作者|李彎灣

婆媳矛盾是什么呢？

是婆婆跟兒媳婦的矛盾？是一個女人跟另外一個女人的矛盾？

當然不是。

為什么會這么說？

先聽我講一小段我的經歷。

前段時間，我幺叔的大舅哥——也就是我幺嬸的親哥哥去世了。

因為大舅哥精神失常，沒結過婚、無兒無女，除了自己能吃飯抽煙上廁所之外，別的啥也干不了，有時候還會走丟。

所以給他養老送終的責任，就落到了我幺叔幺嬸的身上。

我幺叔呢，跟我爹一樣，是上門女婿。

這次他大舅哥意外去世，得年61，沒病沒災，年紀輕輕就走了，著實是令人唏噓。

聽聞噩耗，我就趕去我幺叔家。

第一眼見到我幺嬸，她說，“灣兒，你來了~”

說完這句話，我看到她馬上轉過身，眼淚不停地流。

見到我幺叔呢，他應該是剛睡醒，除了只是一臉疲憊之外，看不到任何悲傷。

晚上各種儀式辦完，村里來幫忙的人都走了，我們比較親的一家人圍在一起吃飯，我幺叔也是一臉輕松，對于他來講——這個需要他和我幺嬸每天照顧的男人，已經離開人世了、不需要他在操心、不再麻煩他了，他終于是解脫了。

而我幺嬸，眼里一直滿含悲傷，即便這個剛離世的男人，活著的時候對她沒有半點幫助不算，還總是讓她操心。

但他的突然離世，還是會讓她悲痛欲絕。

那畢竟是她的親哥哥啊！

看見我幺叔跟我幺嬸，對待同一個亡者完全不同的態度，那一刻我就聯想到婆媳關系，也突然搞明白了——為什么婆媳矛盾是千古難題，為什么婆媳矛盾根本無法解決。

為什么呢？

因為不親。

有人馬上就會反問：不對呀，很多關系也不親啊，但為什么能相處好呢？

因為沒有住在一起。

有人又會接著問：我跟我某某朋友，天天朝夕相處，我們也不親，但為什么我們能相處好，而婆媳不能呢？

因為你們倆之間，不需要表演。

所以，婆媳矛盾的原理就是：

兩個不親的人，天天待在一起，還要每天都表演。

你把任何兩個人套進這三個條件里去，他們不可能不討厭彼此、不可能不產生矛盾——大學女生宿舍的矛盾總是暗流涌動，也正是因為完美貼合了這三個條件。

為什么？

因為人性有兩面，一面是害怕孤獨，另一面，又需要孤獨、享受孤獨。

人需要有一個小空間，那里最好有自己。

這也是為什么別說跟公婆在一起了，就是跟自己的親生父母、跟自己的伴侶天天待在一起，人都會覺得不舒服。

但公婆跟自己的伴侶、親生父母不同點在于，你在伴侶面前、在親生父母面前，不用端著，在公婆面前總需要克制——反過來公婆對待兒媳也一樣，不能像對待自己的親生兒女那樣隨便，放松不下來。

這就導致了，不只是兒媳討厭公婆，其實公婆也討厭兒媳。

彼此的存在，都讓對方覺得不放松——任何人、任何事情，只要長時間讓你無法真正放松下來，你必然會心生厭惡。

怎么辦呢？

很簡單啊，只要不住在一起，這個問題基本就消失了。

我爸爸家有4個兄弟，大哥二哥留守家中，三弟四弟（我爹跟我幺叔）出去上門。

非常鮮明的對比來了。

我大伯母跟我二伯母，跟我爺爺奶奶的關系也不好，但我媽、我幺嬸，跟我爺爺奶奶關系就挺好。

但是，我爹跟我外公外婆的關系就非常糟糕，我幺叔跟我幺嬸的爸媽的關系也很糟糕。

你看，婆媳矛盾，它就不只是一個女人跟另外一個女人的矛盾，這跟性別無關，因為在上門入贅的關系中，它就變成了女婿跟岳父岳母的矛盾。

我小時候，我爸媽去外省打工了，我跟我兩個哥就成了留守兒童，跟外公外婆在一起生活最起碼有十年。

結果，我爹并不認可我外公外婆的功勞，覺得他們什么都沒干——其實從我的眼里，我覺得我外公外婆都是很善良的人，他們對我爸媽、對我兄弟三人的付出是不可磨滅、也不會差于別人家爺爺奶奶的，但你休想從我爹嘴里聽到他半句感謝、認可我外公外婆的話。

反觀我媽媽，我就從來沒聽過我媽對我爺爺奶奶（她的公婆）有半句抱怨，即便我爺爺奶奶并沒有對我家這個小家庭有任何物質上的支持。

所以，我覺得已婚或者準備結婚的人都應該意識到，自己和親爸媽的關系，跟與公婆的關系，是沒有半點相似之處的，雖然兩邊你都叫“爸媽”，但你也知道，有一邊的爸媽，那是假的。

父母/子女的關系，是一種親緣關系，再吵再鬧，總有和好的時候，總是互相惦記的。

而婆媳關系、翁婿關系，是一種社會關系，這種關系是非常非常脆弱的。婆婆想要得到兒媳的喜歡，前提就是婆婆對兒媳無限好。

小的好是不斷夸獎、贊美兒媳，大的好就是不斷給錢、給好處。反之兒媳要得到婆婆的喜歡，也一樣——但是，大家都是普通人，哪有那么好的脾氣、耐心和那么多的財富和動力去討好一個不親的人呢？

所以，兩個本來就不親的人，千萬不要住在一起，更不要對彼此有什么期待，大家能逢年過節坐在一起吃個飯，和和氣氣的，就已經非常好了。

兒媳千萬別想著公婆要對自己好、要幫助自己，就當一個大伯二舅三姑媽四姨媽之類的親戚就行；公婆也別想著兒媳要孝敬自己、拿自己當親生父母對待，就當她是個侄女外甥女隔壁家的小妹妹就行。

如此一來，大家都會輕松很多。