父母的好脾氣，能開啟孩子健康的人格魅力；給孩子的“松弛感”越多，孩子越有激情；把安全感給孩子，他就會還給你愛；給孩子多一點時間“解釋”彼此關系越親密，他就越信任你。
——薩姐

作者：暖心

作家鄭春霞在《你幾歲，我就幾歲》這本書中，寫了這樣一段話：

自從有了自己的孩子，我一直在思考“為什么有的孩子和父母有共同語言，而有的早早地關起了心門”。

為了找到答案，她搜集了100位媽媽的育兒故事編寫了這本書。

這本書里，有著最平常的教子經歷：

有媽媽缺乏陪伴，而讓孩子沉迷于手機；
有媽媽因為給孩子的壓力太大而導致孩子叛逆的；
還有媽媽因為焦慮差點毀掉孩子的經歷……

看完了這100個媽媽的育兒故事后，我明白了一個道理：

要想經營好親子關系，其實需要訣竅。

我把它總結成了4個字。

01

情緒要“忍”

不用壞脾氣傷害孩子

@媽媽張雨

她說：大寶一直有很強的自我意識，很多時候根本不聽我的。

上幼兒園時，每到星期一穿校服的日子他都很抗拒，我很多次都有發火的沖動。

于是我恨恨地瞪著他說“我不管你了，你愛穿不穿”，而這個時候他就會發脾氣，甚至還在地上打滾。

每一次我都忍住脾氣，在心里嘆一口氣，將他抱起來哄。

兒子喜歡把玩具和繪本扔得到處都是，讓他收拾，吼再多遍也無濟于事，孩子只會無視我。

當時的我，很想發脾氣，但是嘴里一直在想“親生的、親生的……”，忍耐著發火的沖動。

她說：作為媽媽，我們要學會忍耐，忍耐孩子的脾氣，要忍耐著自己不發脾氣。

是??！

思想家盧梭曾經說過，發脾氣是最無用的教育方式。

然而，很多父母都做不到像張雨媽媽一樣能忍住脾氣，反而將情緒教育作為主體。

孩子作業寫得墨跡，就會一頓哇哇大吼；犯了一點小錯誤就會又打又罵……

殊不知，一旦父母變得愛發脾氣，他就輸了。

一是輸掉了自己的時間；

二是輸掉了自己的情緒；

三是輸掉了家人對她的喜愛與尊重。

蒙臺梭利博士說：兒童出生后三年的發展，在其程度和重要性上超過兒童一生的任何階段。

3歲前的兒童、是最需要安全感的。

在這個階段，如果他受到傷害、暴力或其他障礙的影響，他就會變得畏手畏腳，自卑而敏感。

所以，我們千萬不要做一個歇斯底里的父母。

即使再生氣的情況下，也要“忍”住脾氣。

尤其是在孩子需要安全感的年齡，我們要盡可能地給孩子溫柔地教養。

但是這里的“忍”并不是意味著我們就要讓孩子為所欲為，而是要學會正確處理情緒。

當孩子有一點小錯誤時，多問一句“為什么”，用鼓勵和表揚替代指責和否定；
如果孩子惹你生氣了，先倒數十二秒再做決定；
戒掉消極的態度，如果你很累，可以向孩子說出自己的感受，但不要用負能量去波及孩子。

溫柔而堅定的教育，才能讓孩子學會去愛你。

02

行動要“懶”

讓孩子學會自律

@高梓皓媽媽

她說：

兒子是長輩眼里勤快懂事的好孩子，是老師認可的品學兼優的好學生，很多人問我怎么教育孩子的？

其實，以前我的教育也是一個非常嘮叨的媽媽。

天天盯著他寫作業；

早上起床喊一遍又一遍；

考試一旦下降，會關起門來教育半天……

如此“努力”的我，卻把孩子養成了畏畏縮縮的性格。

后來之所以能改變，這都歸功于我的“懶”。

孩子做作業時，我懶得管了，讓他自己獨立地完成，自己發現錯誤自己去改正。

一段時間之后，他變得主動了，每天不需要督促，自己就能主動學習，還改掉了一貫拖拉的毛病。

我會經常喊他做家務，他剛開始也不愿意做，但是當我一說“媽媽很累”的時候，他就會去做。

這樣一來二往，他也主動學會了做家務。

高梓皓媽媽說：

父母有時候真的不必太“著急”，你越急孩子反而越差勁。

是啊，孩子本來就“慢”，你一嘮叨、說教，反而壓垮了他的自覺性。

沈奕斐教授在書中提到弗洛伊德的一個理論，即人的人格分三層：“本我”、“自我”和“超我”。

“本我”指人都有好吃懶做的本性，而“自我”則負責“教育”“本我”。

比如我們想偷懶時，“自我”則會提醒我們“不能再偷懶了，否則事情會變糟糕”。

剛開始“本我”不會聽，但是當“本我”發現不及時做時會產生不利的后果，就會相信“自我”。

這就是一個人的自我管理能力。

當一個孩子磨蹭、不聽話時，父母的嘮叨其實并不管用。

每個孩子都需要經歷和鍛煉，才能實現自我管理，從而造就強大的“自我”。

著名心理學家埃里克森認為：

在幼兒階段，如果孩子得到自我管理的機會和支持，他們就會發展出自主性，獨立行為的能力和意志力。

最簡單的方法就是讓他去經歷失敗和痛苦。

孩子磨蹭，就隨他去，當他因為磨蹭而付出代價時，他自然就會改變；

孩子犯錯了，不要去說教，讓他自己去承擔錯誤才能激發他的改變。

俗話說：人教人，教不會；事教人，一教就會。

我們要讓孩子去體會道理，他才能真正覺醒。

03

安全感“陪”，

與給孩子建立親密感

@婁威桐媽媽

她說：

因為工作原因，幾乎很少有時間陪女兒。

每天早上去上班，女兒總是看著我不肯說再見。

上初中時，女兒好不容易考上了杭州的外國語學校，卻又要離我們更遠了，因為那所學校必須住校。

當時我挺擔心的，因為以前雖然陪伴得也更少，但是也沒有分開過一天，所以我擔心她不能獨立。

為了訓練女兒的獨立能力，在那一年的暑假，我故意把她送到外婆家，很少回去看她。

沒想到女兒因此迷上了手機。

從那以后，她的成績就下滑得厲害，學習也不再那么專注。

我多次提醒她，她根本聽不進，我把手機藏起來，她便四處找，找不到還跟我吵，脾氣還越來越大了。

改變是從初二暑假開始的。

為了幫助女兒打開眼界，假期我帶她去了新加坡和印尼旅游。

在那里我陪她看日出、玩沙子、撿貝殼，陪她談理想，做規劃。

慢慢地，我與女兒的關系越來越好。

有時候女兒高興了還會摟著我說：媽媽，你真好。

我想，大概是那個暑假的陪伴起了作用。

陪伴是建立親子關系的最好方式，它帶給孩子的安全感是無法替代。

在一次演講中，俞敏洪道出了一個大多數人都不愿意面對的事實：

“留守兒童的智力水平遠遠低于城市里尖子班的學生。”

研究發現，和城市里尖子班的學生相比，偏遠農村留守孩子的智力水平竟然差了一大截。

而造成巨大差距的罪魁禍首，正是缺少父母的陪伴。

他說：

“我認為至少在12歲之前，孩子不應該離開父母身邊?！?/strong>

因為一旦父母的陪伴缺席，會在孩子身上看到很多問題。

比如：自私冷漠、性格孤僻、自卑敏感，還可能因為沒有父母的正確指引不斷地犯錯。

不要忽略陪伴的力量。

當你跟孩子一起玩，陪孩子學習，都是在促進孩子的智力發展，培養孩子的學習能力、思考能力、人際社交能力等。

《養育寶典》中提到：

0-4歲是兒童成長的重要階段，孩子對父母的依戀感最為強烈，所以對“愛”的渴望也表現得很期待。

父母要盡可能地多給孩子留一點時間，為他搭建足夠了安全感。

04

溝通要學會“聽”，

與孩子零距離相處

@唐茹媽媽

女兒非常調皮，經常在外搞破壞，大家都給她貼上了“搗蛋”的標簽。

有一次她在學校和同學打架，大家就把錯誤歸結為她。

面對大家的指責，她哭著訴說：“你們大人就愛撒謊，為什么我媽媽的電話打不通，我都跟別的小朋友打架了，她都不來?！?/p>

原來，那一次是因為她找不到我，打架只不過是想讓我去看看她。

那天女兒對著我控訴了很久，她認為我們不理解她：

出了事，你們從來不會聽我解釋，明明沒做錯還要不停地打我，為什么你們每次都不會聽我說？

那一刻，我才明白女兒內心里對我有很多的不滿。

我回想起來，很多次我確實做得不到位：

考試沒考好，總是說她馬虎；
做錯了事，從來沒問過她為什么；
因為搶走奶奶的點心，被我罰站，卻從沒問過她原因。

其實，孩子做的每一件錯事都是有原因的。

但是，我們總會捂住耳朵和眼睛，孩子的每一次犯錯，我們都只知道去指責他。

正是因為我們忽略了孩子的想法，它才在孩子身上開出“罰單”：

容易自我懷疑和否定，自卑、認為自己不好、不值得被愛。為人父母后，還會在無意識中，將這種缺失傳遞給孩子；
內心情感得不到釋放，他們經常感受到不被尊重的感覺，就很難體會到被愛的感覺。

心理學上有個“霍桑效應”，說的就是傾聽的力量。

美國有個霍桑工廠，環境一流，設備齊全，福利制度好。但是員工積極性很差，整日憤憤不平。

于是，哈佛大學的研究小組，找來一批心理專家， 讓他們和工廠的兩萬多名工人談話。

心理學家耐心傾聽意見，讓工人發泄不滿。

慢慢地，員工積極性越來越高，效率也上去了。

可見，傾聽對一個人的心理狀態極其重要。

研究表明，家長善于傾聽，對孩子成長意義重大：

一方面，孩子的情緒可以得到發泄，不容易出現抑郁、焦慮等情緒；

另一方面，孩子會信任家長，愿意和家長分享心事，有利于建立良好的親子關系。

凡事不要一來就教育，先聽一聽孩子的聲音，這才是親子關系的“無距離相處”之道。

只有傾聽了，你才能站在孩子的角度，去關注和理解他。

傾聽是連接親子溝通的唯一“法門”。

05

一個家庭就像一棵樹，父母是樹根，孩子是花朵。

如果花朵有問題，多半是樹根也有問題。

我們想給孩子好的未來，就一定要打好根基。

父母的好脾氣，能開啟孩子健康的人格魅力；

給孩子的“松弛感”越多，孩子越有激情；

把安全感給孩子，他就會還給你愛；

給孩子多一點時間“解釋”彼此關系越親密，他就越信任你。

孩子教育的本質是父母的自身醒悟，當你是一個完全無懼的父母時， 孩子才能天然成長。