長春一個幼兒園給孩子們舉辦了一場盛大的集體婚禮。

幼兒園被裝飾成婚禮現場，門口掛著“吾園有喜 一起吃大席”的紅色橫幅，“囍”字剪紙、紅色禮桌、紅毯一應俱全。

男孩們穿著白襯衣戴著領結手拿捧花敲門“接親”，女孩們穿著裙子戴著頭紗“攔門”討紅包。

男孩兒女孩兒在“囍1314”的字樣下拍婚紗照，最后一起吃席。

為什么要給孩子們辦婚禮？園長的回答是：

為了幫助孩子們度過婚姻敏感期，引導孩子在擇偶、社會交往等方面樹立正確的價值觀。

這個活動引發了網友們激烈的討論，有的認為挺好玩，就跟過家家一樣。

有的則認為這是胡搞，引導孩子們早熟。

還有的網友則一臉迷惑，從來沒聽說過什么婚姻敏感期。

我換位思考了一下，假如我兒子的幼兒園要搞這種集體婚禮，我肯定是投反對票的。

因為用集體婚禮來幫助孩子認識婚姻實在太形式化了，不過是成人的自嗨而已。

孩子們確實會經歷“婚姻敏感期”，他們會對如何結婚這個事情好奇，但作為父母和幼教從業者，我們應該看到其背后深層次的成長需求。

孩子們確實有婚姻敏感期

我兒子中班的時候就已經“私自結婚”了，結婚對象是他的同桌，一個名叫優優的小女孩。

那段時間，兒子每天回來都要和我說今天和優優玩了什么游戲，還說和優優已經商量好了，長大就結婚，且連結婚后住哪都商量好了（想的可真夠周全的），

只聞其名不見其人的我，非常好奇我這未來兒媳婦長啥樣。

終于有一天，我在院子里見到了她，文靜可愛，笑起來格外甜美。

兒子和優優互相喊著對方的名字，飛奔在一塊兒拉著手轉圈圈，膩歪到不行。

兒子不僅有了自己的“結婚對象”，還開始質疑我的婚姻。

在我和孩子爸爸吵架時疑惑的問我：媽媽，既然你不喜歡爸爸（孩子會認為和對方吵架就是不喜歡對方），為什么還要和他結婚呢？

這就是婚姻敏感期到來的2個典型標志：

1、孩子們開始說“我要和xxx結婚”，對異性朋友感興趣。

2、孩子們通過觀察父母的互動，提出和婚姻有關的問題。

一般來說，孩子在五六歲左右會進入婚姻敏感期，這個年齡段的孩子已經發展出了性別意識，又爆發出強烈的社交需求。

孩子們口中的婚姻，更傾向于友情形式中的異性友誼。

我喜歡跟某個女孩/男孩玩，就想一直跟他/她在一起玩，怎么做才能一直在一起呢？結婚啊！因為爸爸媽媽就是用這種方式一直在一起的。

在《捕捉兒童敏感期》一書中，作者說：每個兒童都要經歷異性朋友的敏感期，就好像童年在為未來的成人做準備。

在我看來，所謂婚姻敏感期其實是孩子們在探索“如何和異性朋友相處”，而非結婚的儀式流程。

即便孩子們確實對穿婚紗搶紅包等活動感興趣（在孩子眼里，這些就是好玩的游戲），我們也不能膚淺的停留在形式化的滿足上。

應該從友情這個角度出發，深入引導，幫助孩子樹立正確的擇友觀。

從友情的角度出發應對婚姻敏感期

1、我的擇友標準是什么

我們經常會聽孩子說：我不喜歡跟誰誰誰玩，他不是我的好朋友。

有的家長就會勸說孩子要和同學搞好關系，大家都是好朋友。

這樣勸說肯定是不對的，一個人怎么可能和所有人都成為好朋友呢？

孩子們需要明確的知道：自己的擇友標準是什么，比如興趣相投、性格溫和、不霸道、不欺負人等等。

我們可以和孩子聊天，讓他列舉出自己喜歡和哪一類同學做朋友，這就是一個提升自我認知的過程。

就拿我兒子舉例子，他的朋友并不多，只有三四個，但每一個朋友都是他真心實意喜歡的。

有和他一樣熱愛昆蟲動物的靈魂級朋友，也有和他一樣性格內向的同頻朋友。

你喜歡什么樣的朋友？

你想要選擇哪一類同學當朋友？

這是建立在自我認知基礎上的思考，自我認知清晰的孩子長大后，不會戀愛腦，更不會被pua。

2、什么樣的朋友才是真朋友

幼兒園階段的孩子就已經發展出用關系攻擊的方式來“獲得友誼”了，他們會說：

你要是不給我這個東西，我就再也不和你玩了

你是我的好朋友，你就應該聽我的

你只能跟我玩，不能跟別人玩，否則你就不是我的朋友了。

這些表達，我們一定聽孩子講過，放大到婚姻階段，這類話術也是屢見不鮮的。

可以說真朋友和好配偶的標準在一定程度上是相似的。

孩子們就要去思考，什么樣的朋友才是真朋友？

朋友是要建立在平等、尊重的基礎上的。

健康良性的友誼，是會讓兩個人都感到舒服快樂、大家一起做正確的事情，一起慢慢向好。

倘若你已經告訴朋友不喜歡做某件事情，他/她依然以收回友誼的方式來威脅你去做。

那這種朋友不要也罷。

3、如何處理朋友之間的沖突

我兒子去他朋友家玩，兩個人一起搭磁力片，剛開始一片祥和，到最后只剩下一個三角形磁力片時，他兩開始爭奪起來，瞬間就翻臉了。

兒子哭著說：你在我家玩得時候，我什么都玩具都讓你隨便玩，我在你家玩，為什么你就不讓我隨便玩，這不公平！我再也不和你玩了。

我再也不和他/她做朋友了，是孩子們處理社交沖突時慣用的一招，嘴上這么說，但心里不一定真想這么做。

孩子就會陷入想繼續跟對方玩，但又不知道如何下臺階的尷尬境界。

人與人之間一定會出現沖突的，哪怕是好朋友。

如何看待沖突，如何處理沖突是孩子們必修的課題。

孩子們需要學會思考：

為什么會出現這個沖突，雙方的需求是什么？引導孩子換位思考，找到沖突的根源。

如果我真的舍棄這段友誼，我該怎么做？

如果我不想舍棄這段友誼，但又不想類似沖突再次發生，我該怎么做？

這些處理沖突的思考用在婚姻里也是一樣管用。

4、如何應對交友過程中的負面情緒

有一年冬天下了很大的雪，兒子和好朋友約好了樓下一起玩雪，我們下去的稍微晚了些，那個朋友已經和另外一個孩子先玩起來了。

兒子試圖融入進去，但沒有成功，非常尷尬的站在旁邊。

看到好朋友沒有搭理自己，兒子又難過又生氣，哭得稀里嘩啦。

我非常理解兒子的感受，抱著他，一直等他哭完。

哭完以后，兒子說：媽媽，你能不能給我也買一個夾雪球的玩具，下次下雪，我就能和她們一起玩了。

傷心憤怒過后，兒子想出了解決問題的辦法。

和朋友在一起不只有快樂、美好的正面情緒，還有生氣、傷心、嫉妒等負面情緒，這是一定的。

負面情緒提示孩子：自己現在感受很不好，現在必須要做些什么讓自己平靜下來。

掌握應對負面情緒的辦法，更有利于處理社交關系。

兒童教育專家孫瑞雪說：對于兒童來說，異性朋友的敏感期是純心理和精神性的。

它使兒童變得向上、助人、自愛、自覺、使兒童經歷快樂和痛苦，使兒童的心理意識和社會意識“上個臺階”。

這才是婚姻敏感期的真正價值所在。