作者：主創團·豬媽媽

“有的孩子，生來就是討債的！”

網絡上一個熱帖，引來很多父母訴苦。

一位媽媽說，孩子8歲，不吵架，在她家已經成了一種奢望。

原來，孩子之前乳牙都蛀掉了。經歷很長時間，花費大量精力、金錢，終于把牙補好了，結果，換牙后，孩子又不愛惜。

“每天刷牙敷衍了事，幾顆新長的又黃得不行。好聲好氣勸他再刷，他又哭又鬧，發瘋似地撞我，一副深仇大恨的樣子......”

帖子下，好多家長都直呼自家孩子也有類似情況：

“才9歲，說什么都不聽，喊出門要半小時，催寫作業要1小時，每天折磨我，我快要瘋了。”

“懶惰，說謊，不講衛生，房間臟亂差，寫作業拖延，自私自利......我這么多年的不幸都是她帶來的。”

“初一了，每天接送、補課出游，大把金錢花在他身上，一不滿意就大鬧，我生病了，也毫不關心，真的是養的白眼狼。”

在父母們口中，孩子們不僅刷牙、洗臉、吃飯這些生活小事有問題，運動、學習、社交，好像也沒一件省心。

他們一開始也是積極的、溫和地說理教育，但是因為孩子總對著干，最后就變成了無止境地發脾氣、爭吵、對抗。

相信每個父母都有被孩子折磨得“支離破碎”、情緒失控的時候。

吼完孩子，我們懊惱、自責，暗暗下決心，下次一定要忍住；

結果下次孩子又犯了同樣的錯誤......

孩子行為失控，家長情緒失控——

為什么無論怎么管，孩子都不聽？

為什么這種“失控”，在家庭中這般無解?

真的有孩子生來就是小惡魔？

《不安的孩子》中說：只消除行為，會適得其反。

當孩子沒有處在一個能接受教育的狀態中時，你再好的理論、建議都沒有用；

孩子莫名胡鬧、自制力差、總學不好，是有原因的。

壓力，正在改變孩子大腦

家長們對孩子最常見的誤解是：孩子總在蓄意做出某個問題行為。

所以，面對孩子一而再、再而三地“挑釁”，我們才會無比生氣，以至情緒失控。

但研究結論與我們的經驗正好相反。

神經科學和心理學家德拉霍克博士說：

“孩子們一般不會故意發脾氣。實際上，孩子在任何年紀發脾氣都是一個信號：他的腦身聯結正處于壓力和脆弱的狀態。”

他們的問題行為說明，大腦、身體聯結的“韁繩”繃斷了。

這個“韁繩”不是我瞎比喻的——人的大腦真有一個叫“外側韁核”的區域。

它的作用也和韁繩很像：一旦人沉迷于什么事，它就會把他往回拉一拉。

比如，看動畫，每個孩子都喜歡。但你真的讓他連著看幾十集，他也會感到心煩、無趣、自己就關了；

打游戲，孩子在前幾小時可能是快樂的，但越到后面，就會越覺虛無、愧疚、下次不想這樣干了。這都是外側韁核在起作用。

也就是說，不需要大人“潑冷水”，孩子大腦里就有一個“自控”裝置。

但是，外側韁核有一個特點，它特別怕壓力，尤其是長期壓力。

你可以把它想象成一塊肌肉，當肌肉長期發力，它就會疲憊，外側韁核也是。

一旦孩子處于長期壓力中，比如，總是被數落，總是做不對，成績總不理想......那么外側韁核就會“罷工”。

這時候，孩子再做什么讓自己“一時爽”的事情，比如，犟嘴、刷手機、打游戲、犯懶、不講衛生，大腦就不會再給他“潑冷水”了。

他們的很多反應，其實不受自己控制。

換句話說，我們通常認為，孩子的問題行為，都是他們缺乏自控力或故意的。

但事實是，“壓力”改變了他們的大腦，讓天然就有的控制機制消失了。

大腦并沒有征求他的意見，就開始跟你“干仗”了。

失控，是“身體預算”不足

你可能會說：

“他能有多大壓力？成績不好我都沒怪他......就算‘罵’，也是兜著的，還每天好吃、好喝、好玩伺候，他還想要怎樣......

想想我們小時候，那成長環境——父母懂啥呀，啥難聽的話不沖孩子招呼。更別說講什么教育理念、方法了。該罵罵，該打打。孩子照樣自驅......”

很多家長認為，自己這一代吃過苦，所以心智更堅強；現在孩子，主要還是嬌養了，慣壞了，不知足！

——我們對現代孩子的壓力是缺少感知的。

研究表明：

當孩子遭遇不好的境遇，比如侮辱、威脅、困難、落后，孩子確實會感覺糟糕，但此時大腦和身體的聯結，是不會一下就受到物理傷害的。

這種情況下外側韁核的“彈性”還在，可恢復。偶爾的壓力甚至是鍛煉，會使它們變得更強。

但長期的慢性壓力就不一樣了，它會傷害大腦，讓外側韁核失效。

如果孩子一次又一次承受壓力，卻沒有多少機會恢復，哪怕單次的強度不大，后果也會很嚴重。

對應到現實生活就是：

我們那時雖然每天面對的教育狀況也很糟糕，但家長、老師其實沒多少時間管我們。

沒誰專門操心孩子的一日三餐，沒誰擔憂“幼小銜接”“中考分流”；

家校聯系沒這么緊密，孩子在學校表現不好，父母可能要期末成績出來、開家長會才知道；

挨打、挨罵是很慘，可父母一上班，祖輩一干活兒，我們就可以滿院子、滿山坡撒歡，把所有煩惱都拋掉！

現在呢，孩子在家從睜眼開始，就是被催起床、催洗漱、催早讀，然后被要求聽英語，吃營養的早餐；

出門，除了電梯，就是車里，上學、放學都有家長陪著，他們其實沒多少自由時間；

在學校上課、作業稍不認真，剛下課呢，這邊家長已經收到老師消息了；

而最多、最常有的娛樂活動，不是在操場、在自然里奔跑、游戲、放空，而是抱著電子屏幕......

哪怕是刷短視頻，但看到網上的“精英”兒童、少年們，可能又開始焦慮。

總結來說就是，我們那時受到的瞬時壓力是大，但有充分的恢復時間；

現在的孩子，卻普遍處在一個長期的、慢性的壓力之中。

如果我們不給他們釋放的空間，這種失控，幾乎是必然的。

那什么能幫助我們更好地感知、管理孩子承受的這種慢性壓力呢？

《認識大腦》中有一個非常形象的詞，叫做“身體預算”，可以更好地幫助我們理解大腦的能量分配。

書中說，當孩子“身體預算”很足的時候，面對“壓力”，他們通常能較好應對，比如，會理解別人的情緒，采納別人的建議，很好地自我消化；

但當身體預算不足時，資源就會更多地集中在生存，而不是認知表現上。

這時大腦就很容易受到哪怕比較小的壓力影響，比如，一批評就“對抗”上，溝通能力變差，做不出正確的決定，無法進入學習狀態等。

從這個角度，我們可以看到：

問題行為并不全是“壞”的，它其實是一種潛意識中的保護機制。

而無論是孩子，還是大人，我們失控行為的本質，都是“身體預算”不足。

把握好這條線索，我們就知道：

原來，管理好“身體預算”，才是管理好“行為”、解決家庭教育問題的有效出路。

增加“身體預算”

幫自己和孩子重獲掌控感

說到這里，相信大家也意識到了：

既然孩子的壓力都這么大，那大人呢，現代父母豈不更是？

是的。我們忍不住發火、吼孩子，行為、決策總受外界影響，其實都是“身體預算”不足的表現。

我們需要和孩子一起去找到那些可以提高自己“身體預算”的方式。

這里，我也為大家列舉一些，算是拋磚引玉。

1、一起戒屏

過去，孩子有一百種不成才的原因，現在似乎都可以歸咎為手機......

若孩子如是，父母就不是嗎？

生活的本質是注意力的分配，顧此肯定失彼。

你仔細體會，便會發現：只要手機在側，很多體驗都變得不連續。

我們隨時都在被各種信息牽動，很難安然、沉浸，哪怕一小時，去陪著家人或孩子。

專注力也變得越來越稀缺。

所以，與其每天叨叨孩子“別玩手機”“專心點”，不妨和孩子一起“戒屏”——

設立一個“家庭戒屏時間”，可以是一周的某一天，也可以是每天的一個時段。

讓這段時間變成一段沉浸的家庭時光：

一起看一部電影；一起爬山、野炊、露營；各自看一本書做做自己感興趣的事......

這不光是和孩子一起戒掉一個“壞習慣”，更是在幫助自己和孩子，在這個信息爆炸的時代：

奪回專注力的主動權；

保持不內耗的內在；

獲得隨時隨地“閉關修煉”的本事。

2、保持好的身體狀態

研究顯示，睡眠不足、運動不足、吃飯不健康、不規律等，都會讓身體迫近防御狀態，影響我們在各方面的表現，同時讓我們更容易受到外部壓力影響。

所以，保持好的身體狀態，是我們精神、情感復原的基礎，也是取得優異“成績”的保障。

你可能會想，這未免太老生常談？誰不知道健康的重要性？

是的。但知道和重視的表現是，你真做到了“要事第一”：

沒有因為工作、學習、娛樂嚴重影響到睡眠；沒有腰痛、頭痛、心臟不舒服，還遲遲抽不出時間看醫生；沒有制定了運動、飲食計劃，卻總為其它情況讓步、不執行。

所有“沒有時間”“沒有辦法”問題，都是優先級問題。

所以，無論多忙、多累：

①找到家人各自都易執行的均衡飲食方案；

②讓運動成為“家庭習慣”；

③重視睡眠（不是催孩子早點睡，是全家都該有自己的睡眠時間點。）

從最基礎、最可控處著手，提高“身體預算”，讓生活進入“正向”循環。

3、夸夸日記

在一種狀態中久了，你會覺得這就是生活。

看孩子也是，如果你總看到不盡如人意的部分，你會覺得“這就是個討債的孩子”“我的痛苦都是他造成的”。

這時候，我們需要一個動作，把自己從這種舊模式中拽出來。

這個動作就是：夸夸日記。

用最原始的方法，找一個專門的筆記本，每天一頁：5條夸孩子，5條夸自己。

這種看似笨拙的方法，可以幫大腦塑造積極的思維方式——把關注點從糟糕的事情中拉出來，讓大腦形成與幸福感、滿足感相關的神經回路。

當面臨“壓力”時，這些肯定的話語，會讓你產生應付困難的能量，消除低迷和焦慮情緒。

所念皆所得。

這不僅是一種祝愿，更是一個“方法”——在心理學上，這被稱為“皮格馬利翁效應”。

4、各自留白

《刻意冷靜》中說，無論我們是在健身房鍛煉肌肉，還是通過學習獲得新知識，真正的成長都不是在我們積極活動，而是在我們深度放松的時候發生的。

親子關系疲憊且糾纏，很重要一個原因是，從孩子出生起，我們就和孩子深度捆綁在了一起。

不關是時間，還有精神。

這種情況下，我們一定要給自己和孩子都劃分出“留白時間”，不光是人不在一起，而是：

在這段時間里，你可以完全放下孩子的需求而活；孩子也可以不按照你的期待、要求做事。

讓你和孩子可以充分解綁、深度放松。

這既是在為我們的“身體預算”“親子關系”充電，也是在為自己和孩子能更好地“做自己”蓄能。

你可能會懷疑，這些建議，沒一個指向孩子或父母具體的“問題行為”，只通過父母和孩子一起做一些不痛不癢的小事，我們和孩子的“矛盾”就能解決？

其實，生活就像無數個齒輪，有生銹的、脫位的、推不動的......

你需要的不是對準每一個問題，每一個都去使力。

而是找到一些關鍵的、重要的，讓它們能動、歸位。

這樣就可以一個帶一個，省力的、正向的轉起來。

新的一年，希望父母和孩子們都能找到那個關鍵的，能提高“身體預算”的齒輪，一起動起來！