文 | 十三姐

《再見愛人4》里被噴得最慘的女人——麥琳，自曝是被領養的。她說自己一出生就被親生父母遺棄，直到青春期的時候才知道自己是被養父母“撿”來的。

她說自己是很敏感的人，時刻提醒自己要有自知之明，盡量不要去給養父母添麻煩，很希望他們覺得“養我是值得的”。

一番言論真的讓人動容，所以麥琳那么大的不安全感，似乎一下子有了解釋。

于是評論區里幾乎所有人都發出了相似的呼聲——“我原諒她了”，“覺得她才是這個節目里最真實的人”，“原來是極度渴望被愛和認可”，“太讓人心疼了”......

好多人幾天前還覺得麥琳是不可被理解的“扭曲人妻”，現在突然毫無遲疑地選擇原諒。

女性的同理心實在強得可怕，哪怕一個人有一百萬種讓人看不慣的毛病，只要有一個抗打的“可憐之處”，大家都愿意去給她找理由，想方設法地發揮自己與生俱來的巨大能力去原諒她的毛病。

尤其是當這個“可憐之處”和家庭相關的時候。

因為大家總會覺得在那些隱蔽的角落里忍受過的痛苦和遭遇，都是一個人顯性問題的出處，越是鮮為人知的，越是讓人心生憐憫，產生共情。

這當然可以說是一種無可厚非的善良，女性在這方面真的能力太強了。

我有一個好朋友，以前一直“妖魔化”公司里的女上司，說她沒有人情味，自私貪婪，blablabla......

吐槽了一年多了，最近好久沒吐槽。前陣子才知道，原來她發現這個女上司被迫“伏弟魔”，他爸爸找到公司里來，讓她給弟弟安排工作，她不同意，一家子在辦公室里摔杯子砸桌子。

突然間，全體女性同事都開始重新審視這個女上司，甚至用一種近乎崇敬的眼光。自從知道了她來自于這樣一個原生家庭，不光重男輕女而且強制扶弟，在忍受著如此巨大的打壓之中還能把工作做得那么出色，還能一心撲在事業上，還能毫不流露私生活的不幸福......

哇，簡直太值得原諒了。

以前我朋友圈里有個女的，一天到晚發雞湯，早上發，晚上發，節假日發，我都看得煩了，感覺這人是著了什么魔，很想拉黑她。

直到有一天，她發了一張三個孩子一起罰站，被爸爸打手掌心，全家亂作一團齊聲歇斯底里的小視頻，原來她有三個娃，還有一個脾氣暴躁的老公......

突然不想拉黑她了，感覺她每天發的不是雞湯，她是在念經，在修煉，在渡自己。

一下子就覺得她是那么不容易，甚至好想幫幫她......

每個女人可能都有點什么毛病，總想著為那些我們認為苦難的女性支援點什么，都又礙于不方便、不合適，于是只能支援一下同理心，算是最簡單的一種良心安撫。

心理學里有個詞叫過度共情綜合癥。

共情是感受到了他人的感受，過度共情是因為這種感受而感到難過，甚至是聯想到自己，產生不必要的鏈接，或者出現了輕微的焦慮和抑郁的癥狀。

有人在評論麥琳時說：“她太慘了，被親生父母拋棄，誰能理解這種一生下來就被人嫌棄的痛苦呢！”

這句話里其實滿含了“她能理解這種痛苦”的潛臺詞，也就是說，她把麥琳的故事鏈接到了自己身上，可能她也是個不太自信、沒有安全感、害怕被人嫌棄的人吧。

一旦過度共情，就會把本身不那么痛苦的一個人給聯想成極度痛苦的，然后還影響到了自己。

我有個朋友，每次看到別人打孩子、罵孩子，她都氣憤難過甚至發飆，有一次還氣得哭出來了。

因為她從小被父母打，還拖到陽臺上打，讓所有鄰居都看到，對她來說這是特別恐怖和痛苦的經歷，所以她一看到小孩被打，她就過度共情那個挨打的小朋友，代入了自己的感受。

可是同樣是父母打孩子，有的人就能跟父母共情，因為他們也有一個不打就沒法教育的小孩，他們太能理解一個被孩子逼到不動手不行的父母的痛苦感受了。

所以你看，一件事情，從兩方面都能去共情，誰都有“充分理由”，但是誰都不一定是對的，或錯的。

所以，只能說過度共情不是什么好事，只是在代入自己感受的時候想找一個情緒出口罷了。

話說回來，共情一個人就忽略或者弱化TA其他的特質，這也很容易讓我們變得不客觀。

比如麥琳，她的缺陷無論是心理上的還是素質上的，都暴露無遺，不管她是否一出生就被遺棄，都不是她現在有這些行為表現的理由，更何況養父母對她不錯，即使是原生家庭不幸也不能成為一個人的“免死金牌”。

出身和成長環境是很重要，但沒重要到那種程度。

弗洛伊德，阿德勒，這兩個如雷貫耳的名字大家都知道。

但大家知道這兩個人最大的區別是啥嗎？

弗洛伊德主張“原因論”，阿德勒主張“目的論”。

前者喜歡搞原生家庭童年陰影那一套，后者則是強調社會環境人際關系和自身態度的影響。

當一個人用原因論去看待一切的時候，TA很容易變得不幸福，比如對原生家庭的責備、對生長環境的不滿，把這些都歸因為“自己過得不好的原因”，成天就這么歸因來歸因去的，歸得明明白白，可一點都沒有讓自己變得更幸福。

假如你覺得自己性格不好，容易悲觀，你老是歸咎為原生家庭讓你變得自卑和敏感才導致了這一切，那是沒用的。

你必須想“我的目的是什么”，這就叫“目的論”。

你的目的是讓自己過得舒服。不被一些定義和枷鎖捆綁，你就不會反復說自己性格不好、容易悲觀，而是簡單地活在當下，去做喜歡的事，找能讓你快樂的人相處。

只有這樣，才能真的感到幸福。

所以我不覺得麥琳的“被遺棄”是一切的理由。

雖然我同意“被親生父母拋棄確實是可憐”，但漫長的生活和周圍的愛早已足以彌合那道裂痕，那已經不再能成為個體缺陷的保護傘。

我也反對那些一切都怪到原生家庭頭上的論調。

在心理學里，原生家庭罪論可以用來解釋很多精神問題，很多人產生一個誤區：我小時候受過的罪都是我長大后精神不健康的來源。

那可能是來源之一，但不是必然結果。

舉個例子，就像感冒病毒來了，感冒病毒能成為你感冒的來源。可你不但不多喝熱水，還到處把病毒處傳染給別人，一邊傳染還一邊說：“這都怪感冒病毒，不能怪我哦......”

所以，對強者而言，最有用的能力不應該是原諒，也不應該是認命，而應該是多喝熱水。

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