有一天傍晚，二寶讓我問一下她的小伙伴小墨在不在家，作業寫完了沒有。

我知道，二寶想去小墨家玩。

我有點不想問，那個周末只放了一天假，二寶自己的作業還沒寫完，我估計小墨的作業應該也沒寫完。而且就快到飯點了，實在不是合適的時候。

二寶說，她可以帶著作業去小墨家，既寫作業，也玩。

我怎么有點不信呢，小墨的媽媽也曾說，但凡打著寫作業的旗號來找小墨的，小墨都只顧玩，顧不上寫作業。

但我不能直接拒絕二寶的請求，還是要問一下的。

果然不出我所料，放假這一天，小墨也很忙。墨媽說，上午小墨睡了個懶覺，在外面吃了比早飯晚又比午飯早的一頓飯，然后又去古玩市場撿煙盒（小墨近來迷上了煙卡），到家就11點多了。下午墨媽帶他去醫院拿藥，回到家快四點了，小墨這才開始寫作業。

我一聽墨媽的話，就知道二寶這次跟小墨玩不成了。其實就算墨媽同意，我也不會讓二寶去人家家里，畢竟真的快到飯點了，去人家家里不合適。

我勸了勸二寶，她很不開心，差點就掉眼淚了。

二寶有時候執著地想去小墨家里玩，我也是后來才想明白為什么的。

因為在小墨家里，或者在我家，二寶才能跟小墨一個人玩，若在小區廣場，小墨往往跟他的男孩朋友們跑來跑去，一會兒就不跟她玩了。

這幾年孩子們漸漸大了，男孩愛玩的游戲和女孩愛玩的游戲畢竟不同，我理解。

之前看二寶為此悶悶不樂，我還有些內疚，覺得是我在她小時候沒有盡心為她尋找年齡相仿的小伙伴，不像大寶小時候，我認識了好幾位寶媽，她們的孩子大多和大寶年齡相仿，于是大寶就結識了好幾位小伙伴，幾個孩子一起長大，至今她們還時不時一起玩。

說到這一點，我后來認真想了想，其實也不怪我。孩子是天然的外交家，大寶又是我們的第一個孩子，她小時候，當我抱著她出門，自然地就和小區里的阿姨們、寶媽們有了話題。一來二去，我就認識了好幾位寶媽，至今我們都是好朋友。

到了二寶這里，我前面提到的幾位寶媽朋友雖然也生了二胎，但孩子們的年齡各不相同，性別也有男有女，和二寶同歲的小女孩竟然沒有，而她熟悉的兩個女孩朋友（都比她小一歲），一個搬到了另一個城市上學，另一個搬離了我們小區，于是，二寶熟悉的小伙伴就只有小墨一個了。

我一度認為，是我沒有盡力為二寶尋找年齡相當的小女孩，導致二寶眼下沒有女孩朋友。

但這兩年我想明白了，何必把過錯都攬到自己身上，何必內耗自己呢，這也不全是我的錯。

畢竟姐妹倆之間隔了五年半的時間，這五年多的時間里，環境變了，人變了、很多都不同了。

二寶小時候，正是大寶讀幼兒園大班和一年級時，那兩年我生活的重點，自然更多地放在了大寶身上，實在沒時間沒精力再去考慮二寶的社交。

我記得二寶有段時間特別不好帶，有幾次我炒菜時都得抱著她，整得我很崩潰。

我是偏內向性格的人，身邊有幾位說得來的朋友，對我來說就已經足夠了，我不想也沒有精力去結交別的寶媽朋友。

想清楚了這些，我就不內耗了。

中年老母親保持情緒穩定的秘訣，沒事少內耗自己，找找別人的問題。

二寶的性格也有些內向，但她并不孤單。在學校，她有玩得來的同學，在小區里，她也有除了小墨之外的女孩朋友，只是因為上學后，她們不常在一起玩罷了。目前來看，二寶是情緒穩定、做事情有規劃的孩子，我相信她以后在社交方面不會差到哪去，知心朋友也會有的。

不內耗自己以后，我的情緒穩定多了，日子也過得舒心多了。

大寶期中考試的成績下來了，有喜有憂，憂的成分多一些，但我對此不是很在意。

學習畢竟是大寶的事，我不負主要責任。而且，我自認為我沒做錯什么，我已經盡力了。

該說的，其實我已經說得越來越少了，因為大寶會煩。

該做的，其實我做的也不算多，因為大寶不喜歡我插手她的學習。

于是經過這兩年的磨合，對于大寶的學習，我的定位是，做好后勤保障工作，多鼓勵，多肯定她，在她需要時拉她一把。

曾經，看著她的成績不上不下，我焦慮，也自責沒幫她。而當我想幫助她時，她并不領情，反而和我鬧不愉快。我于是反思自己是不是方法不對，也思考要如何激活她的內驅力。

就這樣東想西想，著急上火，我自己內耗得厲害。

后來我讀到《PET父母效能》，里面有一個觀點讓我豁然開朗，書中說，有很多父母把本該歸屬于孩子的事情承擔了下來，即使他們為此痛苦不已，其實他們應該鼓勵孩子自行解決問題。

是呢，學習是大寶的事情，想提高成績是她要做的事，我為何表現得比她還急，甚至沖在前面，急于把責任攬過來呢？

想通了這一點，我不再插手大寶的學習，我告訴她，學習是她應該負責的事，而且她也不是在為我們學習。

大寶的成績下降了，是知識點沒搞清，還是做題時粗心了?是解題步驟沒寫仔細，還是時間不夠？總之，大寶自己去找問題才是關鍵，而我，不需要為此自責。

人到中年，沒事少內耗自己，區分一下責任，也找找別人的問題。

這樣，老母親才能在知識的海洋里，陪孩子繼續走下去。