近年來，我發(fā)現(xiàn)一個“萬能公式”：通常來說，我們所作所為都是為了更好地生活。

譬如，賺錢、買樓、買車、戀愛、婚姻、生孩子……都是為了更好地生活。如果這個過程讓你感覺越來越糟糕，就應(yīng)該停下來、好好想想哪里出了問題，要回歸初心。

“渣男渣女”這個詞之所以盛行，因?yàn)楹唵未直┑匦稳菽承┤说膼毫印Ｔ牡燃壊煌斐傻膫σ膊煌?/p>

和病態(tài)人格者相愛，越是“真心”，越是有毒。這不是命中注定的奇遇，你只是ta挑中的“幸運(yùn)兒”，你將一步步陷入困境。

這些病態(tài)人格你只能感覺到“怪”，但說不出所以然。

此時(shí)，唯有精神科醫(yī)師才能告訴你，你究竟遇到了什么。畢竟“人格障礙”已經(jīng)超出了正常人的認(rèn)知范圍，旁人根本想不到，自然也幫不了你。

《致命關(guān)系：病態(tài)人格的七種假面》這本書的作者是王俸鋼醫(yī)師，從事司法精神醫(yī)學(xué)工作二十多年，常年參與司法精神鑒定，鑒定過各種稀奇古怪的社會案件。生活中的病態(tài)人格不在少數(shù)，但在社會上卻鮮少討論——光是反社會型病態(tài)人格，就占人口的4%。

▲ 書本封面。

王俸鋼醫(yī)師說自己是“偷故事的人”，這些“故事”于當(dāng)事人而言是難以承受的痛苦，還要承受大家對“故事”真實(shí)性的質(zhì)疑。因此，他征詢了每個“故事女主角”，沒想到她們都同意分享遭遇。

實(shí)際上，大部分當(dāng)事人的想法歸納起來都是那種：“我想讓人家知道，因?yàn)槿绻懒耍苍S就有人可以從我的傷口上跨過去，不要踩進(jìn)那樣的陷阱，不要被那樣的邪惡所捕獲，那我所有曾經(jīng)的痛苦，也許都會因此而有了意義……”

“知道”是充滿力量的，很多東西無關(guān)聰明，只是因?yàn)椤爸馈薄ＫＭ高^這本書讓大家“看見”并“知道”病態(tài)人格的假面，踏出識別“渣渣”的第一步，及早走出被剝削、被操控、被傷害的關(guān)系酷刑。

▲ 日劇《影響》劇照。

這本書結(jié)合實(shí)際案例說了七種病態(tài)人格：邊緣型人格、自戀型人格、依賴型人格、表演型人格、反社會型人格、偏執(zhí)型人格、強(qiáng)迫型人格。

很實(shí)用，戀愛新手可以作為“實(shí)戰(zhàn)指導(dǎo)書”，專業(yè)人士也可以作為教科書。

▲ 來自書本。

▲ 來自書本。

邊緣型病態(tài)人格

邊緣型人格唯一穩(wěn)定的，就是他們的不穩(wěn)定。

他們眼中只有“全好”與“全壞”，沒辦法正確評價(jià)和接受現(xiàn)實(shí)世界的灰色地帶，就像小孩子，一定要先界定出“好人”和“壞人”。

在心理防衛(wèi)機(jī)制上，這現(xiàn)象叫“分裂”。他們會完全失控，“明顯呈現(xiàn)出扭曲現(xiàn)實(shí)，以自我為中心到完全無法客觀看待身邊人事物的程度”。

和他相愛，就像坐過山車，瞬間沖上天，瞬間要墜地。初期你享受著“全好”的紅利，但一切美好并不會長久，隨便一個沖擊又會讓關(guān)系跌入地獄，他將過錯完全怪罪到你身上。

和邊緣型人格沒法溝通，無法講道理。你認(rèn)錯，他就會當(dāng)成“果然是你的錯”的證據(jù)。

他也許會自殘、用激進(jìn)的方式報(bào)復(fù)你，這一切來自他對這段關(guān)系的“珍視”，用來對抗這段他眼中的“完美關(guān)系”。

他也許善妒，“瘋狂地努力逃避實(shí)際的或想象中的被拋棄”。他全力討好你，也不斷測試你各種底線，“幾乎沒有一種保證，可以真正安撫邊緣型人格的內(nèi)心”。

他也許崇拜你，你很難抵擋這種虛榮。你會逐漸陷入“眾叛親離”，他無盡地榨取你的虧欠與內(nèi)疚。

與他相戀，你會認(rèn)為自己要對關(guān)系中的所有問題負(fù)責(zé)，為改善這段關(guān)系而心力交瘁。

你也可以自我反省一下，檢視一下內(nèi)在深層對關(guān)系的渴望。

如果不承認(rèn)自己內(nèi)心有著物質(zhì)需求上的匱乏，也就很難領(lǐng)悟?yàn)楹蚊F的禮物，總是很容易打動自己的心。
如果不承認(rèn)自己在原生家庭中的被遺棄與挫敗，也就很難理解為何追求者總是可以用各種“小貼心”來讓你輕易上鉤。
任何扭曲的兩人關(guān)系，都可以映照出彼此性格上的弱點(diǎn)。

▲ 來自書本。

▲ 來自書本。

自戀型病態(tài)人格

自戀型人格在追求期會做出相當(dāng)程度的“付出”，背后彰顯的是自戀的背影。他會用各種華麗的借口，配上各種雙重標(biāo)準(zhǔn)，解釋并強(qiáng)調(diào)自己行為里面的“善”與“正義”。

花錢，可以是揮霍，也可以是大方；不花錢，可以是節(jié)儉，當(dāng)然也可以是吝嗇，定錨點(diǎn)完全取決于你采用什么樣的角度和標(biāo)準(zhǔn)。
而人類的理智，在以愛為名的各種包裝下，很少能在第一時(shí)間就看出這其中的虛假。更不要說自戀型渣男那種充滿自信的嘴臉，甚至幾近暴怒的“義正言辭”，會讓受害者忍受自戀式凌虐而不自知。

“深情守候”只因他內(nèi)心深處的不甘，無法接受失敗，“霸道總裁愛上我”這類小說就是自戀欲望的完美體現(xiàn)。

然而冰冷的事實(shí)卻是，會踐踏所有人的人，也一定會踐踏你；會輕賤所有人的人，也一定會輕賤你。

▲ 來自書本。

▲ 來自書本。

依賴型病態(tài)人格

依賴型人格初期會讓你覺得他是暖男，各種瑣事會問你，對你的意見照單全收，對你百依百順。

實(shí)際上他是沒主見，他把生活的責(zé)任、溝通的責(zé)任也推給你，不斷累積單方面的怨氣。

依賴型人格很多是“媽寶男”，和母親已經(jīng)形成“相互依賴”。

▲ 來自書本。

▲ 來自書本。

表演型病態(tài)人格

表演型人格要世界圍著他轉(zhuǎn)，很愛演，需要別人的關(guān)注和認(rèn)同，對感情極度不忠。

幾乎所有類型的人格障礙都會在親密關(guān)系上產(chǎn)生問題，但不同于反社會型人格是踐踏他人，邊緣型人格是愛恨落差非常極端，自戀型人格是為證明自己而衍生出各種背叛愛情的戲碼，表演型人格純粹是需要他人的關(guān)注與肯定。
就像所有的演員都會追求更大的舞臺、更多的觀眾一樣，他們可以在仍然熱戀的狀態(tài)下，為了尋求更多的熱情和關(guān)注，而同時(shí)追求很多不同的異性。

即使分手，表演型人格也會創(chuàng)作一套屬于他的劇本，然后表演給全世界看。

▲ 來自書本。

反社會型病態(tài)人格

反社會型人格貌似“貼心”，其實(shí)這是獵人對獵物習(xí)性的了如指掌。他可以放長線釣大魚，沉住氣、專注地去欺騙你。

一般人在這個社會里所努力做的，通常是如何與社會和平共處、彼此共好，互相增進(jìn)利益；而反社會型人格則完全相反，他們行為的最重要核心就是要破壞這個社會的既定規(guī)范，來單方面攫取自己的利益，甚至到最后與社會同歸于盡也在所不惜。
所以，不斷地在規(guī)范中找漏洞，找不到漏洞就打出漏洞，打不出漏洞就直接無視，當(dāng)作它不存在，可以說是反社會型人格終生都在練習(xí)的游戲。

他們經(jīng)常戴著心智健全的面具，但隨時(shí)有可能只為自己的喜樂而毫無責(zé)任地傷害別人。

他們造成的傷害很大，這種對人性和道德的信心崩壞，摧毀了我們和他人賴以建立親密關(guān)系的重要基石。

▲ 來自書本。

偏執(zhí)型病態(tài)人格

偏執(zhí)型人格多疑與敵意，基調(diào)是“脆弱”和“不足”，缺乏安全感和自信，總以為別人會剝削他。

他們最常面對的，就是所謂的“自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言”。這類行為的特征就是自己先入為主地做特定認(rèn)定，結(jié)果這個認(rèn)定就影響了自己的行為，扭曲了自己的認(rèn)知，最后反而是自己的認(rèn)知與行為，將現(xiàn)實(shí)改造成跟自己內(nèi)在的預(yù)言一致的樣子。

任何形式的“批評”對偏執(zhí)狂來說幾乎只會帶來負(fù)面的結(jié)果，并且引發(fā)后續(xù)的退縮或敵意。他們內(nèi)在的本質(zhì)是嚴(yán)重的不安全感，而不是對你的否定和質(zhì)疑。

▲ 來自書本。

強(qiáng)迫型病態(tài)人格

強(qiáng)迫型人格專注于秩序、完美主義，以及在心智上、人與人之間要求絕對的掌控感。當(dāng)你清醒過來時(shí)，你會發(fā)現(xiàn)，他要求遵守的“規(guī)矩”就是“他自己定的”規(guī)矩。

親密關(guān)系的真正重點(diǎn)是維系一個彼此平等互惠、互助互補(bǔ)，而且能夠共同成長、面對各種生命困境的雙人連結(jié)。
很多時(shí)候，破壞關(guān)系的一方甚至不必動用到“不忠誠”這樣的利器，只要在雙方關(guān)系里不斷地用冷暴力凌虐、剝削對方，就足以讓這段關(guān)系親密關(guān)系如墮地獄。
說得更直白一點(diǎn)，一個劈腿的渣男，如果有本事做到不為人知，其實(shí)當(dāng)事人都還有可能生活在幸福快樂的感覺之中；但在親密關(guān)系中，因?yàn)槿烁衿疃粩嘈纬申P(guān)系剝削，即使表面上他對這段關(guān)系仍然忠誠，但這樣的“緊抓不放”對另一半所造成的傷害，只會更大、更久。

▲ 來自書本。

“基因內(nèi)置”

從動物行為學(xué)來說，“基因內(nèi)置”必然存在的本能是“資源爭奪”，就像母鳥“搶奪生殖資源”，公鳥最大化地散播基因。

一樣米養(yǎng)百樣人，人類形形色色，就像統(tǒng)計(jì)學(xué)的“常態(tài)分布”，有各種人格存在。每個人的人格都多多少少有缺陷，這世上確實(shí)存在“損人又害己”的人格障礙。

為了不要陷入“任意將人用精神異常給污名化”的錯誤里，現(xiàn)代精神醫(yī)學(xué)在這方面設(shè)立了一個重要的原則，那就是：任何的異常，必須強(qiáng)烈到造成個人臨床上的嚴(yán)重痛苦，或是社會功能的明顯損傷，才能夠被認(rèn)定為是一種“病態(tài)”。
也就是說，要么是當(dāng)事人深受其害，要么有明確受害的“他人”，然后才足以認(rèn)定問題確實(shí)存在。

2013年，美國精神醫(yī)學(xué)會提出“人格功能階層”的概念，將人格的功能向度分為四個部分：認(rèn)同、自我指引、同理心和親密關(guān)系。

病態(tài)人格存在錯亂的自我認(rèn)同，很難有穩(wěn)定的自尊和正確的自我評價(jià)。

他們只是將“愛”作為自我辯解和欺騙的遮羞布，借此順便建立虛假的親密關(guān)系，以方便剝削另一半而已。

他們沒有同理心，但會利用別人的同理心。

他們也沒辦法建立真正的親密關(guān)系。

在人格功能階層的“親密關(guān)系”定義是：“與他人的正向連接能夠達(dá)到足夠的深度和維持足夠的時(shí)間；有建立親近關(guān)系的欲求和能力；在人際行為上反映出相互尊重的本質(zhì)。”

▲ 《完美陌生人》電影劇照（2016年）。

卡普曼精神科醫(yī)師提出“戲劇三角”的概念，分別是受害者、拯救者、迫害者。

他們會隨時(shí)把你扯進(jìn)“卡普曼戲劇三角”，你隨時(shí)被指控為“迫害者”，你也必須成為“拯救者”，當(dāng)然，他們也會惡人先告狀四處宣傳，這一切都是你的錯，他才是“受害者”。

▲ 來自書本。

▲ 來自書本。

自我保護(hù)與安全分手

“清楚的界限”是人際關(guān)系互動的鐵律，也是最有利的自我保護(hù)方式。

在親密關(guān)系里，確實(shí)存在珍貴的“無條件”的愛，但不存在“無限制”的愛。真愛的重要前提是兩人再親密，還是各自擁有自己的獨(dú)立人格。

真愛不談條件，但真愛不能索求無度，不能無限上綱，不可以沒有限制。我還是愛你，因?yàn)槲抑勒T惑很多，我可以和你一起小心地維護(hù)、一起對抗，但不代表我就要“無限度”地容忍你的所作所為。即使你犯了罪，我還是會愛你，但那不代表我會無限制的替你作偽證，無限制地替你撒謊……

在親密關(guān)系中，你可以積極投入愛情，但要正視風(fēng)險(xiǎn)。

所謂“可承擔(dān)”的風(fēng)險(xiǎn)，不只是要“有限度、設(shè)止損”地投入，還要盡力維持自己獨(dú)立的人格。

人類非常痛恨失去，和病態(tài)渣男分手，他想到的只會是他的一個“東西”即將被人奪走。很多時(shí)候，當(dāng)他有了另一個“獵物”時(shí)，通常才是最有可能“安全下莊”的時(shí)候。

因此，當(dāng)斷則斷、及早分手是永遠(yuǎn)不變的鐵律。分手的信息要“盡量降低對方的挫敗感”，預(yù)防因失落而誘發(fā)的暴力風(fēng)險(xiǎn)。

具體來說，結(jié)束關(guān)系比較好的方式是傳達(dá)一種概念：“你沒有什么不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關(guān)系結(jié)束。”

不要爭論誰對誰錯，讓對方盡量有足夠的支持系統(tǒng)，例如朋友或親人。

要傳達(dá)一種信息：“有問題的是這段關(guān)系，要停掉的也是這段關(guān)系，沒有任何人被拋棄，被放掉的是這段關(guān)系。”

當(dāng)然，你要用盡一切方式和他保持距離。

防范暴力的方法和防范渣男的方法一樣，就是永遠(yuǎn)別欺騙自己“我沒那么倒霉”。畢竟有70%的家暴謀殺，是發(fā)生在當(dāng)事人決定分手之后。

▲ 來自書本。

▲ 來自書本。

為何總是“戀愛腦”？為何“好女人”總是受傷？為何受虐還不逃走？

原生家庭的傷痛與依附關(guān)系的缺乏會造成很多影響：

期待用“愛情”來彌補(bǔ)過去“親情”造成的遺憾；

因?yàn)闆]自信、低自尊而不相信自己除了“這個人”，還有更多的選擇；

沒辦法正確認(rèn)識另一半，也沒辦法發(fā)展健康互動的關(guān)系。不用對象辯解，自己都會幫忙找理由欺騙自己，沒勇氣跳脫這樣的關(guān)系。

我們總是說要自我覺察，找回內(nèi)心的小孩。這個小孩不可能被拋棄，你不能讓時(shí)光倒流去找誰算賬，你也沒辦法找人“領(lǐng)養(yǎng)”這個內(nèi)在的小孩。

真正可靠的只有你自己。認(rèn)識清楚現(xiàn)實(shí)中的你自己已經(jīng)是個大人的事實(shí)，你完全有能力去保護(hù)、去提供愛、去認(rèn)真傾聽那個內(nèi)在小孩的需求。

“你的愛沒有錯，錯的是病態(tài)渣男。”

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