喵～大家周四好呀～

這周我跟亮心9班同學一起去五臺山游學。5月的時候跟星辰班的同學一起去過一次，真心很喜歡這個地方，于是今年又來第二次啦。

今天想和大家分享我過去一周的兩個很有意義的發現。

1

第一個覺察：

關于“擺爛”

不知道大家有沒有類似的經歷？

好像每過一段時間，就會有幾天啥都不想干。也沒人惹自己不開心，也沒有發生什么特別的事情，就是很down，然后啥都不想干。我把這段時間稱為“擺爛期”。

每過幾個月，我都會進入“擺爛期”，就是莫名覺得，“好煩哦，不想工作，也不想學習了。人那么努力干嘛？就讓我做一個膚淺沒有內涵的人吧。”

一般這個時期，我都特別喜歡通過捯飭自己讓心情好一點。過去幾年去做正畸、上彩妝私教課、研究護膚成分、嘗試醫美，都是這個時期搞的。

當我極度專注的時候，是幾乎看不到外部世界的，眼里只有自己精神世界的感受。只能看到類似于做項目面臨的挑戰，還有解決一個又一個問題帶來的爽感；老師留的同一個功課，第200天做和第100天做心境有什么不同；跳舞的時候有沒有對某一塊肌肉控制更精細一點，彈琴的時候有沒有更多表達老師所說的“音樂性”，只能看到這些方面。要知道這種時期，我是隨便抓起來一件衣服套上就出門的；外出見人，只要沒有合影環節就不化妝。也無所謂吃啥，反正能吃飽就行。

我最近又撿起來萬年不看的時尚號，開始研究穿搭和發型了。還沉迷于看各種珠寶。除了日常工作和日常功課，反正差不多就是無所事事、心不在焉地度過了一周。

從2年前進入亮心私塾學習以來，我們有一個固定的功課，是要寫周記。可以記錄過去一周發生的事情，也可以記錄自己的想法，覺得沒什么可寫的話，寫“周記略”也行。寫完周記，要發給丁老師看。

我對待老師留的功課，態度一向都是非常認真的。一般周記至少會寫幾百字，多的時候會寫兩三千字。有時候第一版周記寫的自己不滿意，過兩天還會再補個詳細版的。

過去一周在我眼里屬于“沒發生什么有意義的事”。

我是真的不知道要寫啥了，于是上周的周記就寫了“本周有點emo，啥都沒干”。

結果丁老師收到我的周記，回復說：以后你可以吹牛的故事又多了不少。

我：？？？？可是老師，我過去一周啥都沒干啊。

丁老師：沒有生活，哪來深刻？啥都不干不是體驗嗎？emo不是體驗嗎？

我本來有點腦子迷迷糊糊、心不在焉的，看到老師的話，突然有種眼前一亮的感覺。

是啊，這些本來就只是體驗而已，生活是因為有了對比才有了不同。

我想到每次大考之后，還有完成一個大項目之后，那種徹底放松的感覺和滿滿成就感，是因為有壓力一直壓著，突然松解，才會產生這樣愉悅的感受。如果沒有壓力，一直平平淡淡的，放松也就沒有這樣爽了。

我想到“住過最好的酒店”，是我們3月份去貴州助學，連續住了幾日山里濕冷的旅館且不能洗澡之后，回到鎮上住的酒店。真的，當時看到溫暖、舒服、寬敞的床，還有水超大的淋浴間，我都激動得快哭了。把自己洗了三遍，一頭扎進柔軟的被窩里，好幸福。

我想到，我特別喜歡的“有意義的感覺”和“充實的感覺”，都是在一段時間看起來“啥都沒做”之后。

哈哈，所以“擺爛”也是很棒的體驗，因為它讓“有意義”的感覺更加豐滿了。

2

第二個覺察：

看到了自己的一個模式

我最近覺察到，自己對于某類事情“say no”是有障礙的。

我并非是老好人、濫好人，誰來找我幫啥忙都答應的那種；也不是那種別人冒犯了我，我也假裝樂呵呵表示無所謂的人。相反，如果一件事一開始我就不想做，會當場拒絕。大部分情況下，有人讓我不舒服，我會直接告訴對方，“這個玩笑一點都不好笑”，“你剛剛說的話讓我感受到被冒犯了”。

所以，其實我在大部分朋友眼里，都是那種標準很清晰、邊界感很強的人。

那對我來說什么是有卡點的呢？

我發現，我不會處理“我已經答應了的事，后來又不想做了”；以及“曾經還不錯的關系”的分離，這兩類事情對我來說非常艱難。

第一點，我不會處理“我已經答應了的事，后來又不想做了”。

舉個例子，前陣子我正在出差回家的高鐵上，且已知接下來一周又要出差。有個朋友邀請我去鄰近的城市參加一個活動，我想著也不遠，不假思索就答應了。

答應了之后，下了高鐵回到家里，一看日歷才發現，臥槽，這不能答應啊。我在家呆的時間就剩3天了，又要出門，還有一些只有靜下心才能進行的創作類工作。假如其中1天分給這個活動了，余下的工作，另外2天熬夜都不一定能做完。

于是第二天早上，剛起床我就開始心里難受、糾結。去吧，另外兩天晚上別睡覺了，加班吧；不去，我要面臨“答應的事又反悔”。

劉同學跟我說“你說去不了了唄。”我說，“不行，人家那么認真地邀請我，還專門安排了一個小伙伴接待我，我不能不去。”

我跟橘長說了這事兒，橘長說，“你就說你身體不舒服，去不了了。”我說，“不行，我不會說謊。”

一直到了晚上，我真的開始身體不舒服了，于是我就跟那個朋友講了，“我不舒服，實在不好意思，去不了了。”朋友也表示理解，沒有多說什么。

雖然身體是難受的，但是想到第二天不用去了，我竟有一種如釋重負的感覺。

但如果一開始我先看了日程表，知道自己時間排不開，在朋友邀請的當下就決定不去，直接拒絕，我就沒有這樣的心理障礙。

在我看來只要答應了，就建立了一個契約，我會非常認真遵守這個契約。小到別人讓我幫忙占座、約定的時間見面不遲到、說好下次吃飯我請客；大到商業上的口頭承諾，沒有在合同中約定的時效、報價、預期效果，只要我答應了客戶的……我都記得清清楚楚，超級在意兌現與遵守承諾。

反悔或者是沒有履行自己的承諾，或者后期改變與他人的約定，都會讓我陷入非常強烈的內疚之中。

第二點，我不大會處理“曾經還不錯的關系”的分離。

對于關系一般的人冒犯我，我會非常清晰、明確地告訴對方我的界限；如果對方再發生一次，我會立馬遠離這個人。但是，對于比較親近的關系，我表現得相當能忍耐。

如我在《》文中寫的，這段關系已經讓我難受非常久了，我差不多2-3年前就感受到了自己的不舒服，當我表達了自己不舒服，對方不改變的話，很神奇的是，如果是關系一般的人，我直接就遠離了；因為“關系好”，我會忍好久，忍受對方一而再、再而三地讓我不舒服。

我會找各種理由，諸如“他也不是故意的”，“再給一次機會吧”，“這個人的人品還是不錯的，也許他只是一時說了過分的話、做了過分的事。”我會忍耐相當長的時間，在這段關系中一次次讓自己受傷，不斷積累這種不舒服，直到不舒服的程度積累到一定閾值，我才會“頭也不回地”離開。

這個時候挽回、道歉都已經沒有用了，因為在我心中，這種失望不是一兩件事，而是0-99度，一度一度地積累起來的。我至少已經動了100次想要離開的念頭，才在第100次離開。何況我并不擅長正面沖突，而是一點點把對方從自己的世界中剝離、推遠。一般從我“下定決心”到對方發現我們已經疏遠，至少又過了一年了。

最近有一個同時結合了這兩個特征的事，既是“我先承諾”，又是“關系還不錯”，我想要say no，可把我難受壞了。

我先前因為認同一個組織的理念，承諾為他們做一些志愿工作，并且也做了很長時間。后來因為自己越來越忙，空閑時間越來越少，每次做這個都很累。本來做志愿者是一件開心的事，因為我的心境變了，這個志愿工作就讓我越來越擰巴。

每次到了該我交付的時候，我都唉聲嘆氣。劉同學就說，“跟主辦方講一聲，以后不做了呢？”我又開始找理由，“說不定只是我一時的不樂意”，“他們真的很好，過去我也在這里學到了很多”，“我走了之后萬一后來的人做的沒我好，他們怎么辦”諸如此類。我就這樣讓自己擰巴了整整3個月。

對于我這一系列迷惑行為，劉同學表示非常不解。因為他的標準就是“自己開心”：開心就繼續，不開心就拒絕、遠離。

他不理解我為啥會讓自己難受這么長時間。

說實話，我自己也不理解我為啥會這樣。

我跟兩三個要好的朋友講了這件事，他們都覺得非常驚奇，“不可能吧？這不像你啊？”因為在他們眼里，我是那種做決策非常果斷，無論是對人還是對事都是有原則、有標準的，很少會糾結。我只能苦笑，“說明那些事情沒有在我的糾結點上”。

對于不熟的人，我會say no；對于一開始就決定不做的事，也會say no，這些都是有清晰標準的。

但是很親近的人讓我不舒服想要分開、我已經答應的事后來不想做了，就很難遠離、很難拒絕。如果又是疊加關系，即答應了一個熟人要做一件事，一段時間之后發現不合適想要終止這個事情，同時想要遠離這個人，那真是double kill。

雖然不知道形成的原因是什么，不過丁老師說了，“覺察是改變的第一步”。我看見了自己的模式，以后就會留意。

因為看見，我知道，并不需要讓自己遍體鱗傷才能離開，我可以在覺得不舒服的時候就離開。

我在《》中記錄了一份“勇敢”：終止這段持續多年的關系，對方不再是我“親近的朋友”了。

這周又有了一個“壯舉”：在忍受了3個月之后，我去找了主辦方，表示想暫停一段時間的志愿工作。

我還是進步了的，這個忍耐的時間變短了，從3年變成3個月了。（雖然這類決策在劉同學眼里只需要半天。）

時至今日，我依然覺得“遵守承諾”是一個優良美好的品質，并不打算改變它；同時，我也不想讓承諾把自己綁架了。對于以后答應別人的事，我要更加謹慎，不能確定100%完成的，都要加一個“盡量”，或者“我會盡力的”，給自己留有一些反悔的余地。像這種時間特別長的，我要加一句“我先來嘗試一段時間”，或者“我試試看，現在還不能確定自己能做多久”。

今年有一種，看到名為“自我”的東西生長出來的奇妙感覺。以前我時常看不到自己的模式，就像丁老師說的，“在慣性里睡覺”。

先學著從一個輪廓模糊的人，成為一個“外方內也方”的人，再到成為一個“外圓內方”的人～

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