有一個可怕的邏輯，常見于失敗的夫妻關系之中：“由于他/她的（某種原因），以至于我受到（某些影響），所以我們夫妻經常產生矛盾。”我每年會接待大量的婚姻咨詢個案，求助者無一例外都會吐槽自己的伴侶哪里不夠好。反復的吐槽加上親友的附和聲之后，當事人會慢慢被自我催眠，開始堅信對方是問題的始作俑者，然而卻苦于無法改變對方。用這樣的邏輯思考婚姻問題，會讓當事人陷入一種深深的無助之中，開始對婚姻，甚至未來的生活感到失望而痛苦不堪。更可怕的是，這種邏輯把自己的責任摘得一干二凈。大有一種責任在對方，我做什么都是徒勞的態度。對經營婚姻失去耐心，直至最后破罐子破摔。

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與此相對應的是，有很大一部分的來訪者，他們的配偶并未到場，仍通過咨詢逐漸解決了自己的婚姻問題。原因就在于，雖說婚姻的問題雙方都要負責任，但是夫妻關系可以看成由兩人組成的一個整體，如果其中一方發生重大的改變，會對整體帶來震蕩而產生微妙的變化。如果說夫妻關系的改善必須由一方先做出改變，那為什么不是你先來呢？下面我將給出幾個有利于夫妻關系改善的建議，為了幸福，你愿意率先去做到這幾件小事嗎？

1、避免相互吐槽，從自省出發解決問題

我經常會問當事人：“在這次家庭矛盾里，您做了什么，以至于它往糟糕的方向發展？或許您還有什么選擇，讓它往好的方面發展呢？”當我們開始反思，我能做些什么，而不是一味要求對方怎么做，關系的改善就出現契機。

2、在情緒激動時，不要試著與對方溝通

激動時什么話都說得出口，可有些攻擊性語言說了出來就無法挽回，哪怕事情過去氣消了，你說過話可能給配偶帶來持續的心理創傷。所以在有矛盾時，建議雙方更多表達自己的感受：“當這件事發生時，我的心情是...，給我的感覺是...”而避免直接指責或漫無目的的人身攻擊。如果實在情緒太激動，建議協商彼此走開去好好冷靜一下，等情緒過去后再溝通，溝通更高效。

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3、給對方需要的，而不是自己認為好的

有位朋友做生意很拼搏，總想要買一棟豪宅讓全家人住進去，希望生活的改善能讓原本緊張的夫妻關系好起來。可是妻子卻不以為然還整天纏著他買這買那，令他很感慨為何妻子不理解他的“良苦用心”。后來在我的啟發下他才意識到妻子其實心里不太愿意與老人家住一起。比起全家人住豪宅，雖然住的簡單點但三口之家的生活對于妻子更輕松自由。朋友這才意識到，他所謂改善夫妻關系的策略其實只是站在自己角度上的一廂情愿。他其實犯了很多已婚人士都容易犯的錯誤：總是站在自己角度去給予，但這種給予對配偶有時不是饋贈，反而成為甜蜜的負擔。人的需求總是隨著時間不斷變化，以前需要的現在不一定還喜歡，婚姻中應該多花點心思發現對方更需要什么。

4、多發現對方的優點，并學會稱贊

婚姻就意味著相互依賴相互付出，付出多了總會累。別以為伴侶的好記在心里就行，你不說出來沒人知道。一句暖心而真誠的稱贊讓對方感覺到自己的付出得到肯定，像被及時打了雞血，再苦再累都值得。

5、請記住在重大節日犒勞你的伴侶

情人節、結婚紀念日、生日，很多老夫老妻都已不再重視。婚后生活總會歸于平淡，柴米油鹽的計較里，慢慢就讓彼此忘了愛的初心。其實每年就那幾個重要節日，利用它作為犒勞彼此的機會，平時的不愉快也許在歡樂的日子里被淡忘。節日，就像漫漫婚姻路里的小驛站，短暫休憩之后又可以繼續前行。

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以上說的幾點，其實都需要你為對方多花些心思。用心去愛你的另一半，用生活的細節去滋養愛情，別讓生活的細節打敗了愛情。

文章來源：汕頭市愛家心理研究所

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