每一種憤怒的背后，都隱藏著我們的期望和需求，表達憤怒，就是充分地將這些期望和需求表達出來。請允許孩子有小情緒，這是他在表達；請看見孩子的需求，并努力回應他，認可孩子的感受，用愛去感化他的不開心。

——薩姐

作者：暖心

知乎上有一位媽媽問：

孩子特別固執(zhí),常常因為一點小事鬧個天翻地覆，情緒像山洪爆發(fā)，我很難承接住，怎么辦？

這位媽媽說，兒子的脾氣非常大，一點小事都會鬧情緒。

一次在放學的路上，就因為沒有給他買面包，他就一直從學校鬧回家。

他不僅一直挑釁媽媽，還聲嘶力竭地說她是壞媽媽。

媽媽忍無可忍，直接將他狠狠地教訓了一頓才收場。

可以看得出，面對孩子的情緒，媽媽是一點一點地崩潰的。

但是這位媽媽的處理方式也是非常欠妥。

其實，面對孩子的脾氣，很多父母第一反應是：只是想阻止孩子發(fā)脾氣，卻沒想過如何釋放孩子的情緒。

正是這種忽視，給了孩子很大的傷害。

01

孩子的發(fā)脾氣，

是在說“我需要幫助”

綜藝《婆婆媽媽》里，安迪約了朋友來家玩，但是爸爸告訴他要上網(wǎng)課，他頓時來了脾氣。

爸爸當時就怒了，警告他：“我不想看到你生氣的樣子，千萬別讓我發(fā)火……”

于是急躁的安迪換成了低聲抽泣。

爸爸的這一句話直接止住了安迪的情緒。

雖然威脅、恐嚇能止住孩子的脾氣。

但是，孩子只會因為恐懼而妥協(xié)，內(nèi)心的負面情緒不會減弱，反而會慢慢膨脹。

心理學家費利帕佩里曾說：

孩子發(fā)脾氣時，如果你回嘴吼他或者粗暴地對待他，反而會導致情況更惡劣，你那樣回應，等于是在懲罰孩子表達自己的真實感受。

其實，孩子發(fā)脾氣是兩方面原因：

1）是他們無法控制情緒。

腦科學研究發(fā)現(xiàn)：人的大腦有三層，分別是本能腦、情緒腦和理智腦。

本能腦：最早開始發(fā)育的，控制人的生命功能；

情緒腦：它的大腦模塊緊密連接著人類的情緒，讓人避開理性思考，通過悲傷、興奮、愉悅等情緒，來斷定一件事的好壞。

理智腦：最后發(fā)育，控制我們的認知功能，包括語言、學習、記憶、推理、計劃、控制等等。

人的理智腦在大約 22 歲時，才能發(fā)育成熟。

孩子的“理智腦”沒有發(fā)育完善，無法理性控制情緒，所以，一遇見不高興的事就會無理取鬧，是很正常的事。

2）孩子的需求沒被滿足

《你就是孩子最好的玩具》一書中說：

“孩子任性、發(fā)脾氣，是因為他們的生理和情感的發(fā)育，超出了自身的溝通能力。”

每個孩子都會有自己的想法和需求，但是他在需求無法實現(xiàn)時，心里就會產(chǎn)生挫敗感和無力感。

當他們的感受孩子無法用語言描述的時候，就會用發(fā)脾氣的方式來表達。

這時候，孩子的行為就是在說“我有需求，但我不會表達，只有發(fā)脾氣才能讓你看到我。”

發(fā)脾氣是孩子的正常情緒，如果父母一味地阻止，其實是在傷害孩子。

02

阻止孩子發(fā)脾氣的“五重傷害”

《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》書中認為：

孩子的情緒就像流動的水，源頭是他的內(nèi)心。
如果在水前設置了障礙，水要么繞過障礙，改變流動方向，要么只好回流到源頭，這也意味著孩子將情緒加諸自身，傷害自己。

阻止孩子發(fā)脾氣并不是阻止了孩子一次情緒，而是加速了孩子“負面”人格的生長。

1）他會自我攻擊

當孩子的情緒總是無法發(fā)泄的時候，他會形成兩種“自我攻擊”模式。

一種是“外在自我攻擊”：自殘。

前段時間，閨蜜說：他的兒子最近一發(fā)脾氣，就愛打自己。

最嚴重的時候，甚至將自己的臉抓爛了，一個多星期才見好。

這就是孩子的一種“外在自我攻擊”。

這樣的孩子大部分脾氣都很暴躁，又常常被壓抑情緒，最終會通過打自己來泄憤，同時也是與父母的一種對抗。

世界心理衛(wèi)生組織曾指出：80％以上的人會以攻擊自己身體器官的方式來消化自己的情緒。

另一種是“內(nèi)在自我攻擊”：自我批評

不允許孩子發(fā)脾氣，本質(zhì)上就是切斷了孩子負面情緒的輸出。

但是這些情緒不會無緣無故地消失，反而會讓孩子經(jīng)常自我批評，否定，貶低自己。

如果一直被壓抑，情緒不僅不會消失，還會堆積在心底，成為“心理包袱”，徹底堵住孩子的心門。

2）孩子共情感知能力較差

網(wǎng)上有一個男孩子說：

“父母從小就給他立了兩個規(guī)矩，男子漢大丈夫，一不能哭，二不能發(fā)火。”

因為這個規(guī)定，他一直很壓抑自己，即使再生氣的事情，他都毫不在意。

他說：

我慢慢地變得，對什么事都提不起多大的興趣，我自己都覺得我是一個很冷血的人，幾乎沒有真實的感情存在。

有心理學家說：一旦孩子的情緒被壓抑，抹殺了孩子對情緒的感知能力。

這樣一來，孩子會慢慢變得：沒有喜怒哀樂，沒有真情實感；甚至不會生氣，為人會非常冷漠。

這樣的孩子，面對外人的時候總是孤僻的，嚴重的甚至會自閉。

3）孩子變成討好型人格：

孩子情緒總是不被接納，漸漸地他會藏起自己最真實的訴求，轉(zhuǎn)而用別人喜歡的方式去生活。

比如：

媽媽喜歡聽話的乖孩子，即使再生氣，也要努力做好乖乖女。

不允許哭，即使受再大的委屈，也默默地忍受……

長期受到壓抑，雖然讓孩子看起來很討人喜歡，但是他們永遠都會為了迎合別人而犧牲自己；

碰到別人觸犯自己的利益時，不知道爭取合理的要求，常常忍氣吞聲，最終變得軟弱無能；

從小就習慣妥協(xié)于家長的管制，不敢表達意見，孩子為了不被吼，努力順應家長的想法，失去自我。

4）容易有心理問題

心理學的“斯萬高利效應”：指的是孩子的負面情緒，如果沒有及時消化的話，就會在心中快速繁殖，直至毀滅情緒系統(tǒng)。

其實壓抑的情緒從未消失，只會越積累越多，等待時機，以更加猛烈的方式呈現(xiàn)。

有一位網(wǎng)友回憶說：小時候，她辛辛苦苦摘抄的歌詞不見了，生氣得大哭大鬧。

媽媽不問緣由就將她打一頓，她消停了，生氣變成了傷心，一直留在心里。

長大后她不敢，也不會表達憤怒。

沒想到壓抑的情緒讓她越來越抑郁，甚至有幾次有了自殘的沖動。

如果父母從小就告訴孩子：不許哭，不許鬧!憋回去！

這樣類似的話，給孩子造成太大心理壓力，對孩子以后的發(fā)展和身心健康是很不利的，也會給孩子的童年留下陰影。

5）導致孩子性格暴躁

孩子發(fā)脾氣，我相信90%的父母都會有這兩種舉措：

一是講道理，哄他：那下次多半還會故伎重演。

二是打罵壓制孩子：孩子可能會害怕，不敢再忤逆，但是他會模仿父母的行為模式：暴力解決問題。

父母的“暴力解決問題”方式，會讓孩子潛意識里就會認為：處理事情，用暴力解決就對了。

尤其是在一些公開場合中，孩子發(fā)脾氣我們可能更難保持冷靜，更容易打罵孩子，這種激烈的方式不但不會起到任何作用，反而會助長孩子的脾氣。

03

教會孩子正確發(fā)脾氣

比阻止更重要

當然，我們允許孩子發(fā)脾氣，但絕對不是縱容孩子的脾氣，而是想辦法化解孩子的情緒。

我們可以用三步來化解。

第一步：接納孩子的脾氣

從心理學的角度講，當一個人處于焦慮狀態(tài)時，最需要借助另外一個人對焦慮的容納能力來釋放壓力。

當孩子有情緒的時候，唯一的出口是“安全感”。

因此，對于鬧脾氣的孩子父母千萬不能硬碰硬，而要去接納。

在心理學上有一個“愛撫效應”：

指的是在愛撫過程中產(chǎn)生感覺，讓人神經(jīng)系統(tǒng)中的一些化學物質(zhì)發(fā)生變化，從而緩解緊張，改善人的不良情緒。

爸媽們抱抱孩子或者摸摸孩子的頭，可以改善孩子的不良情緒。

其次：對孩子說“我知道你很生氣”，讓孩子感受到父母的重視。

第二步：引導孩子說出“需求”

《非暴力溝通》里提到：

每一種憤怒的背后，都隱藏著我們的期望和需求，表達憤怒，就是充分地將這些期望和需求表達出來。

每一個孩子都不會無緣無故地發(fā)脾氣，父母千萬不要忽略了孩子背后的需求。

朋友講過兒子發(fā)脾氣的經(jīng)過。

有一次出差回來，孩子無緣無故沖他發(fā)脾氣，飯不吃，覺不睡，把毛絨玩具狠狠地扔在地上。

過了很久，孩子才眼眶紅紅地說，媽媽出差，三天沒回家，想讓媽媽抱抱我。

孩子發(fā)脾氣，大多是因為心理需求沒有得到滿足。

因此，父母一定要在孩子鬧情緒時，引導他將心中的不滿“說出來”。

比如：

父母耐心地說：我知道你很生氣，你可以大聲說出你很生氣，或者把你的憤怒畫出來。

說出需求，才能解決。

第三步：引導孩子化解情緒

緩解孩子的情緒，有兩個方法：

一是幫孩子轉(zhuǎn)移注意力：

繪本《我生氣了》，就給了父母很好的啟發(fā)：

小男孩站在椅子上拿餅干，不小心從椅子上摔了下來。

隨后，他生氣地對著媽媽發(fā)火。

媽媽看著小男孩憤怒的樣子，沒有生氣，而是溫和地說：“不要大叫，不要大喊，也不要撞地板，那樣沒有任何幫助。

我知道你現(xiàn)在很生氣，我有個好辦法，從1數(shù)到10，你來試一試。”

小男孩按照媽媽的話數(shù)到了10，真的停止了發(fā)脾氣。這就是一個情緒轉(zhuǎn)移目標的方式，它可以起到一個情緒緩沖的作用，幫助孩子平復情緒。

所以，父母在不破壞物品，既不傷害自己也不傷害別人的前提下讓孩子轉(zhuǎn)移注意力。

比如，可以進行一次枕頭大戰(zhàn)；還可以畫一幅畫；可以約定生氣了互相抱抱對方等等。

當孩子學會了轉(zhuǎn)移情緒，才能培養(yǎng)他的情緒控制力。

二是用“示弱”的方式，讓孩子換位思考

這種方式其實也是一種共情的方式。

比如，孩子因為搭積木失敗而大發(fā)脾氣，媽媽也可以用同樣的失敗方式讓孩子明白：“原來不是我一個人會失敗啊”。

這樣，孩子就會明白，父母都沒有因此發(fā)脾氣，我也不能發(fā)脾氣。

04

每一個孩子的脾氣，都會沖擊父母的內(nèi)心。

但是，我們卻不可以用同樣的方式“回擊“孩子，而是要用愛意去接納孩子的情緒，讓他感到安心。

有人總結(jié)了“接納”有的三重境界：允許、看見、認可。

請允許孩子有小情緒，這是他在表達；

請看見孩子的需求，并努力回應他，認可孩子的感受，用愛去感化他的不開心。

心理學家伊萊恩·阿倫說：“一定是因為你內(nèi)心渴求一個獨特的孩子，上天才賜給你這樣神奇的禮物。”

所以，從此刻起，我們用愛去接納他吧！