一切教育的基礎，需要的是：共情、引導、放權、信任。被理解、被看見、被信任的孩子，才會有“能力”去愛你。

——薩姐

作者：暖心

知乎上有網友問：為什么孩子會討厭自己的父母？

有一個網友的回答很扎心：

孩子天生是愛父母的，當孩子討厭父母的時候，一定是發生了什么。

比如：

當父母習慣于一切“我都是為了你好”，過度的干涉、要求、控制孩子，讓孩子會感到壓抑和憤怒，甚至仇恨。
父母在外人面前，不分場合訓斥孩子，拿孩子和別人比較，否定、貶低，這些行為都會傷了孩子的心。

每個孩子初始的時候，都是愛著父母的，但是很多父母卻用錯誤的方式將孩子“越推越遠”。

心理學家賀嶺峰曾說過一句話：

“什么叫做親子關系？就是你能跟你的孩子保持正常的關系，你對他就有影響力；
如果你不能跟他保持正常的關系，就不再有影響力了。”

父母與孩子的相處模式，決定孩子與父母的距離，如果你和孩子的關系越來越差勁，那一定是方式錯了。

好的親子關系缺的從來不是愛，而是正確的相處模式。

01

親子溝通用“共情”

微博上有一個女孩講述了“屏蔽父母”的原因，真相很扎心。

她說，小時候被同學說壞話，媽媽卻說：“早叫你別交不三不四的朋友，現在知道錯了吧？”

她看見搞笑的視頻，和爸爸分享，爸爸卻大聲訓斥：“大晚上笑那么大聲干嘛？就知道瞎嚷嚷。”

媽媽總是對她諸多挑剔，就連她抿嘴笑，媽媽都會說“不好看”。

工作后，被領導批評，父母也會責罵她：“那就要怪你自己了，為什么就批評你不批評別人呢？”

這些一件件小小的事，成了女孩心里抹不去的傷痛。

她非常痛苦地說：“我只是想找你們聊天，而不是聽你們說教。”

當父母站在孩子的對立面，忽視孩子的感受那一刻，會將孩子的內心一點一點“冰凍”起來。

孩子有一點錯事，父母就會嘲諷、鄙視，

孩子想和她說心里話時，一開口就是講道理、批評。

時間一長，孩子與父母的關系越來越冷漠，孩子不愿意對父母說真心話。

缺乏“情緒感知能力”的父母，無法走進孩子的心里。

心理學上有一個詞叫“共情”：

指的是一種能設身處地來體驗他人處境，從而達到感受和理解他人心情的能力。

如果父母會“共情”，你會真正去理解孩子在問題中的無奈、焦慮和憤怒，然后會給孩子語言上的支持、鼓勵、溫存和愛。

在“愛孩子”與“管孩子”之間，孩子需要的是你“讀懂”他。

曾經聽過一個故事：

一天，媽媽將兒子交給朋友照看。

媽媽走后，孩子哇哇大哭，要找媽媽。

于是，朋友試著靠近孩子：“你看起來很傷心呦，是因為媽媽把你一個人留在這里對不對？所以你很難過。”

隨后，孩子平靜地說：“媽媽是不是不要我了呀？”

朋友趕緊回答：“媽媽當然很愛你，不會不要你的。她一會兒就回來啦。在她回來之前，阿姨先陪寶寶玩一會樂高好嗎？”

于是，孩子不哭了，她們輕松愉快地度過了剩下的時間。

所謂共情，就是感知孩子當下的情緒，并用孩子的方式去解決問題。

被理解、被看見的孩子，才會有“能力”去愛你。

02

親子教育，就用“教練式育兒”

有一位媽媽說：自從用了教練式溝通方式，使我和女兒的關系更加融洽了。

她說，以前兒子長蛀牙，她都會劈頭蓋臉地批評孩子一頓，讓他不準吃甜食，但是孩子最后還是不聽。

后來，她開始改變“策略”。

去補牙的時候，她讓兒子將醫生的叮囑重復了一遍。

隨后她問：“那你現在有什么想法嗎？”

兒子想了想說：

“媽媽，我不能吃口香糖了，不然補的牙齒又要掉了。”

“晚上再困我也要刷牙。”

這次她沒再批評孩子，而是采用一問一答的形式，讓女兒總結了保護牙齒的方法。

這位媽媽說：你不能教一個人任何東西，只能幫助他發現自己內在的東西。

每個孩子需要的并不是批評與說教，而是引導。

父母苦口婆心強塞給孩子的，他們未必真心接受，只有經過自己大腦的才會內化成自己的。

教育家蘇格拉底所說的：

最有效的教育方法不是告訴他們答案，而是向他們提問。

孩子最不喜歡的方式就是父母父母的命令和要求，這會讓孩子覺得“不自由”。

建議每個父母都學習去做孩子的教練，這樣你就會將孩子當成一個選手，關注孩子的未來，而不是糾結孩子過去的錯誤；關注孩子的目標，而不是孩子存在的問題。

這種方式，讓孩子感受到被尊重，可以激發孩子內在的驅動力，讓他們自己去尋找答案。

鄧亞萍的“教練式育兒”曾得到了一致的認可。

兒子林瀚銘想要成為一名職業電競選手，鄧亞萍沒有反對，而是肯定兒子的想法。

為了讓兒子了解得更透徹，鄧亞萍還帶領兒子去參觀國內最頂級的兩家電競俱樂部，讓兒子直觀地感受電競運動員的一日作息。

看到電競選手高強度的訓練，林瀚銘放棄了這個念頭。

后來在她的影響下，兒子又慢慢喜歡上了乒乓球。

教育重在引導，而不是說教。

父母要像教練一樣有目的地引導孩子，讓他自己去看到真相，自己去做選擇。

孩子需要的不是一個一直告訴他該怎么做的權威父母，而是能為他引路的導師。

03

親子關系要有“松弛感”

一個網友說：自己開開心心去看毛不易的演唱會，結果媽媽卻將票藏了起來，不讓她去。

本來高考完，他就想好好放松一下，可是父母的話令他窒息：

“你現在的重中之重是什么？你搞明白了沒有？”

“你人生還有很長的路，才走多少？”

媽媽的話多么讓人窒息啊。

很多父母總習慣用“高壓”去管孩子，什么都幫孩子安排得滿滿當當的，不給孩子喘息的空間。

殊不知，父母用力過猛，消耗的不僅是父母，也抑制了孩子自身的生命力。

正如蒙臺梭利博士所說：

每個孩子都有一個程序，他在某個年齡段該領悟什么樣的問題，其實是固定的；
你沒有辦法強求，過分人為地加以干涉只會毀了他。

許多網友坦言，自己從小就是在高壓的家庭氛圍中長大的，痛苦伴隨一生：

“不小心把筷子碰到地上，立馬就會被大聲責罵。哪怕現在我不小心碰到什么東西了，心里就會特別恐慌緊張。”
“考試考了90分，不敢回家，在同學家躲到晚上十點才敢回去，沒想到媽媽拿著衣架一直坐在客廳等我回來。那種感覺，現在想起來都瑟瑟發抖。”

如果一個家庭，總是處于高度緊張的環境，會讓家庭成員之間失去聯結感。

只有張弛有度的家庭氛圍，才能讓孩子積蓄力量，厚積薄發。

梁啟超先生的教育理念就一個字：松。

他從來不會去“逼”孩子。

如果孩子因為考試成績不理想而難過，他會安慰孩子：成績如此，我很滿足了，能在三十七人中考到第十六名，真不簡單了。”

在寬松的家庭中，他的每一個孩子都非常的優秀。

好的家庭氛圍，都少不了“松弛感”，如果父母懂得“克制”，家庭會更幸福。

“克制”對孩子的情緒：學會包容他的錯誤；
“克制”對孩子的比較：我們要關注的是孩子的自身，不要用他人去“激勵”；
“克制”對孩子的控制：
孩子想穿什么衣服，讓他自己去選擇；
因為貪玩拖延作業，不要急著去催促，讓他自己承擔后果。

尊重孩子，讓孩子去開創一片屬于自己的天地，而不是守著孩子，讓他成為“傀儡”。

只有松弛感的父母，才能給孩子幸福感，才能讓孩子過好一生。

04

親子相處，就要有“信任感”

網上有一個提問：有哪些時候真的會對父母感到失望？

有網友回答：在我不被父母相信的時候，我覺得自己就像一個孤兒。

他說，初中的時候，被同班的同學欺負，他向父母求助，爸爸卻說“肯定是你的問題，不然為什么別人只欺負你？”

他說，當時心里很傷心，本來想讓他們給我撐腰，他們帶給我的卻全是失望。

從那以后，他再也不會和父母分享任何事情，哪怕后面長大了，被裁員、找工作被騙，他也從來沒和家里說過。

有些父母，習慣性地忽略孩子的聲音，一旦孩子有問題，他們會喋喋不休地灌輸自己的觀念，甚至斥責孩子。

正是這樣的教育，讓孩子與父母的關系越來越遠。

有心理學家說過：孩子的成長會受到權威人士對其看法的影響，比如父母和老師。

如果父母總是給予孩子積極反饋，孩子潛意識里會認為自己就是這樣，變得更自信、開朗，逐步走向優秀。

如果父母總是不相信孩子，孩子潛意識里會認為自己不夠好，不受待見，久而久之就會走入岔路。

被尊稱為“硅谷教母”的埃絲特·沃西基在TED演講上，分享過一個故事：

有一個學生從小就不被任何人信任，大家眼里的他是一個壞孩子。

直到在一節音樂課上，埃絲特·沃西基看到他，說了這樣一句話：

“他不是笨，而是需要更多的時間思考，因為他是個聰明的孩子”。

這個學生第一次聽見別人夸獎他，他說：“我聽到有人愿意信任我，這感覺太棒了，如果沒有他的信任我可能已經崩潰了。”

后來，他開始相信自己，開始發奮圖強，通過自己的努力成為一名神經精神病學研究員。

父母就是孩子的“預言家”，只要你相信他，就會讓孩子成為你想象中的樣子。

盧勤曾在《好父母，好孩子》一書中寫過：

“信任能使人產生強烈的責任感，充分挖掘潛力，釋放能量。”

父母讓孩子感覺到了父母的信任和理解，自然會收起身上的刺，讓他有勇氣面對這個世界。

05

聽過這樣一句話：

“孩子與家長的關系，是孩子一生轉變的關鍵，也是將來他們踏入社會，基本接人待物的依據。”

好的父母，給孩子的是溫暖、是鼓勵，是希望；

而不聰明的父母，給孩子的是恐懼、是冷漠、是窒息。

一切教育的基礎，需要的是：共情、引導、放權、信任。

你想讓孩子優秀，就先經營好親子關系，讓他想靠近你，才會愿意接納你。