嗨！你來啦，我是炘辰，謝謝你來看我~~??

看過一個視頻，一個女生說，她從小到大都是一個謙虛有禮貌的人，從不在背后講人家壞話，對每個人都很真誠，但為什么無論是上學還是工作，總會遇到打擊她，對她小動作不斷的人，從而導致她長期的內耗！

你是不是也總把別人的感受放在第一位，遇到不公平不合理的事情不敢反駁，不想幫別人做的事情卻要勉強答應，一轉頭就找各種理由說服自己？

不但自己憋屈，還會不斷地進行自我攻擊和否定，會怪自己，你怎么當時這么軟弱，你看他們討好的是別人，攻擊的卻是自己。

其實，別人尊重你，很大程度上不是因為你人好，懂禮貌，而是取決于你是否夠強，如果你不夠強，即便你再友善，別人也不會打心里尊重你。

每一次當別人不尊重你，對你隨意指使，對你惡語相向的時候，到了嘴邊的話你卻說不出來，是因為你在無形中訓練了自己的服從性。

相比于討好型以他人的感受為首位，討壞型則是以自己的感受為第一，首先不會委屈自己，敢于拒絕不合理的請求，在這個過程中不會畏首畏尾委屈自己。

“討壞型”人格的口頭禪是我拒絕，我不去，我沒興趣，我不幫。

01.

敢于傷害他人

心理學家喬登·彼得森給出一個驚人回答：因為我們缺乏“攻擊性”，更直接地說，是缺乏“傷害”他人的能力。

“傷害”他人的能力并不是真正意義上的無限制地攻擊和傷害他人，釋放惡意與敵意，而是一種“攻擊性驅力”。

實際上，“為自己爭取，努力自我實現”的動力與能力，就是“攻擊性”。

當你長期壓抑自己，并形成習慣之后，面對不合理的請求會很難說出“不”，一轉頭就會把攻擊性轉向自己，不停地唾棄自己，從而導致自己的不斷內耗。

心理學家喬登·彼得森在《人生12法則》里說，這樣的人，會持續地自我犧牲和過度付出。

他們缺乏面對沖突的能力，從而避免沖突，最終會因為他們的習慣性逃避，面對機會也難以展現和發揮才能，甚至必要的時候也沒有辦法保護自己，維護自己的利益。

試著說說“不可以”。

當對方一次一次打斷你講話，別忍啊，試試說一次，我話都還沒有說完，請你不要打斷我；遇到喋喋不休對你抱怨的司機，如果你已經非常累了，試試看，跟他說我現在需要休息，麻煩你安靜。

只要你試過，哪怕只有一次，你就知道堅持自己有多容易。

02.

敢于不要臉

你有沒有遇到這樣的情況？

在學校的時候幫同學刷飯卡，教養好的下一次會主動幫你刷；人品差的會選擇暫時性遺忘，下次還會讓你幫刷。

試著拒絕看看，下次還讓你幫刷卡的，直接對她說：“上一次就是我刷的，這一次該你幫我刷了。”

只要你敢拒絕一次，下次她就不敢輕易得寸進尺了。

在單位中是不是經常幫同事帶奶茶、帶飯，卻不好意思收錢？

下次可以試著說，這頓飯是多少錢，如果我不收，下次你也不好意思讓我幫帶了吧。

如果是刻意逃避給錢的，還讓你幫忙，就說：“你總是讓我幫你帶飯，卻不主動給錢，所以我不想幫你帶”。

我們幫同事帶東西，收不收錢，取決于我們之間交情如何，交情夠的，可以不收錢，交情不夠的，要敢于收錢。

你要敢去表達自己的真實感受與需求，不要習慣性地把別人的需求放在第一位，要知道，喜歡你的人不需要討好，而不喜歡你的人再怎么去討好也還是不喜歡你。

只要你足夠“不好搞”，其他人就會變得很好搞。

03.

敢于提要求

前幾年在鄉下工作的時候。經常被當成冤大頭。

因為買蔬菜是跟當地老鄉買，所以會打電話提前預約，說需要多少。如，需要一顆白菜或者是兩斤什么什么菜之類。

但等到老鄉送菜上門的時候，他們往往會把一個背篼都裝滿蔬菜。如果你對他們說，我要不了那么多菜，他們則會一把鼻涕一把眼淚的哭訴，老師沒辦法，我的菜全部摘下來了，如果您不要的話，這些菜只有爛掉了。

沒辦法，只有把菜全部買下，吃不完的就送給左鄰右舍，讓他們不用去買蔬菜了。

全校買菜大概都是這樣的模式，需要一斤他會給你背5斤甚至10斤來，而且我們都沒有辦法拒絕。

當我把這個問題對大家認為脾氣不好的同事抱怨時，她對我說，她從來沒有這樣的煩惱。

因為老鄉不敢這樣對她，老鄉第一次用相同的方式強買強賣菜給她的時候，我這位同事她只要一顆菜就是一顆菜，如果老鄉強賣，她直接連那一顆菜都不要了，這樣老鄉在她面前從來不敢使任何心眼。

我的同事她敢于給老鄉提要求，敢于拒絕不合理請求，她把自己的邊界感亮出來，別人和她交往的時候就會有分寸得多。

你要懂得，第一次在一些小事上就要樹立好自己的邊界，你認為麻煩的請求，你不想干的請求，一定要去拒絕。如果別人一件件小事情都麻煩你，你每一次都不去拒絕，久而久之，你會發現，你就是會換來更多的麻煩。

并且你要讓別人明白，欺負了你，他是要付出代價的，他就不敢去欺負你。如果欺負一個人要付出非常大的代價，是沒有人輕易去試探你的。

結語：

和那些不能堅守底線，對所有人都一視同仁的討好型人格比起來，他們是最好的。而壞脾氣的人，則是頭腦清醒，對于不合理的要求，有著自己的判斷標準。

討壞型的人會更關注自身的感受，如果對方在請求的過程中讓自己感受到了不悅，就會果斷地拒絕，討好型的人在關系中是壓抑了自己的攻擊性。

而這種攻擊性是會反芻自己，不斷消耗自己的能量。

如果一個人一而再，再而三地傷害你，是你把刀親手遞向她的。

一切的關系的起源就在于樹立邊界。

不要為了成全別人而委屈自己，當你能夠把“不”說出口，你就能體會到原來人生是多么的爽。

點個【在看】，愿你有被討厭的勇氣，也能在一段關系中勇敢做自己。

-THE END-