孩子犯錯不可避免，如果我們能將錯誤當成有價值、有意義的事情，教育就成功了一半。好的父母不袒護、不指責，而是接納與指引，才會讓孩子在錯誤中學習和成長。

——薩姐

作者：暖心

前幾天帶著兒子去外婆家。

兒子和侄兒玩耍時，居然被打得哇哇大哭，兒子當時氣得立馬要還手。

侄兒的媽媽卻在一旁阻攔說：“就輕輕敲了一下，嬌氣什么，弟弟比你小，就不能讓著他。”

說完還護犢子似得將侄兒護在懷里，一句責備的話都沒有。

當時，我心疼兒子被打就責備了侄兒幾句，并要求他道歉。

沒想到，侄兒卻發起了脾氣，他的媽媽還在一旁指責我：“又沒有受傷，有必要小題大做嗎？”

事實上，這已經不是侄兒第一次打人了。

有時候，長輩不給他買東西，他都會又打又罵，而他的媽媽站在一旁一句話也不說……

莫言說：

人不怕犯錯，犯了錯誤，如果能帶著教育和反思爬起來，錯誤就會成為課堂。

可是，很多父母從來不懂得用錯誤來教育孩子。

孩子犯了錯，不是袒護縱容，就是毫無底線的打罵和吼叫，很少有父母會靜下心來教育孩子。

孩子犯錯，不同的處理方式養出不同性格的孩子；不同層次父母的反應決定孩子的一生。

01

低層的父母，縱容孩子犯錯

養出驕縱恣意的孩子

前段時間看到一條新聞。

一名十歲左右的小男孩在火鍋店的廁所里偷窺女性。

被發現后，他卻撒謊稱在找東西，直到被人拿著視頻求證，他才承認。

本以為一句道歉就解決了問題。

沒想到，小男孩的母親不僅沒有歉意，反而態度蠻橫地說：“我孩子又沒摸著碰著你，看看你怎么了？”

母親一副“孩子沒錯”的模樣讓在場的人都開始指責她。

后來，被逼無奈之下就以“孩子還小，不懂事”想搪塞過去，惹得眾人直搖頭。

一位心理學家說：

給孩子的自由就是，只要這個行為，不傷害別人，也不會傷害自己，便可以自由地去做。如果會傷害別人，或者傷害自己，這樣的行為必須禁止。

孩子犯錯，本該好好教育。

有些父母卻從不把孩子的錯誤當回事，還用錯誤的言行給孩子傳遞一種“我沒錯”的價值觀。

就這樣，被“誤導”的孩子就會像滾雪球一樣，把自己的小錯誤越滾越大，最后釀成大禍。

嬌慣溺愛、袒護縱容，最終都會養出一個“逆子”。

《延禧攻略》里的裕太妃，一直都非常縱容自己的兒子。

劇中有一幕是：瓔珞姐姐被弘晝醉酒侮辱了，裕太妃發現后，沒有管教和懲戒兒子，反而替兒子掩飾，還通過一些威脅的手段逼迫受害者的家屬屈服。

有了母親的庇護，她的兒子越來越得寸進尺了，只要看上了一個女孩就會試圖去凌辱，最終變成一個囂張跋扈，人見人怕的惡魔。

《家庭教育》一書中說：

家長不負責任的托詞，在潛移默化中給孩子強化著這樣一個印象：“孩子你沒錯”。

沒有是非觀念的父母，其實就是在教會孩子藐視規則和責任，讓他分不清“什么該做、什么不該做”。

最終讓孩子不懂得分寸、教養、尊重和擔當。

曾看過一位教育專家總結出來的規律：

喜歡打架的孩子，背后一定有一個喜歡動手的家長；
習慣推卸責任的孩子，背后一定有一個遇事逃避的家長；
野蠻粗俗，滿嘴臟話的孩子，背后一定有一個口無遮攔的家長。

孩子的“惡行”，早就在父母的袒護里種了惡果。

02

中層父母，批評孩子

養出自卑、懦弱的孩子

知乎上一位網友說：

帶著孩子一起去哥哥家做客，看見懂事的侄兒拿飲料時，不小心摔碎了玻璃杯。

嫂子當場就罵侄兒：

“你干什么啊，拿個東西都不會拿嗎？怎么這么笨？”

被罵的侄兒當時站在原地一聲都不敢吭，把頭抬得很低。

后來在吃飯的間隙，侄兒一句話都沒敢說。

孩子犯錯不是天大的事。

然而，有些父母就喜歡把孩子的錯誤放大，一點小事就隨意打罵孩子。

殊不知，打罵式教育，就是一種權威的制服，除了讓孩子心生恐懼，沒有任何好處。

教育家海姆·吉諾特說過：

“懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺，孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以后更小心，而不是要誠實和負責。”

被父母的“恐懼感”制服的孩子，最終會產生三種性格：

1.讓孩子在恐懼中屈服于父母，然后選擇隱瞞錯誤；

2.經常承受父母的打罵，會讓孩子用同樣的方式去對待比自己更弱小的人，以此養出蠻橫霸道的性格；

3.用“恐懼感”驅動孩子改變自己，可能出現兩個極端：

一是毫不顧忌別人的感受，也就是叛逆；

二是過度在意別人的感受，也就是自卑和敏感。

前段時間，看了電影《普通男女》，里面有一個媽媽經常對自己的兒子使用“武力教育”。

孩子考差了打一頓、不聽話打一頓、犯錯了打一頓......就算孩子沒有做錯任何事，媽媽也常常將“挨打”兩個字掛在嘴邊。

漸漸地，孩子跟同伴相處時，也習慣了用暴力解決事情。

也因此性格變得非常蠻橫霸道，在家里又十分叛逆。

中國青少年研究中心曾對1000名未成年人做過一項調查，結果發現：

在家里經常被父母責罵的孩子出現性格缺陷的幾率最大，有25.7%的孩子“自卑、抑郁”，有22.1%的孩子“冷漠”，有56.5%的孩子經常“暴躁”。

總被父母指責的孩子，內心會筑起一堵高墻，將所有人都隔離在外。

父母無心地斥責，可能會成為孩子一生的隱痛。

03

高層父母，只說這7句話

養出有責任又有主見的孩子

白巖松說過:

在孩子成長的過程中，父母的責任起碼控股51%，不要總是埋怨別人，先改變自己吧，否則熊孩子會越來越多的。

孩子犯錯并不可怕，但是我們要把錯誤變成孩子的課堂，才能教出有擔當的好孩子。

如果你想讓孩子變得擔當又有主見，那就在犯錯后說這7句話：

1）發生什么事了

有些孩子犯錯后會撒謊，那是因為父母總是“冤枉”他們的行為。

一上來就打罵，讓孩子感覺不到愛和尊重。

問一問孩子：發生了什么事？

它有三層含義：

讓孩子有機會說話，讓他學會表達；
無論對錯，都讓孩子感覺你在尊重他、信任他；
在情感上回應他，讓他知道父母在愛著他。

當父母發自內心地相信、認同孩子，孩子才會在這種正向反饋中，真正意識到錯誤。

2）你現在有什么感覺？

這句話在教會孩子：表達情緒。

腦科學研究表明：

當一個人情緒強烈的時候，別人說什么他都會聽不進去，總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。

我們需要先給孩子一個情緒的發泄口：讓他把不好的情緒說出來。

這樣做的目的是：傾聽孩子，也是給予孩子同理心。

讓他覺得：父母看到了我的不開心。

這樣，孩子更容易接受教育。

3）接下來，你有什么想法？

著名兒童心理學家魯道夫德雷克斯曾反復強調一句話：

“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。“

孩子的許多錯誤行為，都隱藏著未被滿足的需求，比如歸屬感、安全感、價值感。

我們要通過詢問孩子的想法去了解他的心理需求。

比如：

孩子故意調皮搗蛋，是因為缺少父母的陪伴，用犯錯來吸引父母的注意；

有的孩子不聽父母的話，是想要追求自己的權利，想自己做主……

我們只有了解孩子行為背后的動機和需求，才能給孩子最有效的引導。

4）你覺得這么做的后果是什么

這一步，是在引導孩子意識自己的錯誤，同時在向孩子強調責任感。

如果孩子一天天地老是出錯犯事，可能有兩個原因：

一是不知道他這個行為帶來的結果是錯誤的；

二是沒有認識到這個結果的嚴重性。

這時候，我們需要讓孩子有主觀意識：讓他覺得自己做錯了，而不是我們告訴他“你錯了”。

問一問孩子“你覺得這樣做的后果”，是引發孩子去思考、自我察覺，有助于他對責任感的建立。

5）你決定怎么做？

這一步是對孩子的“責任意識”的建立，給予孩子自主權，讓他明白“自己接下來應該做些什么”。

這時候，當孩子說出他的想法時，父母不要去否決，盡量去鼓勵。

比如：

孩子弄壞了同學的文具盒，他說“我要向他道歉”。

這時候，我們先認可他的想法，然后再引導他：你是不是還要把他的文具盒修好，才更好呢？

把解決問題的能力給到孩子，去認同和相信，才能讓孩子對錯誤有覺悟力，同時培養他的主見。

6）你希望我怎么做？

這一步，其實表達的是：父母對孩子的支持。

在孩子能力還不強的時候，他們無法獨立處理錯誤，父母就要站在他的身后支持他。

這句話主要是對孩子進行：心理上的鼓勵、行動上的幫助。

我們要告訴孩子：“不管發生什么，爸爸媽媽是你最堅強的后盾，讓孩子有一種被父母愛的安全感。”

做好孩子的后盾，他會更有力量去做正確的事。

7）結果怎么樣？是不是你想的那樣？

即使是很小的孩子，也會運用一些策略和辦法來解決問題。

父母一定要學會讓孩子去處理自己的問題，當孩子的問題處理完了之后，再問一問他：

對結果滿意嗎？

下次遇到這種錯誤，會解決了嗎？

當他學會檢視自己的問題與能力，再用結果去引導孩子做正確的事，培養孩子的規則感。

04

孩子犯錯不可避免，如果我們能將錯誤當成有價值、有意義的事情，教育就成功了一半。

孩子犯錯：

袒護和縱容就是在鼓勵孩子犯錯；

批評和指責，是在逼孩子逃避問題。

好的父母，只會用正確的話語為孩子指引通往世界的路。

孩子犯錯，父母要做到：

尊重、信任、傾聽、理解、接納、引導、支持，孩子才會走上正規道路。

有人說過一句話：犯錯是成長的烙印，智慧的火花在過失中閃爍。

好的父母不袒護、不指責，而是接納與指引，才會讓孩子走向成熟的堅實階梯。