我們小區最近發生了一件糗事，住在我們這棟樓三樓的是一對年輕的父親，這個男的呢叫李小勇（化名），他最近買了新車，開心得不得了。

他把車子停在了小區的空地處，只要沒事就站在車子旁顯擺，一旦來了一個人，他就興沖沖地和別人匯報，連路過遛狗的大爺大媽都被他攔下：

“你看我這車漂亮不？你猜我買成多少萬？你絕對猜不到?！?/p>

除了這些，李小勇每天還在業主群里發車子的照片，還會配上幾句打油詩，大家一開始還覺得怪有意思的，當樂子看；

但時間長了就覺得煩了，一些鄰居開始對李小勇表示了出反感。

沒想到李小勇不但不收斂，還變本加厲了。

終于，住在五樓的大劉（化名）和李小勇吵了起來，兩人還在微信群里約好到樓下“比劃比劃”。

結果到了約定時間，李小勇并沒有到場，業主們都說李小勇這是慫了。

而大劉氣極了，看到李小勇停在空地上的車，大劉拿起了小刀，把車身幾乎都劃滿了刀痕。

這件事告訴我們一個道理：那種情商低的人，逢人就說自己的隱私，生怕別人不知道自己幾斤幾兩，結果為自己帶來了大麻煩。

所以有一些隱私是不能隨便說的，反而越是情商高的人，越懂得閉口不談。

一、收入和財產：別在嘴上顯擺，容易在人心里翻車

很多人總覺得：“我努力賺錢，有什么不能說的？”

是的，賺錢沒錯，但隨便曬收入、聊房產、炫車子，就很容易招人嫉妒。

心理學上有個“社會比較理論”，由心理學家費斯廷格提出。

他認為：人會不自覺地將自己與他人對比，而這種對比常常不是出于好奇，而是焦慮與敵意。

你說你年薪幾十萬，別人可能表面笑著說“厲害”，心里卻在想：“不就是運氣好嗎？”或者“是不是走了什么歪路？”

你越炫耀，就越在給別人制造壓力。

情商高的人從不主動談錢，但一定會讓人感覺他活得體面、有章法，這才是真正的高級炫耀——不說自己多有錢，但你一看就知道他不缺錢。

二、婚姻和情感：家是講愛的地方，不是講八卦的地方

“我老公一個月掙多少”、“我老婆脾氣差死了”、“我們最近又冷戰了”——這些在飯桌、朋友圈里隨意爆料的內容，其實就是情商低的表現。

心理學中有一個詞叫“情感邊界”，意指每段關系中應有的私密空間，一旦外泄，就等于在關系里戳了個洞。

你把婚姻里的事當作閑聊的素材，久而久之別人不會尊重你，更不會尊重你的家庭，甚至有人會利用你的信息，背后挑撥，落井下石。

而那些真正有智慧的人，哪怕婚姻中也有摩擦，也只會關起門來解決，從不輕易對外透露。

畢竟，感情這事，說出去是故事，收起來才是日子。

三、孩子的成績與短板：曬孩子=情緒投射，常常變成負擔

不少家長一有機會就說孩子成績有多好、上了多少補習班、最近考了全班第一。

另一種極端是：一開口就抱怨“我兒子太笨了”“我閨女一點都不上進”……

無論是炫耀還是吐槽，本質上都是情商低的一種體現。

父母的不當言語，是孩子自卑的源頭。孩子的成長需要鼓勵，但并不意味著要當成談資，讓外人評論指點。

情商高的父母不會隨便拿孩子說事。他們更關注孩子的個體感受，而不是通過孩子來滿足自己的成就感或發泄口中的怨氣。

一個人嘴上對孩子多克制，背后多用心，孩子的人格反而更完整、更自信。

四、曾經的悲慘經歷：逢人傾訴不是勇敢，是內耗

有些人特別喜歡自揭傷疤，小時候多苦，婚姻多失敗，誰對他多狠——一說就是半小時，甚至逢人必講，仿佛不說出來，自己就沒存在感。

但這其實是一種“情緒輸出型依賴”，是內在匱乏的表現。

著名心理學家卡倫·霍妮曾提出“自我形象的防御機制”，指人為了博取認同，會過度展現自己的弱點，希望別人同情和接納自己。

但情商高的人懂得：有些傷，不需要解釋，有些痛，沉默比傾訴更有力量。

他們不是不苦，而是不說。因為他們知道，說得越多，越被標簽；藏得越穩，反而贏得尊重。

《菜根譚》中有句老話：“靜坐常思己過，閑談莫論人非?！?/blockquote>

換到現代一點的版本就是：“別什么都往外說，沉默，才是一個人最好的鎧甲?！?/p>

你說得少，不是你不誠實，而是你有邊界感；你藏得深，不是你不真實，而是你懂得保護自己。

要知道，真正的高情商，不是能說會道，而是分得清哪些能說，哪些該爛在心里。

畢竟，這世界上不是每個人都愿意聽真話，更不是每個人都值得聽真話。

守口如瓶，是修養，更是智慧。

-The End - 作者-李眉 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系