我們對孩子的教育，不應該是雕刻他，而應該像園丁一樣地培養他。不壓抑孩子的怒氣，而應該培養他們與攻擊性和平共處。

——陳銘

作者：暖心

知乎上一位媽媽講了一個熊孩子發脾氣的經歷。

前兩年疫情期間，因為不能出門，隔壁鄰居的孩子幾乎隔兩天就要發一頓脾氣。

鄰居說：

“不讓他出去，他就在家里鬧，不僅大吼大叫，還在地上打滾。”
“給他吃零食、看動畫片、買新玩具都沒有用，脾氣還越來越大。”

因為孩子脾氣不好，惹得鄰居都快崩潰了。

孩子一發脾氣，很多父母都素手無策，最后不僅搞得家里雞飛狗跳，親子關系也越來越差勁。

然而，有時候孩子發脾氣并不是無理取鬧，而是他內心的“聲音”。

尤其是這四種“聲音”，讓你看到孩子壞脾氣的誘因。

01

孩子的脾氣，他自己也無法掌控

在網上看到這樣兩個問題：

小朋友發脾氣、急躁是不是毛病？
永遠不發脾氣、不哭鬧就是好孩子么？

有一個回答這樣說：我想大部分父母都覺得“孩子發脾氣是毛病、不哭不鬧才是好孩子”。

是啊，父母最怕孩子發脾氣，一旦哭鬧，總想著趕緊去阻止。

然而，愛發脾氣的孩子并不是任性。

《兒童情緒心理學》一書中說：人類的大腦從里到外分為三層：爬行腦、情緒腦、理智腦。

爬行腦：從孩子出生之后就已經基本發育完全，讓孩子會呼吸、會吃奶，它跟孩子的生存息息相關。

情緒腦：它掌握著人的喜怒哀樂。

理智腦：占到腦容量的三分之二，負責思考、判斷、認知和控制情緒。

在孩童時期，尤其是6歲以前的孩子，腦部發育還不成熟，大腦負責理性的前額葉發育緩慢，理智腦無法戰勝情緒腦，以至于孩子的情緒自控力差，容易哭鬧撒潑，情緒失控。

即使是少年兒童，當遇到挫折、生氣、憤怒等負面情緒時，也會因為找不到發泄方式而大喊大叫，以此來宣泄情緒。

因此，大部分孩子的脾氣，是他自己也無法掌控的。

此時，他需要的不是父母的強制阻止，而是讓父母教會他“我該怎么做”。

如果父母能夠教會他正確地“生氣”，才能讓他學會控制情緒。

耶魯大學情商研究中心有一套“情緒管理方法”：識別、理解、標記、表達。

當孩子有情緒時，父母要做三件事：識別情緒、引導孩子表達情緒、調節情緒。

比如，孩子生氣不理人時，父母可以試著這樣溝通：

“媽媽回家沒有第一時間抱抱你，所以你生氣了是嗎？”

“是不是積木沒搭好，生氣了？”

用“是”或者“不是”的提問，接納孩子的情緒，然后讓他將生氣點說出來。

別小看這樣的言行，既能體現出爸爸媽媽對孩子的尊重和理解，又能讓孩子冷靜下來。

日積月累，孩子也會慢慢學會掌控情緒。

02

“不被愛”的孩子，脾氣更暴躁

一位心理咨詢師講了一個案例。

一個10歲的男孩，性子特別頑劣，脾氣還非常暴躁。

男孩會因為媽媽沒給他買零食，他就會大發脾氣，哭鬧的時候還會哭鬧摔東西，嚴重的時候還會打媽媽。

咨詢師就問男孩的媽媽：平時在家里怎樣教育孩子？

媽媽說：因為生了二胎，妹妹還小，就沒怎么管他，不知道什么時候變成這樣的。

咨詢師一下找到了原因：

因為父母生了二胎顧不上老大的感受，導致孩子內心委屈，久而久之性子也開始變得頑劣、暴躁！

心理學上有個名詞——“被忽視的憤怒”：每個孩子都渴望得到父母的關注和重視。

當孩子不被重視時，他們為了吸引父母的視線，往往會出現任性、暴躁、自私、哭鬧等行為。

由此可以看出：孩子發脾氣，大多是因為內心感覺到“不被愛”。

每一個孩子，都渴望與跟父母建立聯結，希望得到父母的關注，期待父母理解自己的需求。

所以，當孩子發脾氣時，更需要父母的愛。

美國心理學博士約翰·格雷曾提到了一個詞叫“愛的油罐”：

每個人心里都有兩個“愛的油罐”，一個是用來儲備熱情和樂趣，一個是用來儲備愛。

人之所以會有情緒，就是因為心里那個愛的油罐在慢慢變少。

特別是在父母不重視自己的時候，讓孩子內心的安全感逐漸消失，因此而產生易怒、暴躁的情緒。

想要改變孩子的壞脾氣，就要為孩子的內心注入愛，讓孩子充滿安全感，以此來讓他們控制情緒。

因此，父母要經常去關注孩子：

每天給孩子一個愛的擁抱；
用幽默的笑話逗一逗孩子；
有時間了陪孩子玩一場枕頭大戰，鼓勵孩子和我們分享自己的心情......

我們要讓孩子知道：他在我們心中是最重要的。

充滿愛的孩子，才會有溫柔的力量。

03

情緒不穩定的父母，養不出好脾氣的孩子

在一檔情感調解欄目《調解面對面》中，有這樣一個家庭。

父母關系不和，經常吵架。

每次一吵完架，父親就會摔門而出，母親就會將滿肚子火直接發泄在小陳身上。

有時拿皮帶抽他，抽到他渾身發紫，最嚴重時還對他動刀，威脅他的人身安全。

這樣的原生家庭，讓他也學會了用暴力情緒處理問題。

當媽媽管教他時，他會把媽媽罵得嘔血，不僅叛逆不羈，在情緒失控時還拿起了刀。

他在一邊厭惡媽媽的同時，一邊又重復媽媽的壞脾氣。

心理學中有一個詞叫“強迫性重復”，指的是有的人會故意用各種各樣的方式，去重復類似自己經歷過的痛苦。

長期被父母的壞情緒浸染，孩子會情不自禁地模仿父母，孩子是父母情緒的接收器，怒吼和打罵等這些行為會深深地印在孩子的腦海里，并讓它變成自己的行為。

最嚴重的情況是：孩子脾氣暴躁，形成反社會人格，不斷摧毀自己，也會不斷傷害別人。

好情緒的父母才是孩子成長的墊腳石。

著名作家史鐵生，一生悲慘坎坷，年紀輕輕就雙腿癱瘓。

那段時間，他的脾氣就是：狂躁、暴怒、嘶吼，一度想要自殺。

甚至將母親當成泄憤的工具，常常對她聲嘶力竭、暴跳如雷。

可母親卻始終接納他的壞情緒，用最溫柔的慈愛呵護陪伴著他。

就是這種溫柔的力量，一點點化解史鐵生的憤怒，讓他的心慢慢歸于平靜。

史鐵生說：正是母親安定平和的撫慰，一次次成為自己絕望中的精神支柱，激勵著他燃起與命運抗爭的斗志。

每一個優秀的孩子背后，都有一個和顏悅色的父母。

如果，真的有控制不住情緒的時候，可以試著“躲”起來，千萬不要用壞脾氣去影響孩子。

04

被溺愛的孩子，更容易用情緒“綁架”父母

《超級育兒師》節目中，有一個3歲的男孩子，脾氣非常大。

總會無緣無故地對爸爸發脾氣。

男孩的爸爸說：他一發脾氣，還不要我哄，如果我去安慰他，就會被他抓傷和踢打。

有一次，孩子因為吐口水被爸爸輕輕拍打了一下臉，孩子就對爸爸又吼又打，還用嘴巴撕咬。

男孩的脾氣非常暴躁，氣急了還會摔東西。

而造成男孩壞脾氣的就是媽媽的溺愛。

媽媽平時特別寵他，什么都會滿足他，男孩要什么就給他什么，有時候犯一點小錯誤，就會用“他還小”去維護孩子。

每次爸爸被抓傷了之后，媽媽也不會責怪孩子，反而說“他還小”。

孩子吃飯時發脾氣，會把碗摔到地上，媽媽也不會教育孩子，認為“他懂事就好了”。

這樣的縱容和溺愛，就成了孩子壞情緒的源頭。

現在的父母有兩種溺愛孩子的行為：

一是：無條件滿足；二是：無條件縱容。

而這兩種方式就是造成孩子壞脾氣的元兇。

從心理學角度來說，父母對孩子的行為縱容，會讓孩子形成錯誤的認知：

“我做什么都是對的，如果不能讓我滿足，我就可以反抗?！?/p>

被無條件溺愛的孩子，最容易用壞情緒去綁架孩子。

看過這樣一段話：

孩子的所有壞脾氣，都是父母將他養“大”的，如果父母不管熊孩子，他就會用“熊脾氣”來壓制大人。

放眼生活中，有很多孩子會因為家長的過度溺愛而變得以自我為中心，一旦稍有不順心，就會通過發脾氣的方式來達到訴求。

比如：商場里看到好看的玩具，走不動路，死活要買，不買就睡在地上撒潑打滾。

這樣的孩子，就是在利用脾氣去“綁架”父母。

一旦父母心軟妥協，就會將孩子的脾氣越養越大，最終會變得驕縱任性、蠻橫無理。

好的教育不僅要教孩子家庭規則，還要讓孩子懂得各種社會規范，以便讓他們到了社會，能夠好好生存下去。

所以，父母千萬不要溺愛孩子。

1）在生活中，不能給孩子特殊的待遇。

習慣特殊待遇的孩子，一旦失去優待，心理無法承受落差，會表現出激烈的反應。

請盡量一視同仁地對待孩子。

2）不能隨意滿足孩子的各種要求。

當孩子提出不合理的要求時，果斷拒絕。

如果父母盡可能地滿足孩子的需求，只要有一次沒被滿足，孩子就會鬧脾氣。

要讓孩子習慣被拒絕。

05

陳銘說過一句話：

我們對孩子的教育，不應該是雕刻他，而應該像園丁一樣地培養他。不壓抑孩子的怒氣，而應該培養他們與攻擊性和平共處。

是啊！孩子有脾氣不怕，就怕父母的無知去傷害他。

面對孩子的情緒，我們：

首先要學會讓孩子順暢地表達；其次要去接納。

父母也要時刻反省自己：

如果愛給的不夠，就去努力“擁抱”孩子；
如果脾氣不溫柔，就去努力控制情緒；
如果孩子被溺愛，就改變原則；
如果孩子不知所措，就教他方法。

面對孩子，我們要用“耐心”戰勝“情緒”，看到孩子脾氣后面隱藏的訴求，讓孩子合理地釋放和宣泄。

給彼此機會，也讓教育做到雙向成長。