圖片來源：AI繪畫

本文編號 230914

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前幾天在群里和讀者交流，有人提了這么一個問題：為什么我總是很害怕麻煩別人？

他說：工作上需要跟同事對接時，總是特別擔心影響別人，非要等到實在拖不下去了才肯行動；

平時有事情向別人求助，也總是會有許多心理負擔，需要做好久的心理建設才肯開口；

甚至，哪怕只是跟別人打一個電話，也要一拖再拖，一直問自己「是不是得找個適當的時機」……

我覺得這個話題十分有趣。因此，今天我想來分析一下：為什么有些人總是很害怕麻煩別人，羞于對別人提出要求和幫助？

可能有些人會覺得：這個很簡單呀，因為我們從小受到的就是這樣的教導：父母總教導我們沒事別麻煩別人，能自己解決的盡量自己解決。

但這并沒有解答問題，只是用另一個問題來替代了這個問題：為什么我們會有這樣的習慣和文化環境呢？為什么我們的父母會這樣教育我們呢？

同樣，可能有許多人會覺得：會不會是因為我們害怕別人拒絕呢？因為我們害怕自己的請求被別人拒絕，所以連帶著不敢去提出請求。

但是，這同樣沒有那么簡單。舉個例子：工作上跟別人對接，跟別人打一個電話，甚至只是傳達一個簡單的消息，這些事情顯然是不可能被拒絕的，但仍然有許多人擔憂，害怕麻煩別人。

再比如：不少人有這樣的感受：當服務員非常熱情、為自己提供「過度」的服務時，是會感到不適的 —— 我們可能寧可服務員不要有存在感，只在我們需要時才出現。在這種情況下，顯然也不是擔心「被拒絕」。

還有一種可能性：有人認為：當我們向別人求助時，潛臺詞就是把自己放在了一個「弱勢」的地位，我們內心不希望承認自己弱，所以我們不愿意向別人求助。

這個說法，可能對一部分求助的場合是適用的 —— 但它顯然并不能等價于「害怕麻煩別人」，顯而易見，這是完全不同的兩碼事。

那么，究竟為什么會有「害怕麻煩別人」的心態呢？這背后的機制究竟是什么呢？

我想跟你深入地探討這個問題。

首先，我們不妨從文化的層面來入手思考。

一個社會，一旦形成了較為固定的文化層級和圈子，都很容易產生一種現象：你在什么位置，比「你是誰」本身更加重要。

打個比方。放在古代，一個家族里面，你是誰的孩子、誰的兄弟姐妹、你跟其他人是什么樣的親戚關系，這一點可能比「你是誰」本身更重要 —— 因為正是你所處的位置，決定了你跟其他人的親疏遠近關系，也決定了你能得到的資源。

原因很簡單：這樣一個社會是結構化的：整個社會通過人與人之間的關系建構起來，它相當于已經挖好了各種各樣的「坑」，再把每個人放進對應的坑里。

尤其是當這個社會有一定的歷史時，這種現象就很容易沉淀下來，形成一套社會規范。

在這套社會規范下，每個人在什么樣的場合、面對什么樣的人，該說什么樣的話，用什么樣的姿態，說什么樣的內容……都是有一定的規則和要求的。

我們無時無刻不受到這個外在的社會規范的約束，是它指導著我們跟別人交際、溝通。

如果我們的言行符合這套社會規范，就可以稱為「得體」；反之，就是「不夠得體」。

這種現象在每一個社會里面都存在，區別只在于程度不同：有的社會僅局限在某些較小的圈層里；有的社會則更看重這一點，在更大的范圍內用它來指導每個人的言行。

在這種環境下，盡量使自己的言行「得體」，就成了一件非常重要的事情。因為它說明你是一個高度社會化的人，是能夠理解這套社會規范、良好適應這個社會的。反之，你就有可能被這個社會所排斥和淘汰。

因此，我們很容易把「符合社會規范」放在「我自己的想法」之前，用「我應當怎么做」來約束「我想要做什么」。

所以，為什么有些人總是會害怕麻煩別人？一個很核心的原因在于：因為他們并不知道，自己對別人的「麻煩」，是否是「得體」的，是否屬于符合社會規范的行為。

這個觀點可以解釋很多現象。

為什么我們的父母總是教導我們：有問題盡量自己解決，不要給別人添麻煩？原因很簡單：自己解決總是風險更低的選擇。

而一旦涉及到「跟別人合作」「向別人求助」，風險就升高了—— 你需要考慮你的行為舉止是否符合社會規范，是否在得體的范圍內。這就很容易暴露我們的短板和弱點。

同樣，我們的文化里面崇尚「情商」這個東西。此處的情商并不是心理學所講的情商。后者的準確稱呼是「情緒智力」，是一種對情緒的覺察和管理能力。而前者呢，更接近于一種「察言觀色」「理解場景」的能力：也就是明白自己當前處于什么樣的場景下，該用什么方式去溝通和表達才符合「社會規范」。

顯而易見，這種能力在我們的社會里面是非常重要的，因為它意味著你是一個高度社會化的人，是一個能夠良好地適應這個社會、在社會中發展的人。

還有一個很好玩的東西：前段時間脫口秀很火，我看到不少人在科普「脫口秀是一種冒犯的藝術」。這個我是外行。但我想，如果真的如此的話，那么它可能會非常水土不服 —— 因為在我們的文化語境里，「冒犯」是一件非常不得體的事情，跟我們的社會規范是完全相悖的。

當然，這無關優劣，也沒有誰對誰錯 —— 文化是沒有好壞之分的，只有多元和不同。只不過，當一種文化進入其他環境，就必須入鄉隨俗，去適應當地文化的本土性，這樣才有可能真正融入進來。

最后，另一個很重要的現象就是「人情」。

在我們的社會規范里面，我麻煩你，就是欠了你一個人情，那么后面我就必須還這個人情。可能是在某些方面給你對等的幫助，又或者是用其他方式回報你。

對于高度社會化的人，這種人情往來是一種如魚得水的事情，它可以變成一個正向循環。在這個過程之中，雙方不斷加深關系，進行資源交換，獲取更多的收益，達到雙贏。

但一個會擔心「我這樣做是不是得體」的人，顯然是不具備這個能力的。對他來說，這只會導向一個惡性循環：我麻煩你，欠了一個人情，后面就需要跟你有更多的來往和交流。那么，每一次來往和交流，我是不是都不得不去思考「我該怎樣做才是得體的」？

他原本只需要承擔一次的壓力，但在這種社會規范之下，相當于要隱性地承擔高出數倍的壓力。

這可能是阻礙他去邁出這一步的重要原因。

那么，如果一個人在社會表現中，說了一些不得體的話、做了一些不得體的事，會怎么樣呢？

最直接的后果，就是會被周圍的人調低對他的社會評價。

每個人都有自己的社會評價，這種社會評價由所有認識他的人對他的看法所組成 —— 可以大致理解為他的「聲譽」和「品牌」。我們做了符合社會規范和社會期待的事情，我們的社會評價就會提升，反之，就會降低。

而社會評價，又跟一個人對社會的適應能力、獲得資源的能力、獲得支持和幫助的能力等密切相關。調低社會評價，就意味著降低一個人的綜合競爭能力。

所以，很多時候，當我們去「麻煩」別人時，我們害怕的是什么？

是別人當面的拒絕嗎？不是的。如果別人拒絕了，我們可能還會好受點，因為這可以直接增加我們的「經驗值」，讓我們知道這樣做可能是不合適的，或者是不太得體的。

更可怕的是什么呢？是別人當面并沒有拒絕你，甚至表現得非常積極，但在心底并不樂意，默默調低對你的評價，或者在私下吐槽你……

從而，導致我們在不知不覺之間，我們的社會評價變低了，但我們還茫然不知是什么原因，也沒有辦法吸取教訓。

這才是「害怕麻煩別人」的真實心態。

前面講了宏觀的社會文化因素，但不僅僅只有這一點，另一個非常重要的因素，是每個人對時間的「契約」。

什么意思呢？舉個簡單的例子：沒有人喜歡等人，因為等待的過程很無聊。但有人喜歡被別人等嗎？也沒有。如果我們因故遲到了，我們通常會很內疚，對不對？

原因很簡單：人是有共情能力的。我們認為，等待別人，是別人占用了我們的時間；那么反過來，別人等我們，也就是我們占用了別人的時間。

這種占用就是一種浪費。他原本可以用這些時間去做別的事情，但由于被我們占用了，這部分時間就白白浪費了。

具體來說，每個人都會有這么一種認知：我的時間是屬于我的，是我最稀缺也最重要的資源，我不允許別人無故占用它。因為你占用了我的時間，就意味著我能夠使用的時間減少了，那么，你是否值得我付出這樣的代價？它能為我帶來什么？

這就形成了一種「契約」：我不希望你平白無故占用我的時間，因此，我也不希望平白無故地占用你的時間。

它會成為一種共識，成為每個人默認別人知道、認同并接受的社會規則。我們用它來規范自己，也用來規范別人。

很多人可能有這么一種感受：去購物的時候，如果服務員緊跟在身邊，態度非常熱情、周到，其實我們可能是會感到不適的。

為什么？是因為這樣做「不得體」嗎？不是的。這種不適可能由好幾種心態雜糅而成。

第一種心態，是不想受到過多的目光注視和關注。許多人在這種關注之下會顯得非常不自然。

第二種心態是什么呢？是「我是不是占用了你的時間」所帶來的一種「不安感」：我對你時間的占用也許并不能為你帶來價值，我并不希望占用它，你可以去做別的事情。

很多時候，我們之所以不愿意「麻煩」別人，原因可能也正是如此：

我不知道占用你的時間是否是合適的，能不能為你帶來回報，會不會打破這種對時間的社會契約。

這一點，對三種人來講，尤為明顯。

哪三種人呢？第一種，是高度守序的人。

這樣的人，在生活中會傾向于高度遵守規則，會希望一切井然有序，任何事情都是合理的、正當的。

可想而知，對他來說，平白無故占用別人時間、打破「社會契約」，是一件無法理解，更無法接受的事情。

第二種，是高度敏感的人。

高度敏感的人往往會有兩個特征：一是對負面情緒有更強的反應，二是會有更強的共情能力。這兩者結合，恰恰能夠產生一個反應：

正因為他們對「別人無故占用了我的時間」有更強烈的不滿，這種不滿經過共情能力的投射和放大，就會導致對「無故占用別人的時間」產生更強烈的恐懼 —— 從而，導致他們在「麻煩別人」之前，會先產生巨大的心理負擔。

最后一種，是自尊較低的人。

自尊較低的人，會有一種明顯的「不配感」。他們在做任何事情之前，都會下意識地問自己：我有資格這樣做嗎？我會不會不配得到它？

可想而知，對他們而言，「占用別人的時間」是一件多么困難的事情。暫且不用考慮回報，單單只是占用時間這件事，就已經會讓他們喘不過氣了。

那么，經過上面的分析，你應該能理解：「害怕麻煩別人」是一個結果，它背后的機制，跟整個社會規范和我們的社會化，以及我們自己的性格本身，都有極其密切的關聯。

一個內向和社交能力較弱的人，可能會對社會規范有更高的恐懼和擔憂，也就會盡可能讓自己減少跟別人的互動和交換。

同樣，一個守序、敏感或低自尊的人，可能會對「占用別人時間」這件事有更高的排斥，也就會盡可能減少不必要的占用。

因此，我想說的是：這并不是一件不好的事情。它不是一個毛病，也不是一種需要改正的東西。它只是一種更安全的策略，是一個人性格和經歷的綜合體現。

希望自己的言行得體、希望不要無故占用別人時間，這些想法和顧慮都是合理的，沒有任何問題。

不過，如果它的的確確給你帶來了一些不便和困擾，那么，這三條簡單的信念，也許能對你有用。

1. 幫助別人是能夠帶來正反饋的。

如果你在擔憂「占用別人時間，無法為別人帶來回報」，那么一個簡單的回答是：幫助別人本身，其實就能夠帶來正反饋。

原因很簡單：幫助別人是一種自我價值感的體現，它本身就能夠提高對自己的評價，以及加強自己與他人的聯系。只要是在力所能及的范圍內，幫助別人本身就是一種帶來幸福感的有效方式。

換言之，只要你的求助是真誠、善意、合理的，別人其實是樂于幫助你的。

因此，不必對自己的求助抱著過度的內疚或擔憂，你要知道：求助和幫助，本身也是一種「雙贏」。

同樣，也希望你在理解這條信念之后，能夠在別人有需要的時候，盡自己力所能及的幫忙。這樣或許能讓這個世界，變得更好一點。

2. 一個人的時間，本來就有一部分是用在外部的。

我們不希望被占用時間，一個核心假設是：我的時間是全都屬于我的，不應該被別人占用。

但實際上，人永遠活在社會之中，沒有人能夠切斷一切跟外界的聯系。這意味著：你的生活和工作中，一定會有一些時刻，被來自外界的信息和事件「插入」。可能是朋友的請托，可能是家人的干預，可能是領導的指示，可能是客戶的要求，甚至，可能是一些料想不到的意外，等等。

因此，一個有效的應對方法，就是轉變自己的思維：

你生活在社會中，你所享受到的一切，都離不開來自外界的支持。因此，在你的生活里，本來就應該撥出一部分的時間精力，去回應外界的信息。這本來就是你的義務。

不妨把這部分時間叫作「對外時間」，那么：

• 如果這部分對外時間剛好被占滿，那很合理，本就應當如此；

• 如果這部分對外時間有盈余，那就是「我賺了」，不妨把它好好利用起來；

• 如果長期來看，這部分對外時間不夠用，那可能就需要考慮：我是不是花在「自己」身上的時間和資源太少了？是不是需要拒掉一些純粹的「別人的事情」，留出更多的時間給自己？

如果每個人都能接受并認同這一點，把它作為一個新的假設和共識，替代掉「我的所有時間都是屬于我的」這條舊的假設，那么，當我們去「麻煩」彼此時，也許就沒有那么困難了。

3. 保持更透明和坦誠的溝通。

一個理想的情況是：我們應當充分相信每個人的自主性，相信他是有能力權衡利弊、解決自己的問題的。如果一個人答應幫助你，那么我們應該相信：他是經過仔細的思考和權衡之后，認為這樣做是值得的，也不會帶來太大困擾，才會做出這樣的決定。

這是最好的情況。

但實際生活中可能并不是如此，很多時候別人可能會有種種顧慮和思考，或者未經仔細考慮。因此，如果我們能夠在彼此溝通時，盡量真誠、坦率，結果會好很多。

• 當我們求助時，坦率地講清楚這件事情的必要性，以及讓對方相信「如果你未能幫忙，我也完全理解，不會怪你」；

• 當我們回復時，充分地講明白自己答應和不能答應的理由，并講清楚自己愿意在什么程度上給予支持，表達自己的關懷和誠意；

• 在溝通過程中，盡可能避免猜疑、揣測，以及沒有必要的「言外之意」和「繁文縟節」。

那么，一切可能會更順暢。

—— 閑聊時刻 ——

今天的文章，算是聊了一個比較小眾的話題。可能并不是所有人都有這個困擾，但希望對有同樣感受的朋友有幫助。

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