了愛情放棄個人前途的事，可能在所有的犧牲和付出中，是最不值當?shù)摹Ｔ蛴腥乙敿氈v一講，因為這個是整篇文章最重要的部分。

第一個原因：愛情沒那么重要，而個人的發(fā)展很重要。

不是說愛情完全不重要，而是說，在漫長的人生長河里，愛情只在很短的時間內(nèi)重要。

往好了說，假如你跟一個讓你滿心歡喜的人結(jié)婚了，剛開始幾年可能還挺好，但在結(jié)婚幾年之后，哪怕感情不變壞，至少也是會變淡的，在那個時候，如果你除了愛情啥也沒有，那你就等于真的啥也沒有。

能真正給到你安全感和幸福感的，并不在于你是誰的妻子或丈夫，也不在于你的另一半對你有多好，而在于你是誰、你有沒有錢、有沒有社會地位、有沒有成就、有沒有自己的追求和興趣、能不能按自己的意愿生活。

理智的情況下，一張迪士尼的門票和一張北京大學的錄取通知書二選一的話，我相信沒有人會選迪士尼的門票。但在愛情的世界里，很多人所做的選擇，真的就跟在北大通知書和迪士尼門票中選擇了后者一樣。

第二個原因：犧牲感是很沉重的情感包袱。

比如，一個男的，為了女朋友放棄了自己在上海年薪100萬的工作，回到了成都一年30萬。從表面上看，這個男的每年就會損失70萬。

想象一下，你就是那個男的，你為了愛情，一年損失70萬，十年就是700萬，假如十年后你的生活出現(xiàn)了問題，這個時候你會沒有怨氣嗎？你會真的不后悔嗎？

你有了情緒，就會有意無意地舊事重提，你為他犧牲的事說得多了，他煩，你也煩。

需要解釋一下，我這個例子舉得不是很恰當，畢竟年薪百萬卻為女人放棄前途的男人，在現(xiàn)實世界中屈指可數(shù)，可卻有大把的女人，為了愛情，放棄了更好的城市、更好的學業(yè)和事業(yè)、更好的前途。

第三個原因：在感情中，對方感受不到你的犧牲的分量

這是這三個原因中最重要的一個。

客觀上你是為愛情犧牲，但你很難不認為你是為了對方犧牲，當你為對方犧牲大好前途的時候，你肯定還會自我感動一番。

對方會覺得這是什么了不起的付出嗎？

不會。

因為他并沒有從你的放棄中獲得什么好處，就像前面舉的例子，你為他放棄100萬的工作拿30萬的年薪，中間損失了70萬，這70萬等于是憑空消失的，也沒有落到他手中啊。

對方即便不會覺得你的犧牲是理所當然，但他還是永遠無法體會到這種犧牲的分量，甚至在很多時候，對方不僅感受不到你的付出，反而會覺得他為你付出得更多。

就像之前網(wǎng)上很火的一句話，“人們只會記得他翻山越嶺去見的人，卻不在乎翻山越嶺來見他的人”——人們只會在乎自己的犧牲與付出，但并不能真正體會別人的犧牲和付出，這就導致了，在吵架的時候，你說你為他付出了一切，但他卻說，“那是你自己的事”“當初我可沒逼你”，或者說，“就只有你一個人付出嗎？我沒有付出嗎？”……

所以，為對方放棄大好前途，不值得，沒必要，不聰明。

3、利用個人資源提拔或栽培對方

大部分的戀愛或者婚姻，兩個人的經(jīng)濟實力、社會地位一般都相差不是很大，但有一些關(guān)系，兩個人在實力上存在很大的差距。

比如，張二狗是一個公司的老板，他有個對象叫楊花牛，在別處上班，工資、前途都不行。張二狗因為愛他，覺得他是可造之材，于是將他帶到自己的公司上班，還手把手地教他。幾年過去了，楊花牛長本事了，已經(jīng)能獨擋一面了，但跟二狗鬧了矛盾，要分手。這時候二狗心碎一地，悔恨自己當初就不該幫他。

這種例子其實還挺多的，有些人在一個大公司有一官半職，利用職務之便，舉薦或者提拔自己的對象，后來對方實力壯大了，離開了他，而且并不感謝他，人家的想法是，“那是我自己拼搏來的，即便你當初不提拔我，我在別處，一樣能搞出一番事業(yè)來”。

需要注意的是，如果你現(xiàn)在月入10萬、在某個公司當高管，而你的對象月入5000，是一個普通的小角色。這就表明，在此時此刻，你們是對等的。你可能收入高、前途好，但你也有你的缺陷，人家雖然工資低，但他肯定有可稱道之處，要不然你也不會跟他在一起，除非你傻。

從比較自私的角度看的話，其實你維持現(xiàn)狀就好，如果你提拔、栽培了對方，對方從月入5000到月入5萬，你覺得你們的關(guān)系還對等嗎？關(guān)系不對等了，你可能就是那個被踢出局的人。

所以，你若有余力，可以栽培對方，但同時也要承認別人的能力和努力比你給的機會更重要，即便某天人家真的在成功后把你踢了，你也不會損失什么，心理也能平衡。但如果你不遺余力提拔對方、還覺得自己給的機會就是一切，某天關(guān)系破裂了，你不僅人財兩空，心理還有道坎一直過不去。

4、為對方的事情付出重金

為對方的事情花大把的錢這件事，一般而言分兩種去情況。

一種是被逼無奈，覺得很難為情。比如，你跟你對象在一起三年了，他不斷創(chuàng)業(yè)失敗，或者什么別的原因，欠了很多錢，不斷地向你借錢，從一開始的幾千，到后面的幾萬甚至幾十萬，你一次次都想拒絕，但又擔心萬一自己不借了、對方反目，害怕前面借的收不回，也害怕對方就此分手，落下一個人財兩空；

一種是感到對方對自己不那么上心，于是想通過花錢來綁住對方，而且還美化自己為對方花錢的動機，比如，對方喜歡咖啡，你就說出資開個咖啡店，讓他負責管理。其實對方并不具備開一家咖啡店的知識和管理能力，但你因為擔心他離開你而做出了一系列不理智的投資行為。

我們上學的時候，課本教給我們的道理是，個人利益要服從集體利益，但在當代的感情世界中，集體（兩個人）的利益得服從你個人的利益。

在花錢這件事上，但凡是你不情愿的重大付出，都不應該。

5、把個人的人生建立在兩個人能白頭到老的假設(shè)上

這一條，囊括了前面講的所有內(nèi)容，我們之所以會為愛犧牲，會為愛超負荷付出，很重要的原因，就是期待兩個人能白頭偕老、以為兩個人能攜手一生。

一旦你認定了兩個人能白頭偕老，即便你沒有什么重大的付出，當感情破碎的那一刻，你也會心碎一地，甚至會有一些極端的想法甚至是極端行為，后果真的很糟糕。

做好兩個人最終可能會分開的心理準備，或許是當代情感教育中，最為基礎(chǔ)的知識。

做好兩個人終究可能會分開的心理準備，并不是一種負面、悲觀的心理，也不代表談戀愛結(jié)婚就天天擔心要分開，更不代表什么都不付出。這個道理很簡單，就像每幢大樓都有滅火裝置、逃生通道，就像航天事業(yè)，即便每一環(huán)節(jié)都經(jīng)過精心計算、精心設(shè)計、反復試驗，但依然會做好萬一失敗的準備。

浪漫與務實并不沖突，甚至可以說，務實才是浪漫的基礎(chǔ)。就像坐過山車、跳傘、蹦極這些很刺激的項目，必須以安全為前提。

6、陷入婚外情，等對方離婚，或者為對方離婚

如果你陷入了一段婚外情，而且還在等對方給你一個未來的話，你基本上只需要安心等待夢碎的通知就可以了。因為在大部分的婚外情中，合理的因果關(guān)系是：因為不想離婚，所以才搞婚外情，而不是：因為有了婚外情，所以想離婚。

就像一個人有了一份穩(wěn)定的工作，卻要出來搞兼職一樣。他是因為不想離職，所以才找兼職；而不是因為找了兼職，所以想離職。

陷入婚外情的人，尤其是女人，她們最常聽到的話是，“我愛的是你不是她（老婆）”“別著急，我肯定會離婚的”“你才是我的真愛，我好幾年都不碰她了”……

是的，他不愛他老婆，有可能是真的，你確實沒必要操心他跟他老婆的關(guān)系，確實沒必要吃他老婆的醋。但問題在于，你的競爭對手不是他老婆，而是他的家庭和聲譽。

他如果跟你結(jié)婚，他只是得到了你，但如果他離婚，他會失去原有的家庭、失去面子、還要面對很多人的指責和謾罵、失去在父母孩子心中的地位……

這跟他愛不愛你無關(guān)，并不是因為愛你，就可以為你付出一切。

很多女人理解不了男人，事實上，在絕大部分男人心中，愛情永遠都算不上最重要的事，甚至連重要的事都算不上。

就不說婚外情了，就說一個很道德、很美麗、很浪漫的戀愛，女孩說，“離開這個喧囂的大城市吧，我們?nèi)ヒ粋€小城，粗茶淡飯，互相挾持，恩愛一生，我愛你，我不要你掙錢、不要你成功，只要你愛我”——女孩以為這樣的話很浪漫，自己都說得感動自己了，但在男人心中，出人頭地、讓別人看得起、讓父母為自己驕傲，才是他們活在這個世界上最大的動力和壓力，這是他們精神上的剛需。

再說為因為婚外情而為對方離婚的事，假如你們倆都是有家庭的，說好一起離婚然后倆人結(jié)婚，你會發(fā)現(xiàn)，可能你已經(jīng)離了，但他遲遲不離；假如你有家庭，他沒家庭，你為他離婚了，你會發(fā)現(xiàn)，當初那個信誓旦旦說“只要你離婚我就跟你結(jié)婚”的人，已經(jīng)面目全非了，他不僅不想跟你結(jié)婚，他連戀愛都不想跟你談了，甚至開始躲著不見你了。

鑒于篇幅的問題，我就不展開解釋了。至于為什么會出現(xiàn)這種情況，我有很多講婚外情的文章，原因都講清楚了，有這方面困惑的自己去搜來看就好。

好了，文章寫到這里就差不多了，最后再啰嗦幾句吧。

1、不要為你的伴侶過度付出，這只會導致兩個結(jié)果。假如他很幸福，那么他很可能就生在福中不知福；假如他不幸福，那就更不消說了。

2、人們不在意別人的付出，而且太容易就得到的東西，人們就不會珍惜。人們只會珍惜那些他付出了很大精力、做了很重的投資的人或事。你對他付出了很多，你就會很珍惜他。你的重大付出+珍惜他，只會讓他覺得他自己很了不起。而且，你對他付出很多、你又很珍惜他，就會給到他足夠的安全感，當一個人感到絕對安全的時候，他可能就會外出尋求刺激、甚至想外出冒險。

3、我覺得可以這樣比喻：一個人活在這個世界上，就像一個企業(yè)活在世上；一個人為了愛情付出，就像一個企業(yè)做慈善。企業(yè)的主要精力，還是得用來發(fā)展和壯大自己，盈利是企業(yè)最重要的事。企業(yè)可以、也應該做一定的慈善，但你只有持續(xù)盈利，才能持續(xù)做慈善。

——完——