反向育兒的真正意義并不是帶著懲罰的厭惡，而是讓孩子帶著責(zé)任成長(zhǎng)。

學(xué)會(huì)在孩子面前做“弱”者，孩子才會(huì)接納你；用裝傻的面對(duì)難題，才能激勵(lì)孩子自主學(xué)習(xí)。用體驗(yàn)式教育，才能讓孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任。

——薩姐

作者：暖心

兒子從上四年級(jí)開始就變得特別磨蹭。

早上起床，鬧鐘要提前二十分鐘響才能把他叫起來(lái)，洗漱、吃飯、上學(xué)都要催上無(wú)數(shù)遍他才會(huì)動(dòng)。

晚上放學(xué)回家，寫作業(yè)不僅要催、還要盯，否則半個(gè)小時(shí)的作業(yè)他能磨蹭到兩三個(gè)小時(shí)才能寫完。

不管我怎么催、怎么罵，他好像對(duì)學(xué)習(xí)的興趣都很低，還天天抱怨“為什么要讀書”。

為此，我一度要崩潰。

后來(lái)，朋友一句話點(diǎn)醒了我：

“孩子都是越管越反的，你要學(xué)會(huì)反向育兒，你要是不管他了，他絕對(duì)開始著急。”
“他不想寫作業(yè)，你就拿一兩次不讓他寫，他被老師批評(píng)了就會(huì)長(zhǎng)記性。”

聽了她的話，我第二天就做了“試驗(yàn)”。

那天，我沒再盯著他寫作業(yè)，反而讓他“自由活動(dòng)”。

因?yàn)闆]有提醒他寫作業(yè)，他那天玩得已經(jīng)忘了寫作業(yè)這回事。

第二天一早，我只叫了他一遍起床，然后把早餐放在桌子上就沒管了。

結(jié)果就是：那天他不僅上學(xué)遲到了，作業(yè)也沒完成，被老師罰站了一天。

果不其然，那天晚上一回來(lái)，他就匆匆忙忙寫作業(yè)，速度比平時(shí)快了一倍。

也是從那天開始，他的“磨蹭病”慢慢就犯得越來(lái)越少了。

很多父母總是在做“馴獸師”，用強(qiáng)硬的態(tài)度逼迫孩子，到最后反而讓孩子越來(lái)越反感我們。

其實(shí)，父母應(yīng)該學(xué)著“反向育兒”，用“以柔克剛”的教育方式去征服孩子。

上海師范大學(xué)蔡丹教授曾說(shuō)過(guò)：

“反向育兒是一種有效的育兒方式，但前提是父母真的信任孩子，支持孩子。”

是啊，如果我們能相信孩子。

不用打罵、說(shuō)教、講道理，依然能用“溫柔法”去征服孩子。

那么，怎樣做才是正確的呢？

01

懲罰式的“反向育兒”，

是在為孩子“埋雷”

在微博上看到一個(gè)關(guān)于“媽媽半夜帶娃暴走”的視頻有很高的熱度。

凌晨?jī)牲c(diǎn)多，兩歲多的女孩想出去玩，怎么哄都沒有用。

于是媽媽就“滿足”女兒，深夜帶著她出門去玩，當(dāng)女孩玩夠了想回家時(shí)，媽媽卻拒絕了，還說(shuō)“要玩到天亮才回家”。

女孩當(dāng)時(shí)就哭了,對(duì)媽媽說(shuō)：“我小手冷，我想讓媽媽給我暖一會(huì)”。

可是媽媽依然沒有妥協(xié)。

一直到女兒崩潰地大哭，說(shuō)著“我要媽媽牽我回家、再也不出來(lái)玩了”這樣的話，媽媽最終才同意帶她回家。

這可能就是大多數(shù)父母眼中的“反向育兒”。

但是這種以讓孩子“厭惡”的方式去阻止孩子做一件事，更多的是在懲罰，尤其是在女孩崩潰大哭的那一刻，她的內(nèi)心只有害怕。

這也是心理學(xué)上所說(shuō)的“厭惡療法”：

把戒除的不良行為，與不愉快的或者懲罰性的刺激結(jié)合起來(lái)，形成一個(gè)厭惡性的條件反射。

比如：

孩子喜歡玩游戲，就讓他不停地玩，每天復(fù)盤……

孩子喜歡看電視，就讓他通宵來(lái)看，不許睡覺……

這種讓孩子產(chǎn)生厭惡、恐懼的方式，它只會(huì)壓抑孩子的需求，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)就是一場(chǎng)災(zāi)難。

被壓抑的孩子最終可能會(huì)變成：

以犧牲親子關(guān)系讓孩子妥協(xié)，會(huì)讓孩子對(duì)父母的恨意加深。
孩子今天可以用這樣的方式厭惡游戲，明天也可能因?yàn)檫@樣的方式厭惡學(xué)習(xí)。
孩子被壓制的欲望，要么讓他在沉寂中爆發(fā)，要么在高壓政策之下學(xué)會(huì)討好。

任何一種以壓制、令孩子厭惡的教育方式，最后只會(huì)給孩子帶來(lái)傷害。

那什么是正確的“反向育兒”呢？

02

面對(duì)孩子的情緒，父母“弱一點(diǎn)”

2歲以后，孩子的自我中心階段逐漸發(fā)育完善，他會(huì)有自己的想法和需求。

但由于他們的能力有限，愿望和實(shí)際能力的錯(cuò)位，心理的挫敗感和無(wú)力感就會(huì)使他們脾氣暴躁：

想吃零食沒被滿足發(fā)脾氣；
和伙伴鬧不愉快了發(fā)脾氣；
被媽媽批評(píng)了幾句也要發(fā)脾氣……

這時(shí)候，我們很多的父母，對(duì)待孩子情緒的方式是什么樣的呢？

自己抗拒、壓抑，用同等的情緒去阻止孩子發(fā)脾氣。

就像一位專家所說(shuō)：

如果孩子有60分的情緒，媽媽可能就會(huì)有80分的情緒；孩子情緒變成90分時(shí)，媽媽的可能就變成了95分……最后彼此都變成了情緒的奴隸。

實(shí)際上，孩子發(fā)脾氣時(shí)，是在向孩子“尋愛”以此來(lái)確認(rèn)自己的重要性。

最好的處理方式是“示弱”，去讓孩子找到價(jià)值。

在《正面管教》里有一個(gè)故事：

因?yàn)?歲兒子總是突然大發(fā)脾氣，爸爸越斥責(zé)，他的情緒就越強(qiáng)烈。

后來(lái)，爸爸換了個(gè)辦法，沒想到效果意外地好。

當(dāng)兒子又一次突然大發(fā)脾氣時(shí)，這位爸爸蹲了下來(lái)，向孩子大喊：我需要一個(gè)擁抱！

這時(shí)候孩子一愣，問道：什么？

爸爸再次喊道：你能抱抱我嗎？

兒子看上去完全懵了，但他還是不情愿地給了爸爸一個(gè)擁抱。

然后父子倆融化在彼此的懷抱里。

其實(shí)，一個(gè)小小的擁抱，向孩子傳遞的是“我需要你”，它讓孩子有了價(jià)值。

有時(shí)候，孩子的脾氣不是情緒，而是在尋求父母的一種寵愛，當(dāng)我們給到他了，他的情緒就消失了。

父母的“弱情緒”，才能讓彼此的情緒完美平衡。

03

孩子叛逆時(shí)，“以退為進(jìn)”

研究數(shù)據(jù)表明，女孩10歲，男孩12歲左右進(jìn)入青春期。

美國(guó)心理學(xué)家霍林沃斯將它稱之為 “心理性斷乳期”，這時(shí)候的孩子獨(dú)立意識(shí)逐漸成熟，總想為自己“爭(zhēng)權(quán)”。

但是，很多父母還不肯對(duì)孩子放權(quán)，什么都想管。

陳默老師說(shuō)：當(dāng)孩子感覺到自己不允許被長(zhǎng)大的時(shí)候，就開始反抗了。

當(dāng)孩子不能擁有“自由”，他們會(huì)通過(guò)頂嘴，脾氣暴躁，表現(xiàn)得無(wú)禮和粗魯?shù)扰涯嫘孕袨閬?lái)對(duì)抗。

遇到叛逆期的孩子，父母千萬(wàn)不要硬碰硬，而要用到“以退為進(jìn)”的教育，讓孩子信服你。

魯迅先生在《無(wú)聲的中國(guó)》中寫道：

中國(guó)人的性情總是喜歡調(diào)和、折中的。

譬如你說(shuō)，這屋子太暗，說(shuō)在這里開一個(gè)天窗，大家一定是不允許的。

但如果你主張拆掉屋頂，他們就會(huì)來(lái)調(diào)和，愿意開天窗了。

這種行為后來(lái)在心理學(xué)上被稱為“拆屋效應(yīng)”。

如果用在教育上就可以理解為：

當(dāng)我們給孩子提一個(gè)要求時(shí)，先提出難以完成大要求，再適當(dāng)?shù)淖尣剑岢鲂∫螅瑢?duì)方會(huì)權(quán)衡利弊，更容易接受后者。

就比如：

我們不讓孩子玩游戲，他反抗時(shí)，可以允許他做完以后玩一會(huì)游戲，那么他就不會(huì)那么抗拒了。

用以退為進(jìn)的方式，能在雙方的滿足下獲取親子關(guān)系的和諧。

當(dāng)父母“軟”下來(lái)，孩子也會(huì)卸下防御心，更愿意與父母合作，實(shí)現(xiàn)親子關(guān)系和學(xué)習(xí)效率的雙贏。

04

孩子提要求時(shí)，“滿足她”

一位網(wǎng)友說(shuō)：女兒上學(xué)經(jīng)常遲到。

為根治女兒喜歡遲到這一毛病，早晨她特意放慢動(dòng)作，故意讓女兒遲到。

果不其然。

那天遲到后，女兒深深體會(huì)到拖拉的壞處，每天早晨上學(xué)再?zèng)]有被爸爸媽媽督促過(guò)。

這樣的教育就叫做“體驗(yàn)式育兒”。

當(dāng)一個(gè)孩子在提出原則范圍內(nèi)的不合理要求時(shí)，與其“不行，不準(zhǔn)，不可以”地拒絕一百遍，也不如讓她直接感受一次！

孩子有試錯(cuò)、才會(huì)成長(zhǎng)。

一位科學(xué)家曾講過(guò)自己童年時(shí)的一次經(jīng)歷。

兩歲時(shí)，他將一瓶牛奶灑到地上。

媽媽看見后沒有責(zé)怪他，而是很溫柔地問他：你要不要在牛奶水坑中玩幾分鐘。

他“聽話”地玩了幾分鐘以后，媽媽讓他將地面打掃干凈，并給了他三個(gè)選擇：

你是要用海綿、毛巾、還是拖把？

洗好之后，媽媽陪他一起把地上的牛奶清理干凈。

媽媽并沒有因?yàn)樗稿e(cuò)就打罵他，而是把它當(dāng)成是一種試錯(cuò)的機(jī)會(huì)。

他把媽媽的教導(dǎo)貫徹到自己的整個(gè)人生中。

每一次面臨挑戰(zhàn)，每一次遇到困難重重的科學(xué)實(shí)驗(yàn)，他都告訴自己：“試試吧，即使失敗，我也可以從中學(xué)到很多東西。”

讓孩子在合適、安全的范圍內(nèi)去嘗試錯(cuò)誤，才會(huì)讓他走正確的路。

讓孩子感受一次，會(huì)比說(shuō)教一百次效果要好。

父母在把握好度的前提下，允許孩子體驗(yàn)，是人生的寶貴財(cái)富。

05

孩子提問時(shí)，學(xué)會(huì)說(shuō)“我不會(huì)”

演員陶虹曾分享過(guò)一段與女兒的經(jīng)歷。

女兒小的時(shí)候，連最基本的積木都不敢玩。

后來(lái)觀察一段時(shí)間后，陶虹發(fā)現(xiàn)女兒不玩積木是因?yàn)樗娴锰昧耍屌畠河X得自己很笨。

知道這一點(diǎn)后，陶虹在搭積木就故意搭歪，然后故意讓積木倒塌，還特意去“請(qǐng)教”女兒。

于是，女兒不僅重新玩起了積木，還不斷在糾正陶虹的錯(cuò)誤，積木也越搭越好了。

父母表現(xiàn)得越完美，孩子的自卑感越強(qiáng)烈。

如果父母能降低優(yōu)越感，用“裝弱”的方式面對(duì)孩子，他做事情的積極性也會(huì)大大增加。

李玫瑾教授在《圓桌派》中這樣說(shuō)：父母要學(xué)會(huì)示弱，遇到問題可以向孩子求助，讓孩子幫忙出主意，這樣孩子能學(xué)會(huì)思考，成熟得更快。

教育孩子，要學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)換角色。

在外人面前，你可以無(wú)所不能，但在孩子面前，就要學(xué)會(huì)“裝傻”。

在《老師，請(qǐng)回答》節(jié)目中，有一位醫(yī)生被問到“在家里會(huì)不會(huì)輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)”時(shí)，他這樣回答：

在我們家比較特別，在家里基本不怎么教孩子，當(dāng)孩子有問題過(guò)來(lái)問的時(shí)候，我們說(shuō)“這個(gè)我也不懂，你來(lái)教我吧”。

在孩子面前“弱”一點(diǎn)，不僅提升孩子的自信和價(jià)值，還能讓孩子在探索與思考中培養(yǎng)他的獨(dú)立能力。

如果最終能將孩子變得優(yōu)秀，父母“弱”一點(diǎn)又有什么關(guān)系呢！

06

反向育兒的真正意義并不是帶著懲罰的厭惡，而是讓孩子帶著責(zé)任成長(zhǎng)。

那種對(duì)自己行為、和做決定的“身教”體驗(yàn)，也往往比家長(zhǎng)的“言”教更有領(lǐng)悟價(jià)值。

我們把教育孩子的重心放在：試錯(cuò)、看見、探索和合作的基礎(chǔ)上去進(jìn)行“反向育兒”。

打破常規(guī)的“父強(qiáng)子弱”的局面：

學(xué)會(huì)在孩子面前做“弱”者，孩子才會(huì)接納你；

用裝傻的面對(duì)難題，才能激勵(lì)孩子自主學(xué)習(xí)。

用體驗(yàn)式教育，才能讓孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任。