喵～大家周四好呀～

年底閉了個關，出關的時候發現都已經是新的一年了。雖然只有一周多點時間，但是有種“恍如隔世”的即視感哈哈哈哈。依依不舍，不想下山。

按照慣例，新年的第一篇推文要寫年終總結和新年計劃的。不過我現在感覺身體雖然回到生活中了，心還留在閉關的狀態，有點不想問世事。

絞盡腦汁想了一下，我的2023年好像沒有做什么“驚天動地”的大事，挑幾件我印象特別深刻的事情寫一下，當作告別過去的一年吧～

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拜拜，2023

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生了一場癥狀很嚴重的小病

之所以把它放在第一點，是因為整個下半年都跟它有關。

我在8月底9月初的時候生了一場癥狀很嚴重，其實不算大的病。沒什么特別的，就是主打一難受，難受到有一個時刻我是真的覺得“我不會見不到明天的太陽了吧？”

當時我還在一個比較偏遠的山上。送我去機場的車上，橘長對氣若游絲的我講的最后一句話是，“你一定要活著回到家里??！”回市區的高速又封了，臨時改路線耽誤了時間，錯過了原本的航班，又改簽到深夜……拖著感覺快要破碎的身體各種折騰一言難盡……

這場病的痛苦程度，一輩子都不想經歷第二次了。

這場病給我帶來了四個后續：

第一是，從那天起一直到年底，我的身體都不大好。所以我的2023下半年，大部分時間都在躺平狀態，就是字面意思的“在床上躺著”。累不得，稍微一累，馬上就又倒下了。趕上一些節氣或者天氣變化，又倒下了。

所以2023年的整個下半年，除了每個月上星辰班的課，我幾乎沒有做什么事。

第二是，我的人生觀完全改變了。我在感覺自己馬上就要離開人世的那個時刻，心里有個念頭是，“媽的，本姑娘辛辛苦苦掙的錢自己都還沒花，以后都變成遺產了，我得自己支棱起來花。”

后來我當然還活得好好的啦，但是我對于“什么是生命中最重要的事”有了新的定義。我之前總是時不時會有追逐“普世價值的成功”的心，覺得自己一定要努力工作、努力賺錢，各種精進，耗盡體力的最后一滴油。一累，就不得不躺平休息；好一點了，再支棱起來，再累到倒下，如此循環往復，周而復始。

這一次我真的開始認真審視這個模式。我想到亮心9班有個同學的一句話，“除了生死，都是擦傷”。以前我通過“告別冥想”以勸誡自己日日精進的時候，那些都是理論，是說說而已，沒有體感來的真實和震撼。

我現在是真的發自內心地覺得，“除了生死，都是擦傷”。

我覺得老天對我也太好了，很多人是因為得了癌癥、一場大病之后，對生命的態度發生了變化；我這個本質只是小病，就是癥狀比較嚇人（不光是我，我身邊的親友都被嚇壞了）。而且一周左右的時間，主要癥狀就好了，只是后續身體底子變弱了拖了比較久。我只用了“一場小病”就收到了一樣的提醒、一樣的反思，還不用心驚肉跳地承擔后果。真的，太好了。

我的人生觀，之前經常在“修行是最重要的事”和“還是世間的名財利更重要”，這二者之間反復橫跳。一去上亮心的課，或者平時沒啥事的時候，我就覺得“還是修行比較重要”；身體好一點工作爽了，再或者某個月客戶訂單少了我著急，我又覺得“還是世間的金錢和工作比較重要”。

因為這場“癥狀很嚴重的小病”，我現在堅定不移地站在了第一個陣營。

因此，我對錢，還有很多的執著，也就都順著放下了。比如有我很想去嘗試的一些心靈方面的療愈，以前知道對自己有好處，但是嫌貴舍不得，前幾個月就去做了。還比如我對于工作中某一個項目的結果好壞，以前我是很執著的，最近小半年也不執著了。甚至對于我從事的這個已經經營了5年的創業方向本身，我都有了新的想法。以前我會把自己框住在“傳播”這個大類下面，現在我覺得，一切皆有可能。

第三是，我領了一個巨巨巨大的功課。我在《 》中提及過，這次生病之后，丁老師給我布置了一個功課，讓我從不同學科、不同流派研究我的體質是怎么回事。

大家總會說，哎呀是你運動太少、曬太陽少、熬夜、情緒不好，balabala才會這樣的，每次聽到別人這樣講的時候，我心里知道對方是關心和好心，其實還是有些不爽的。因為，我知道根本就不是他們說的那些原因和治療的辦法啊。

我后來每個學科找了2位朋友詢問了一下，把跟他們談話的內容記了下來，已經打算打個包交作業了。

后來做著做著我發現，我去，這背后有個深坑，難度簡直是在寫博士論文啊。在完成這個功課的過程中，因緣際會結識了一些人，也牽涉出很多理論和其背后學問磅礴的體系。

丁老師說，其實世界上像我這樣體質的人很多，只是經常不被大眾理解，而且也鮮有特別系統的解決方案。如果我能研究透了，真的會幫到很多人。

總之我現在就是一有時間就在研究，看看不同的流派都怎么講的。最終還要援引和回歸到科學的解釋，這樣適配我們當下的文化環境和教育背景，才會更容易被更多人接受。

我其實很不想領這個功課。說實話我很嫌棄這個經常拖大腦后腿的身體，我的思維經常都已經轉到千里之外了，身體只要一難受，我就啥都干不了。我已經暗暗地生了它30年的氣，還讓我研究它，還要查那么多文獻專程去見那么多人，還要自己去嘗試各種方法？？？我一點都不想！

但是丁老師說，這是我現在唯一要做的功課。無論我去找他要什么其他的誦讀的、抄寫的，各種我感興趣領域的功課，他都會說，“去把你那個研究體質的課題好好做了”。甚至我問，“老師，您可以對我現在的工作提一些建議嗎？”老師說，“我已經反復跟你講過了，只是那不是你心目中的答案，所以你聽不到，就還在繼續追問。”

我語塞，嗯所以現在就硬著頭皮在整……

第四是，還收到了一個年度最感動瞬間。我在山上的時候，身體極速失溫，從腰到腳冰涼，把橘長嚇壞了。她以為我真的要不行了，一邊略帶哭腔地說“怎么能這樣呢”，一邊鉆到我被窩里親自給我當暖寶寶。我那時候講話都很困難，身體很冷，但是心里好感動。

她一晚上幾乎都沒怎么睡覺，一會兒醒來把手放到我鼻子下面看看還喘氣不，發現還活著，就繼續去睡了。我又感動又覺得好笑。

原本我是跟亮心的同學們一起上山的，回市區的車很不好找。第二天大家還有活動，我繼續躺著。她一路都在幫我聯系返程的車，還叮囑我老公要去目的地的機場接我，跟他講怎么照顧我。

前前后后收到了很多同學的關心，有一個同學把所有帶來的藥都給了我；還有各種滋補品，那天晚上各種往我房間送，橘長開門收。丁老師不放心我一個人回去，始終惦念著我，過幾個小時就問一次。

我深刻地理解了一句話：世界上最珍貴的東西，都不是用錢能買來的。用心至此，我何德何能有這樣一個閨蜜、一群同修、一位老師??！

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失業了三個月，開拓了一片新天地

因為客戶側的一些原因，我今年斷斷續續有3個月的時間沒有一筆訂單。就連往年最大訂單的旺季，今年都青黃不接。

那段時間我經常跟朋友講“我失業了”；朋友們說“不，你那叫暫停營業”。

我遇到自己解決不了的困難就會跑去找丁老師嗚嗚嗚，丁老師說，“沒有失業過3次，不算創過業”；還跟我說，“失業這件事就像是西天取經路上的三打白骨精、過火焰山一樣，屬于知名橋段，每個走創業這條路的人都會經歷的?！?/p>

我突然一下就松弛了很多，覺得能在創業第五年，在30歲時就完成1/3指標，還挺好的。

上半年，我還在啥啥都不知道、兩眼一抹黑的情況下，在一個我完全不懂的領域，攢供應商、整合團隊，做了一項新的業務。我依然承擔著自己擅長的角色：我來建構一個新的系統，把每個人放在他們應該在的地方，給他們制定好規則和交付標準，我來負責審核、整合交付給客戶。

以前我覺得“我走到今天就是運氣好，能力一點不行，要是客戶不做之前的業務了我就完蛋”。這次嘗試讓我對未來的信心大增，讓我相信，無論未來有什么困難，我都有面對它的能力和勇氣。

年底盤點收入的時候發現，雖然今年“失業”了三個月，還是旺季顆粒無收的情況（以前旺季收入大概會占到全年營收的40%），再結合我今年幾乎躺了5個月，總體收入竟然只比去年少了20%。心里只有歡喜與感激！

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你好，2024

以前每年給自己定一堆計劃，今年我給自己只有一個目標：好好活著。

修行是最重要的事+好好活著，不是說我要進山告別紅塵了，而是面對世間事，我會以和幾年前完全不同的姿態來審視和做決策。

我自己感受到了身體的痛苦，于是更能共情他人的痛苦。我會更關懷那些在身體方面有疾病的人；對于身邊的伙伴，我會提醒他們關注健康。面對別人的情緒、指責，或者表面看起來的不友好，我會努力提醒自己不去埋怨，而是看到對方在受情緒的苦。

好好活著是對生命的尊重。以前我更側重于關注項目，關注事情，往后我會更多關注人。我看到無論是我的客戶、團隊伙伴、讀者、同修，都是活生生的人，大家都有人性的光明面也有人性的弱點。他們也會被自己生活中的事情裹挾，每個人都是身不由己。

我希望盡我所能，為身邊能接觸到的人，給到一些力所能及的人文關懷。讓大家不要那么辛苦地活著，不要活在痛苦中、焦慮中，去探索自己作為一個生命本來的意義。 我希望我的存在能讓更多人“好好活著”。

我希望自己可以給大家帶來信心、希望、方便、歡喜。

我會去積極地工作，也會有新的領域嘗試和業務拓展。但我對這些業務本身的目標都不會再執著。我只是希望自己能夠把每一件事用心做好，當作事上磨、修行的機會；遇見的每個人，經常提醒自己，把對方當作鏡子。

如無意外的話，我也許會在2024年完成“研究體質”功課的一部分程度，會寫完MBA論文從北大畢業，并且完稿我在亮心一階段學習經歷的書，沉淀一部分丁老師的智慧讓更多人看到。不過還是那句話，不執著。

最后就不加油了吧～順其自然。

祝福大家都可以擁有自在、愉悅的2024年～

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