一個寫真 實 故 事的公眾號

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跟著我看今天的故事：

01

我清楚地記得那一天的我。

不停地咒罵，把手邊的東西，統統甩在何浩身上。甚至還失控到甩了他一耳光。

我吼叫著說，你是在敷衍我。我不是那些好騙的小姑娘……

“啪”，何浩終是發怒了，一巴掌揮過來。我一側身，重重打在我背上。

一瞬間，我們都安靜了。

何浩的臉漲得通紅，緊咬的牙齒發出隱隱的咯吱聲。他一字一頓地說，你不要逼我，求你了，我不想做后悔的事。

那一刻，我仿佛看見了我爸的臉，那么熟悉，那么疼。

而我，就像是我媽，那個讓我又恨又愛，又永遠不能割斷的女人。

02

我生在一個小山村。

我爸我媽在家里做農活，只夠糊口。最窮的時候，斷油斷鹽，我媽從鄰居家要點剩菜湯，給我泡飯吃。

不過比起窮，更讓我無法忘記的，就是我媽的暴躁。

是6歲那年吧，我還在讀大班。每天都要獨自步行2公里去幼兒園。

有一次，不記得因為什么事，我清晨起來和她鬧了脾氣。

我背著書包剛出家門，她就提著棍子從后面追來了。一邊打，一邊罵，抽得我鼻子嘴里都是血。

大概她看到血也有點怕了。把我拎回家，清洗干凈，還熬了粥，煎了雞蛋給我吃。

許多年后，我都記得那一天。

但奇怪的是，讓我久久不能忘懷的，不是皮肉之痛，而是嘴里盤桓不去的血味兒，和我媽看我吃東西時的那一點點溫柔。

特別的好看，陽光落在她身上，像一幅淡淡的水彩畫。

03

當年，我爸娶到我媽不容易。

那時他是個窮小子，沒什么錢，只能每天到外公家干活賺好感。

可我覺得，他娶了我媽之后更不容易。畢竟我媽性子的暴戾不僅僅是對我。

有天我放學回來，我媽和我爸吵起來了。

我媽拿著菜刀追著我爸砍。我爸看到我，一愣神，刀就砍在了他手上，鮮紅的血濺了一地。

我爸嘆了口氣，自己去村里的門診縫了針。

也還是那年冬天，有一次，就因為我爸干活干得慢了點。

我媽一個人從小罵變成了大罵，最后拿起成盆的涼水澆在自己身上，躺在冰冷的地上不起來。

看起來就是個無賴。其實我爸真的很勤快，性格也好。

可我媽脾氣上來時就控制不住，她直挺挺地躺在地上，嘴里喊著，讓我死，誰也別管我！

那是我第一次想拉住我爸，讓他別管我媽。

那種惡意，讓我感到慚愧，卻也讓我暗暗暢快。

我和我媽有著不可分割的血緣，可那一刻，我想她永遠躺在那里，不要站起來。

因為她就像一顆隨時會爆開的炸彈，威脅著家人，也威脅著自己。

04

高中畢業后，我沒再上學，在家附近的廠里打工。

從前我的學習名列前茅，可這樣的家庭環境，我漸漸失去了學習的信心。挨打幾乎是家常便飯。

我媽稍有不順心，我就要挨打，罰跪，鐵絲抽。

我一個女孩子，學會了抽煙，脾氣也變得古怪。我不太喜歡和陌生人接觸，面對所有人都先抱著敵意。

上班后第四個月，同事里一個很要好的女孩邀我去家里玩。晚上，下了大雨。同事就留我住下了。

就因為這么一件小事，我挨了有生以來，最重的一次打。

我媽拿鞋底抽我的臉，拿棒子打我的腿。她罵我不要臉，是個臭婊子，翅膀還沒硬就夜不歸宿。

我爸下班回來時，我已經躺在地上不能動了，腳被打到變形。他哭著送我去了醫院。

我爸聽了醫生建議，問我愿不愿去看看心理門診。

我拒絕了。

我的心理問題還用看醫生嗎？不用問我也知道，治療的方案只有一個，就是遠離我媽，遠離這個畸形的家。

那天我忍不住問我爸，怎么受得了我媽這么多年？

他卻反問我，我要是離開你媽，她能過好嗎？當初是我追的你媽。我娶了她，就得負責。你別看她兇，其實她離不開我的。

我爸看得無比透徹，可我理解不了，理解不了他們這樣相愛相殺的感情。

05

我傷好了之后，就跟著堂哥去了廣東打工。

那是2007年，我輾轉到了深圳，做了外貿行業。

我學歷不高，但我肯干。比起在家里吃過的苦，工作的辛苦反倒是種釋放。

我喜歡那種勞累一天，倒在床上酣然入夢的感覺。不必害怕自己是不是做錯了什么。半夜里，也不會被父母的打斗聲吵醒。

然而，當生活慢慢穩定下來時，我發現自己竟然開始想家了。與其說是想念，不如說更多的是擔心。

不知道我爸在家里一個人要怎么應對我媽。沒有了我，媽媽會不會把全部怒氣都發泄在他身上。

那時沒有微信，沒有wifi，連煲電話粥都是奢侈品。

我每個星期打公用電話亭聯系家里，一毛錢一分鐘。

說實話，我不想和我媽通話，只想跟我爸說說話。

可是有一次，電話那頭卻是我媽的聲音，她問我過得好不好，工作累不累，飯菜合不合口。

我握著電話，受寵若驚，眼淚無聲無息地往下流。我沒想過她會關心我。

就是從那時起，我開始有些理解我爸了。我媽可能心理真的有病，時時刻刻都處在焦慮中。

她其實特別害怕我和我爸離開她，卻用一種焦躁的方式表達出來。

我想，我爸不離婚，是因為他比我更了解媽媽吧。

我媽從來沒嫌我爸窮，但她有埋藏在骨子里暴躁。這種暴躁發作時，有點要人命。

06

2010年，我條件好了一些。

我媽總是頭痛不舒服，縣城的醫院也看不出什么毛病，我爸讓我帶她到深圳的醫院看一看。

還好檢查下來，并沒有什么問題。大概還是焦慮帶來的偏頭痛。

那一星期，我媽每天在家里刺十字繡，等我下班回來，她就會告訴我，這個鄰居怎么了，那個鄰居家里出了什么事。

誰誰誰看起來像個壞人，誰誰誰笑起來不像好東西。

我隱隱感到她的不正常。但我又想，可能是更年期到了，讓她變得更加疑神疑鬼。

我媽回家那天，我把僅有的4000塊存款，都給了她。

我把她送上了大巴。車子要開一天一夜。我囑咐她注意安全。

車子快到的時候，我給她打電話，問怎么樣。她說，我正等你爸下班呢。

我有些迷惑。她又說，對了，我看見你堂哥了。

我腦子嗡的一下。那是絕對不可能的，堂哥正在廣州上班呢。

我讓她把手機給司機，可她說眼睛已經看不見了，白茫茫一片。

還是好心人幫忙遞的電話，我求司機看住我媽，別讓她下車。她精神出了問題，怕下去就丟了。

我從沒想過自己會這么擔心她，擔心從此會失去她。

我一直以為想要逃離她的暴力，原來我一直都渴望她的溫柔。只要她在，我就還有機會。

或許，我的心里始終沒有長大，仍是那個等她給我熬一碗粥的小姑娘。

我在電話里說，媽，求你別亂走。等我爸來接你。

她喃喃地說，好，我等著。我等你爸回來，等你回來，咱們全家都回來。

07

我爸接到我媽時，她已經神志不清了。

她像小孩一樣，撿起地上的水瓶就往嘴里塞，還說門口有許多人在干農活，家里有許多的蛇。

爸爸仿佛早有心里準備似的，在電話里和我說，你媽可能瘋了。我砸鍋賣鐵也要治好她。

醫生給她打了一支安定，讓先回家看情況。

那天我媽睡得很沉，直到翌日清晨，她才突然坐起來，一臉驚恐地掐住我爸的脖子問他是誰。

我爸像哄小孩一樣，叫著她的名字。我媽的意識這才回來了，慢慢地放開手，整個人虛脫地倒在床上。她終于清醒過來。

有時覺得，我媽的這場發病對我來說，是種救贖，讓我為她從前所有的兇惡找到了理由。

那個充滿戾氣的人，不是她。

她是想做個好母親，好妻子的，但是她有病，她無能為力。

我只要這么想，心里就會好受很多。從前遭受的痛苦，也就可以放下了。

其實長大后，慢慢追溯媽媽性格的根源，她又何嘗不是原生家庭的受害者。

我外公就是脾氣極度惡劣的人，對外婆，對子女，張口就罵，抬手就打。

我的舅舅，吃牢飯，三進三出。比起他，媽媽還算幸運，只是性格受到了影響。

08

但我媽對我的影響，仍然不容小覷。

我是在2016年遇到何浩的。之前談過三次戀愛，都分了。

我有極強的控制欲，恨不得24小時和對方粘在一起。只要聯系不上，就會焦躁不安，發脾氣。

這像極了我媽。

我沒有安全感，我對誰都不信任。沒有哪個男人受得了我。

除了何浩。

他是傻白甜的男孩，有時和我吵架，吵著吵著，就不吵了。會停下來，逗我笑。

我也是第一次在一個人面前，坦白了自己的原生家庭。在這之前，我一直羞澀于說起這些，覺得那是我內心深處的隱疾。

我怕別人說我把自己性格上的缺陷，推卸給原生家庭。可是我又不得不承認，我媽對我的影響是嚇人的。

何浩聽完，很心疼地抱著我。他說，以后有我呢。

何浩給了我安全感，可即便如此，我依然控制不住自己的怒氣。

有時候，我會因為一點小事，喋喋不休地控訴他。

有一次，我看到他的女同事在微信上問他，辦公室里的巧克力醬放在哪兒。我一下就忍不住了。開始還是質疑，后來就是謾罵。

何浩和我吵，之后又哄我，哄不住，又吵，最后他沉默了。

而我就像勝利者一般，不斷地質問他為什么啞了，是不是讓我說中了？

我指著他的鼻子，甩了一巴掌，吼叫著說，你在敷衍我。我告訴你，我不是那些好騙的小姑娘……

何浩突然揚手揮來一掌，重重打在我背上。

09

我真的在何浩臉上，看到了我爸的樣子。

那么絕望，而又無助。

我看到了我爸這么多年的隱忍。女人與男人之間，有著天然的體力差。真的動了手，我根本沒有反抗的余地。

我爸是有多愛我媽，才會幾十年如一日的包容她。

而我會有這樣的好運氣嗎？

我不敢確定。

何浩打了我之后，自己先哭了。他捂著臉，反反復復地說，你不要逼我了，我要受不了。我那么愛你，為什么要承受這些折磨！

我感到了一絲驚恐。是啊，他那么愛我，我為什么要讓他承受這些折磨！

我那么厭惡我媽的暴躁，卻在不知不覺中，被她的性格潛移默化地影響。

我已經分不清自己是為了發泄情緒，還是喜歡看何浩受折磨的樣子了。

這是一個古怪的邏輯。因為我愛他，所以看他受著折磨，還仍然對我不離不棄，才會獲得巨大的安全感。

然后形成一個越陷越深的閉環。

那是我第一次那么清楚地反醒自己，反醒自己性格里，究竟注入了多少我媽的影子。

我用一種我想象中的，媽媽最溫柔的樣子，抱住了他的頭。

我說，別哭了，我們會好的。

10

從那天起，我開始學著改變自己。

我愛何浩，我不能讓他無故承受這樣糟糕的我。

而我也是后來才知道，何浩，他一直在偷偷看各種心理學的書，咨詢一些專家，他說他想幫我。

何浩說，你發現沒？其實你工作時很陽光，你只是對待親密的人才這樣。你小時候看到媽媽都是這樣對家人，所以你只是對待家人的方式受了你媽的影響。

我覺得他說的可能沒錯。越是親密的人，越是讓我按捺不住脾氣。

這像極了我媽，而我媽，毫無疑問，是受到我外公的影響。

每次我變得毛躁時，何浩總會靜下心來提醒我。為了降低我的焦慮，他對我幾乎是24小時在線。我隨時隨地都能找到他。

漸漸的，我的心態平和了。至少在爆發之后，能迅速平復下來。

2018年，我30歲，經過何浩還有我自己的救贖，我終于說服自己，余生要和一個男人共度。

何浩說，你變了。

我想，我是真的變了。

我變得平和了一些。我時常會在心里，偷偷拿自己和我媽做比較。

大概是老了吧，這幾年我媽和我爸吵不動了。可她躁動不安的情緒，依然時不時地跳出來，離她太近的人，都能感受得到那種負能量的氣場。

有時覺得，我們最大的不同，就是遇到了不同的男人。他們都很好，只不過何浩懂得用科學的心理學知識，在我脾氣暴漲時，制止我，疏導我。

而我爸，太過純厚善良，也沒什么文化，更不懂心理學。他對我媽的包容，終是變成了縱容。

縱容她帶著一身的暴戾，跑完了大半個人生。

11

2019年，我和何浩有了寶寶。

是出月子后的第三天，我在廚房給孩子洗奶瓶。陽光從窗口照進來，映著我手背上的一道疤痕，格外刺目。

那是我8歲時留下的，依然清晰可見。

只因我洗碗洗得慢了，我媽拿起手邊的鐵絲就抽下來。

回想起那一幕，我的身體還是不由得地驚跳了一下。

我忽然就沒信心養這個孩子了。我好怕自己封藏不住的戾氣，會影響她。這一代一代的影響，讓我感到無比焦慮。

我的成長，經受了太多的摧磨。我不能讓女兒再經歷一遍我遭受的痛苦。

那天晚上，何浩一回家就看出了我的不安，問我怎么了？

我告訴他我的擔憂。

何浩建議先把孩子送到婆婆那。他說，我做這個決定，不是擔心孩子，而是擔心你。你一定會是個好媽媽的。但我不想讓孩子給你太大的壓力。

然后他又說，老婆，讓我媽先帶一段時間。等你調整好了，我們再接孩子回來，好不好。

他拉著我的手，溫暖而寬大。

我靠在他懷里，慢慢梳理自己。

我身上有太多傷痕了。我需要時間去治愈。可能這輩子我都沒法和我媽對我造成的傷害和解，但我會努力改變自己。

在這之前，除了何浩，我很羞澀于說起這些。

今天說出來，也是想真正和過去告別。我想，我比我媽要幸運，現代人更懂得用科學的手段來自我救贖。

而我一定會調整好自己。為了那么愛我的何浩，也為了女兒。

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