近年來，我發現一個“萬能公式”：通常來說，我們所作所為都是為了更好地生活。

譬如，賺錢、買樓、買車、戀愛、婚姻、生孩子……都是為了更好地生活。如果這個過程讓你感覺越來越糟糕，就應該停下來、好好想想哪里出了問題，要回歸初心。

“渣男渣女”這個詞之所以盛行，因為簡單粗暴地形容某些人的惡劣。渣的等級不同，造成的傷害也不同。

和病態人格者相愛，越是“真心”，越是有毒。這不是命中注定的奇遇，你只是ta挑中的“幸運兒”，你將一步步陷入困境。

這些病態人格你只能感覺到“怪”，但說不出所以然。

此時，唯有精神科醫師才能告訴你，你究竟遇到了什么。畢竟“人格障礙”已經超出了正常人的認知范圍，旁人根本想不到，自然也幫不了你。

《致命關系：病態人格的七種假面》這本書的作者是王俸鋼醫師，從事司法精神醫學工作二十多年，常年參與司法精神鑒定，鑒定過各種稀奇古怪的社會案件。生活中的病態人格不在少數，但在社會上卻鮮少討論——光是反社會型病態人格，就占人口的4%。

▲ 書本封面。

王俸鋼醫師說自己是“偷故事的人”，這些“故事”于當事人而言是難以承受的痛苦，還要承受大家對“故事”真實性的質疑。因此，他征詢了每個“故事女主角”，沒想到她們都同意分享遭遇。

實際上，大部分當事人的想法歸納起來都是那種：“我想讓人家知道，因為如果知道了，也許就有人可以從我的傷口上跨過去，不要踩進那樣的陷阱，不要被那樣的邪惡所捕獲，那我所有曾經的痛苦，也許都會因此而有了意義……”

“知道”是充滿力量的，很多東西無關聰明，只是因為“知道”。他希望透過這本書讓大家“看見”并“知道”病態人格的假面，踏出識別“渣渣”的第一步，及早走出被剝削、被操控、被傷害的關系酷刑。

▲ 日劇《影響》劇照。

這本書結合實際案例說了七種病態人格：邊緣型人格、自戀型人格、依賴型人格、表演型人格、反社會型人格、偏執型人格、強迫型人格。

很實用，戀愛新手可以作為“實戰指導書”，專業人士也可以作為教科書。

▲ 來自書本。

▲ 來自書本。

邊緣型病態人格

邊緣型人格唯一穩定的，就是他們的不穩定。

他們眼中只有“全好”與“全壞”，沒辦法正確評價和接受現實世界的灰色地帶，就像小孩子，一定要先界定出“好人”和“壞人”。

在心理防衛機制上，這現象叫“分裂”。他們會完全失控，“明顯呈現出扭曲現實，以自我為中心到完全無法客觀看待身邊人事物的程度”。

和他相愛，就像坐過山車，瞬間沖上天，瞬間要墜地。初期你享受著“全好”的紅利，但一切美好并不會長久，隨便一個沖擊又會讓關系跌入地獄，他將過錯完全怪罪到你身上。

和邊緣型人格沒法溝通，無法講道理。你認錯，他就會當成“果然是你的錯”的證據。

他也許會自殘、用激進的方式報復你，這一切來自他對這段關系的“珍視”，用來對抗這段他眼中的“完美關系”。

他也許善妒，“瘋狂地努力逃避實際的或想象中的被拋棄”。他全力討好你，也不斷測試你各種底線，“幾乎沒有一種保證，可以真正安撫邊緣型人格的內心”。

他也許崇拜你，你很難抵擋這種虛榮。你會逐漸陷入“眾叛親離”，他無盡地榨取你的虧欠與內疚。

與他相戀，你會認為自己要對關系中的所有問題負責，為改善這段關系而心力交瘁。

你也可以自我反省一下，檢視一下內在深層對關系的渴望。

如果不承認自己內心有著物質需求上的匱乏，也就很難領悟為何名貴的禮物，總是很容易打動自己的心。
如果不承認自己在原生家庭中的被遺棄與挫敗，也就很難理解為何追求者總是可以用各種“小貼心”來讓你輕易上鉤。
任何扭曲的兩人關系，都可以映照出彼此性格上的弱點。

▲ 來自書本。

▲ 來自書本。

自戀型病態人格

自戀型人格在追求期會做出相當程度的“付出”，背后彰顯的是自戀的背影。他會用各種華麗的借口，配上各種雙重標準，解釋并強調自己行為里面的“善”與“正義”。

花錢，可以是揮霍，也可以是大方；不花錢，可以是節儉，當然也可以是吝嗇，定錨點完全取決于你采用什么樣的角度和標準。
而人類的理智，在以愛為名的各種包裝下，很少能在第一時間就看出這其中的虛假。更不要說自戀型渣男那種充滿自信的嘴臉，甚至幾近暴怒的“義正言辭”，會讓受害者忍受自戀式凌虐而不自知。

“深情守候”只因他內心深處的不甘，無法接受失敗，“霸道總裁愛上我”這類小說就是自戀欲望的完美體現。

然而冰冷的事實卻是，會踐踏所有人的人，也一定會踐踏你；會輕賤所有人的人，也一定會輕賤你。

▲ 來自書本。

▲ 來自書本。

依賴型病態人格

依賴型人格初期會讓你覺得他是暖男，各種瑣事會問你，對你的意見照單全收，對你百依百順。

實際上他是沒主見，他把生活的責任、溝通的責任也推給你，不斷累積單方面的怨氣。

依賴型人格很多是“媽寶男”，和母親已經形成“相互依賴”。

▲ 來自書本。

▲ 來自書本。

表演型病態人格

表演型人格要世界圍著他轉，很愛演，需要別人的關注和認同，對感情極度不忠。

幾乎所有類型的人格障礙都會在親密關系上產生問題，但不同于反社會型人格是踐踏他人，邊緣型人格是愛恨落差非常極端，自戀型人格是為證明自己而衍生出各種背叛愛情的戲碼，表演型人格純粹是需要他人的關注與肯定。
就像所有的演員都會追求更大的舞臺、更多的觀眾一樣，他們可以在仍然熱戀的狀態下，為了尋求更多的熱情和關注，而同時追求很多不同的異性。

即使分手，表演型人格也會創作一套屬于他的劇本，然后表演給全世界看。

▲ 來自書本。

反社會型病態人格

反社會型人格貌似“貼心”，其實這是獵人對獵物習性的了如指掌。他可以放長線釣大魚，沉住氣、專注地去欺騙你。

一般人在這個社會里所努力做的，通常是如何與社會和平共處、彼此共好，互相增進利益；而反社會型人格則完全相反，他們行為的最重要核心就是要破壞這個社會的既定規范，來單方面攫取自己的利益，甚至到最后與社會同歸于盡也在所不惜。
所以，不斷地在規范中找漏洞，找不到漏洞就打出漏洞，打不出漏洞就直接無視，當作它不存在，可以說是反社會型人格終生都在練習的游戲。

他們經常戴著心智健全的面具，但隨時有可能只為自己的喜樂而毫無責任地傷害別人。

他們造成的傷害很大，這種對人性和道德的信心崩壞，摧毀了我們和他人賴以建立親密關系的重要基石。

▲ 來自書本。

偏執型病態人格

偏執型人格多疑與敵意，基調是“脆弱”和“不足”，缺乏安全感和自信，總以為別人會剝削他。

他們最常面對的，就是所謂的“自我實現的預言”。這類行為的特征就是自己先入為主地做特定認定，結果這個認定就影響了自己的行為，扭曲了自己的認知，最后反而是自己的認知與行為，將現實改造成跟自己內在的預言一致的樣子。

任何形式的“批評”對偏執狂來說幾乎只會帶來負面的結果，并且引發后續的退縮或敵意。他們內在的本質是嚴重的不安全感，而不是對你的否定和質疑。

▲ 來自書本。

強迫型病態人格

強迫型人格專注于秩序、完美主義，以及在心智上、人與人之間要求絕對的掌控感。當你清醒過來時，你會發現，他要求遵守的“規矩”就是“他自己定的”規矩。

親密關系的真正重點是維系一個彼此平等互惠、互助互補，而且能夠共同成長、面對各種生命困境的雙人連結。
很多時候，破壞關系的一方甚至不必動用到“不忠誠”這樣的利器，只要在雙方關系里不斷地用冷暴力凌虐、剝削對方，就足以讓這段關系親密關系如墮地獄。
說得更直白一點，一個劈腿的渣男，如果有本事做到不為人知，其實當事人都還有可能生活在幸福快樂的感覺之中；但在親密關系中，因為人格偏差而不斷形成關系剝削，即使表面上他對這段關系仍然忠誠，但這樣的“緊抓不放”對另一半所造成的傷害，只會更大、更久。

▲ 來自書本。

“基因內置”

從動物行為學來說，“基因內置”必然存在的本能是“資源爭奪”，就像母鳥“搶奪生殖資源”，公鳥最大化地散播基因。

一樣米養百樣人，人類形形色色，就像統計學的“常態分布”，有各種人格存在。每個人的人格都多多少少有缺陷，這世上確實存在“損人又害己”的人格障礙。

為了不要陷入“任意將人用精神異常給污名化”的錯誤里，現代精神醫學在這方面設立了一個重要的原則，那就是：任何的異常，必須強烈到造成個人臨床上的嚴重痛苦，或是社會功能的明顯損傷，才能夠被認定為是一種“病態”。
也就是說，要么是當事人深受其害，要么有明確受害的“他人”，然后才足以認定問題確實存在。

2013年，美國精神醫學會提出“人格功能階層”的概念，將人格的功能向度分為四個部分：認同、自我指引、同理心和親密關系。

病態人格存在錯亂的自我認同，很難有穩定的自尊和正確的自我評價。

他們只是將“愛”作為自我辯解和欺騙的遮羞布，借此順便建立虛假的親密關系，以方便剝削另一半而已。

他們沒有同理心，但會利用別人的同理心。

他們也沒辦法建立真正的親密關系。

在人格功能階層的“親密關系”定義是：“與他人的正向連接能夠達到足夠的深度和維持足夠的時間；有建立親近關系的欲求和能力；在人際行為上反映出相互尊重的本質。”

▲ 《完美陌生人》電影劇照（2016年）。

卡普曼精神科醫師提出“戲劇三角”的概念，分別是受害者、拯救者、迫害者。

他們會隨時把你扯進“卡普曼戲劇三角”，你隨時被指控為“迫害者”，你也必須成為“拯救者”，當然，他們也會惡人先告狀四處宣傳，這一切都是你的錯，他才是“受害者”。

▲ 來自書本。

▲ 來自書本。

自我保護與安全分手

“清楚的界限”是人際關系互動的鐵律，也是最有利的自我保護方式。

在親密關系里，確實存在珍貴的“無條件”的愛，但不存在“無限制”的愛。真愛的重要前提是兩人再親密，還是各自擁有自己的獨立人格。

真愛不談條件，但真愛不能索求無度，不能無限上綱，不可以沒有限制。我還是愛你，因為我知道誘惑很多，我可以和你一起小心地維護、一起對抗，但不代表我就要“無限度”地容忍你的所作所為。即使你犯了罪，我還是會愛你，但那不代表我會無限制的替你作偽證，無限制地替你撒謊……

在親密關系中，你可以積極投入愛情，但要正視風險。

所謂“可承擔”的風險，不只是要“有限度、設止損”地投入，還要盡力維持自己獨立的人格。

人類非常痛恨失去，和病態渣男分手，他想到的只會是他的一個“東西”即將被人奪走。很多時候，當他有了另一個“獵物”時，通常才是最有可能“安全下莊”的時候。

因此，當斷則斷、及早分手是永遠不變的鐵律。分手的信息要“盡量降低對方的挫敗感”，預防因失落而誘發的暴力風險。

具體來說，結束關系比較好的方式是傳達一種概念：“你沒有什么不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關系結束。”

不要爭論誰對誰錯，讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或親人。

要傳達一種信息：“有問題的是這段關系，要停掉的也是這段關系，沒有任何人被拋棄，被放掉的是這段關系。”

當然，你要用盡一切方式和他保持距離。

防范暴力的方法和防范渣男的方法一樣，就是永遠別欺騙自己“我沒那么倒霉”。畢竟有70%的家暴謀殺，是發生在當事人決定分手之后。

▲ 來自書本。

▲ 來自書本。

為何總是“戀愛腦”？為何“好女人”總是受傷？為何受虐還不逃走？

原生家庭的傷痛與依附關系的缺乏會造成很多影響：

期待用“愛情”來彌補過去“親情”造成的遺憾；

因為沒自信、低自尊而不相信自己除了“這個人”，還有更多的選擇；

沒辦法正確認識另一半，也沒辦法發展健康互動的關系。不用對象辯解，自己都會幫忙找理由欺騙自己，沒勇氣跳脫這樣的關系。

我們總是說要自我覺察，找回內心的小孩。這個小孩不可能被拋棄，你不能讓時光倒流去找誰算賬，你也沒辦法找人“領養”這個內在的小孩。

真正可靠的只有你自己。認識清楚現實中的你自己已經是個大人的事實，你完全有能力去保護、去提供愛、去認真傾聽那個內在小孩的需求。

“你的愛沒有錯，錯的是病態渣男。”

（除說明外，本文圖片來源于網絡，版權歸原作者所有）