束縛不是愛；指責也換不來溫暖；愧疚只會博取同情；發泄只會養出不健康的孩子；忽視會讓孩子的世界永遠黑暗。好的愛應該帶著光，讓孩子成為有血有肉、情感真實，自信而又強大的人。

——薩姐

作者：暖心

知乎上有人問：世界上最大的謊言是什么？

一位網友這樣說：最大的謊言是“天下沒有不愛孩子的父母”。

她說：有些父母愛孩子，可以溫暖他的童年；可有些父母愛孩子，卻傷孩子最深，又無法躲避。

是啊！有些父母看似在愛孩子，其實處處在無意識中傷害了孩子。

法國心理學家蘇珊?福沃德曾提出過一個概念，叫做“有毒的父母”。

指的是：父母的負面行為模式持續存在，始終支配著子女的生活，讓孩子遭受痛苦并隨著成長不斷加深。

很多孩子的童年創傷，都是父母給的，尤其是父母的以下這幾種有毒人格，足以摧毀孩子。

01

“指責型人格”

永遠在挑剔孩子

去年，有一個特別火的新聞。

14歲的女孩為媽媽做了一桌子的菜，滿懷期待地等著媽媽回家。

沒想到卻被媽媽冷冰冰地責備：

“我是要表揚你嗎？你中午跟我整這么多菜，我倆怎么吃??？”

指責完女兒，她還在網上發起了牢騷：女兒做的午餐，我該表揚了？又要浪費了。

媽媽的言行里滿是責備，看得令人窒息。

心理學上有個概念叫“隱形精神暴力”：指的是向孩子輸出刻薄或是難聽的話語，就是在狠狠傷害孩子。

有些父母教育孩子，習慣性地挑剔，否定，指責，看到孩子的每一眼，都覺得他在犯錯。

人類學家貝特森通過一系列的研究證實：

習慣指責的父母，更容易養出患精神疾病的孩子。

父母對孩子的苛責、傷人的態度，都會弱化孩子的自尊感，讓孩子形成自我攻擊。

有一位患有中度抑郁癥的患者，講述了經常被父母責備的經歷：

聚會時，打翻了一個碗，媽媽說他“沒教養”；
考試倒退了幾名，在眾人面前教訓他很久，嘴里一直說著“他有什么用”、“笨豬”之類的；
騎車摔一跤，也會罵他；

父母從來沒有正面肯定過他，以至于他都懷疑自己是不是不該來到這個世界上。

蘇格拉底說過：

“一個人能否有成就，只看他是否具備自尊心與自信心兩個條件?！?/strong>

一旦父母陷入“指責型人格”，會讓孩子同時丟失這兩種東西，最終讓孩子變得自卑、懦弱。

著名心理學者丹尼爾·J·西格爾說過：“孩子需要被欣賞和珍視?！?/strong>

每個孩子都有其閃光點，不要輕易去挑剔孩子，多去看看孩子的好。

用包容、接納、肯定，去賦予孩子價值，是在給孩子心靈最好的松綁。

02

“專制型人格”

永遠都在拒絕孩子

在電視劇《煙火人家》中有一個叫李衣錦的女孩，從小就被媽媽嚴格管控。

她每一本帶鎖的日記本，都被媽媽多次偷窺；

因為她的朋友說話口齒不清，成績也不好，媽媽就親手“切斷”了她的友誼；

親手剪掉她看不順眼的劉海；

她在班上被人欺負，媽媽看著滿臉委屈的她，反而指責：你把我的臉都丟盡了。

從小學到大學，李衣錦就一路被媽媽干涉著，直到30歲，李衣錦都沒有感受過自由的人生。

你說，媽媽不愛她嗎？其實很愛。

但是，習慣于用高要求去限制孩子的父母，只會讓孩子在“全方位”管控下變得自卑懦弱、焦慮和叛逆。

這是心理學上典型的“專斷性教養方式”理論：拒絕+控制。

他們會不斷要求孩子無條件服從，從而忽視孩子的需求和意愿。

可惜，當孩子的靈魂不自由，他會變得痛苦不堪。

就像李衣錦一樣，因為被媽媽的步步緊逼，她的性格變得非常怯懦：被別人欺負不敢反擊，遇到不好的事情，只會自己默默忍受。

可是，被窒息的愛裹挾的李衣錦最終叛逆了。

她交了媽媽不喜歡的男朋友，去了離媽媽很遠的外地，一而再再而三地想逃離她的母親。

美國作家愛德華說過：

家庭關系緊張，父母專制，不尊重孩子的人格，不講民主等因素，直接影響孩子的學習與人生。

孩子雖然年幼，但也有選擇的權利，我們不應該去拒絕讓孩子長大。

父母要盡力做到既可以讓孩子依賴，也能放他獨自飛翔。

03

“賣慘型人格”

永遠讓孩子充滿愧疚感

貴陽一位13歲的男孩患上了嚴重的抑郁癥，甚至有厭世情緒。即便生病，媽媽還在一旁抱怨：

“你有啥好抑郁的，我們掙點錢，全都給你花了，我們現在這么辛苦，不都是為了你嗎？我們一天天的壓力多大啊，你還抑郁了，你愁死我算了?！?/p>

言外之意就是“你生病了就是對不起我”。

這樣的例子并不少見：

我一天只睡四個小時，就為了能讓你過得好點，你一定要對得起我?。?/p>

要不是為了你，我早就和你爸離婚了，你該知足。

我舍不得吃穿，你就這么報答我……

有心理學家說過：

在家庭教育里，兩種東西正成為孩子不能承受之重，一個叫付出感，另一個叫犧牲感。

父母總是強調自己的付出和犧牲，給孩子傳遞出“為了你，我過得不好”的概念，讓很多孩子被迫成為一個“虧欠者”。

卻不知，父母的每一次“賣慘”行為，就猶如對孩子的精神虐待。

美國心理學家大衛·霍金斯就曾有一項長達30年的研究，結果發現：

在負能量等級中，排在最后一位、最可怕的就是“羞愧”，其次則是“內疚”。

這兩種負能量，能夠嚴重摧殘一個人的身心健康，讓孩子變得自卑又壓抑。

微博上有一個話題：30歲的朋友癌癥去世，生前卻說很開心。

因為父母一直在強調付出、不容易，讓他背負著強烈的負罪感。

而癌癥之后，他卻突然松了一口氣，覺得終于可以做自己了。

愧疚式育兒，是最差勁的激勵方式。

所以，請不要帶著“犧牲感”養孩子。

就像鄭淵潔所說：

“我從不會說你要好好努力，我總是對自己說鄭淵潔，你要努力，你都有孩子，然后我就努力給孩子看，把一窮二白的家變得富有?！?/strong>

父母更應該把期望放在自己身上，做好自己，才能感染孩子。

04

“索取型人格”

永遠把孩子當“情緒容器”

當一個孩子要天天看父母的臉色過日子，是一種什么體驗？

一位網友說：

父母關系不好，我成了媽媽的“虐待對象”。

“為什么和爸爸吵架、她在家多么的不容易、生意是怎樣失敗的”這些話題她都會毫無保留地告訴我。

情緒激動時還會破口大罵，每次一和爸爸吵架，她就對我發泄情緒，罵我“短命鬼”，說她“寄生蟲”，而我只能成為她的情緒接收器。

她心情不好時，會逼我完成很多試卷，如果偷懶，媽媽就會打我，將我關起來。

所以，即使我內心有多怨恨她，表面上還是會笑著對她說“我愛你”。

一個家庭最可怕的地方就在于：家庭關系錯亂，逼迫著孩子成為父母的“照顧者”，父母不斷在孩子面前索取情感安慰。

可是，當父母將孩子當成了自己的“情緒的容器”后，實際上是在吸食孩子的能量，讓他在為人處事中都變得被動，也更容易成為討好型人格。

在綜藝節目《春日遲遲再出發》中，男孩林承瑋因為父母的關系破裂，經常被父親毆打。

母親也經常告訴他“你父親是一個很糟糕的人”。

他被迫承受著父母的怨氣，也怨恨著父親。

最終，成為父母“情緒容器”的他性格變得異常敏感。

他害怕被拒絕、寧愿自己忍受痛苦，也要給周圍人帶去善意。

腦海里一直呈現了“不給別人添麻煩”，“我要做得更好才會被愛”的觀念。

父母千萬不要做一個情緒的匱乏者，否則你就會成為孩子情感的“索取者”，讓孩子為你的不幸買單。

好的父母，應該做一個情緒成熟的人，自己照顧好自己內在的不舒服，照顧好自己的壞情緒，為自己的生活負全責。

給他愛，而不是讓他承受痛苦。

05

“忽視型人格”

永遠讓孩子沒有安全感

有一個女孩是典型的學霸，卻經常被校園霸凌。

因為女孩成績好，大家都覺得她高傲，剛開始用語言羞辱，罵她“不要臉、討厭鬼、神經病”。

后來，他們開始撕女孩的書、作業本、揪頭發、扔她的書包。

女孩把這些事情告訴父母，卻被父母的一句“你成績好，他們嫉妒你”而搪塞過去。

孤立無援的女孩越來越崩潰，內心也變得越來越壓抑。

雖然，她的同學可惡，但是父母的忽視才是對她最后的凌遲。

韋布博士曾說：

“情感忽視對孩子一生的影響是非常微妙的，它每天都在發揮作用。”

如果一個父母很少去關注孩子的情感：

孩子被欺負了，父母會覺得“他有錯”；

孩子想讓父母陪一陪，父母卻覺得孩子不懂事……

這種“忽視型人格”的父母，把情感看得非常淡漠，所以無法為孩子提供安全感與歸屬感。

最終會形成兩種性格缺陷：

一種是性格唯唯諾諾，不敢于表達自己，性格冷漠。

另一種是討好別人，總習慣用自己的好去獲取關注。

《被忽視的孩子》一書中寫道：

“撫養一個孩子成長為情感健康、可與他人形成健康連接的成人，需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續地關注作為燃料?！?/strong>

好的親子關系，都沒有“情感空白”。

對孩子的情感回應會像一縷光照亮了孩子的世界，讓孩子感到被愛、被理解、被看見。

建議父母：

即使再忙，每天睡前也要陪孩子玩一玩，哪怕只有5分鐘，對孩子來說也是天堂；
孩子發問時，永遠不會讓他等，而是立刻停止手上的動作，給孩子尊重感；
孩子求助，永遠先關注他的情緒，讓他知道“有我在”，給他最大的安全感。

父母的及時回應，是孩子愛這個世界的勇氣和底氣所在。

06

蔡康永說：

爸爸媽媽對小孩來講最珍貴的是什么？是給他們一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。

作為父母，我們能做的就是給孩子提供一個充滿愛、有溫度的環境，讓他健康地成長，成為他想成為的人。

請記住：

束縛不是愛；

指責也換不來溫暖；

愧疚只會博取同情；

發泄只會養出不健康的孩子；

忽視只會讓孩子的世界永遠黑暗。

好的愛應該帶著光，讓孩子成為有血有肉、情感真實，自信而又強大的人。