不要成為一個臉上在笑，內(nèi)心在哭的圣母。

而是成為真正的自己，學(xué)著對不想接受的要求，說“不”。

01

圣母型人格

生活中總會有一些這樣人，他們將大部分精力都花在家人、朋友、同事身上，對陌生人也幾乎有求必應(yīng)。

而且一旦停止這樣做，就會覺得非常內(nèi)疚，仿佛受了一場“可愛的詛咒”。在他們看來，很多事情的優(yōu)先級都高于自己的身心健康，結(jié)果支持了所有人，卻讓自己非常崩潰。

心理學(xué)家把這些始終把友善待人作為唯一行為準(zhǔn)則并因此受盡委屈的人稱為“圣母型人格”。

圣母型人格并不特指女性，有很多男性也同樣會陷入這樣的困境。

圣母型人格會覺得自己時常被淹沒在別人的期望中，而且完全不知道該如何以其他方式生活。

他們懼怕改變，覺得難以執(zhí)行，甚至連拒絕某個請求，都會覺得害怕。

02

“可愛”的詛咒

你是這樣“可愛”的人嗎？

這個“可愛”與相貌無關(guān)，是指行為上的可愛，即一個人的行為方式讓別人感到舒服自在，并發(fā)自內(nèi)心地稱贊他/她可愛。

他們以為：如果自己想要得到別人的喜愛、得到愛、認可和尊重，就必須按照別人認可的方式為人處事。其中包括：始終保持禮貌、讓自己變得有趣、讓別人覺得愉快、不要讓其他人失望、從不說“不“、防止與人發(fā)生沖突、一切以他人的需求為先等。

我將其稱為“可愛的詛咒”。

這些“可愛的人”覺得：表達自己的需求是可恥的，自己會因此受到排擠，并失去已得到的愛。

于是他們只得壓抑自己，不去表達自己的內(nèi)心感受，包括惱怒和憤恨，而只在內(nèi)心深處默默承受煎熬。其他人不會注意到這一點，因為這些“可愛的人”總是表現(xiàn)出一副和藹可親、笑臉迎人的樣子。

當(dāng)某一天，這種“可愛的人”終于控制不住情緒爆發(fā)時，每個人都會嚇一跳。而“可愛的人”會感覺到別人的驚訝和抗拒，認為這正驗證了他們的觀念，即別人不喜歡他們發(fā)脾氣。

于是，這個死循環(huán)（或“詛咒”）便無休止地繼續(xù)下去了。

03

歡迎對號入座

1.總是把別人的需求放在自己的需求之前，優(yōu)先滿足他人。

2.始終把友善待人作為唯一的行為準(zhǔn)則，并因此受盡委屈。

3.認為要讓別人喜歡自己、愛自己并接受自己，就必須按照別人認可的方式為人處事。

4.面對強勢的人（父母、老師、上司），不敢表達自己真實的想法和需求。

5.從不敢在大庭廣眾之下與人起爭執(zhí)。

6.總是想太多，總把錯誤歸因自己身上。

7.很多事情的優(yōu)先級都高于自己的身心健康，結(jié)果，支持了所有人，卻讓自己非常崩潰。

8.心甘情愿陷入他人期望的牢籠，雖然被壓迫得近乎窒息，卻不想改變，或者說無力改變。

9.總是把時間、精力、金錢和愛奉獻給其他人，不懂拒絕，經(jīng)常讓自己和伴侶難受，只有通過這樣的過度付出才能獲得安全感。

如果以上特征你大部分都符合，已經(jīng)開始焦慮不安，那大可不必。

事實上，幾乎沒有人能做到方方面面都保持沉著冷靜地與人溝通，我們可能都有一小塊兒被“可愛的詛咒”施了魔法的脆弱區(qū)域。

下面我們進入重要的部分：看看你到底是誰？

請你拿起紙和筆，畫一個代表你的人形。像這樣：

然后，沿著這些線或箭頭寫上字或句子，總結(jié)出你對自己的付出或表現(xiàn)的感覺。

可以是行為舉止，例如：總是微笑、總是隨時準(zhǔn)備好聆聽別人的傾訴、把時間留給每一個人、從不拒絕別人、逗別人笑、在聚會上活躍氣氛等。這個清單是無止境的，但卻是非常私人的。

你也可以列出你與人交流時秉承的個人規(guī)則，如：“我隨時恭候”、“我總是把另一半放在首位”、“我不會拒絕孩子們的任何請求”等。快速地寫下這些想法，不要想太多。這些都是你非常愿意別人看到的，也都是非常積極的東西，但同時也是你感覺正在枯竭及無休止的東西。

現(xiàn)在，來想一想那些你不會輕易（或從不）對別人表達的東西。內(nèi)心是否堆積了不為人知并要爆發(fā)的東西？在圖的內(nèi)側(cè)（三角形長袍里面）寫下你此時冒出的感受。是氣憤嗎？還是悲傷？憤恨？我怎么辦？只需將你最強烈的感受寫下來。

做完這些事之后，仔細的看一下這個圖。

你此刻什么也不用做，但這幅圖會讓你產(chǎn)生強烈的視覺意識，知道你的這些特殊表現(xiàn)可能會帶來什么樣的結(jié)果。記住，每個人覺得自己能夠自信地處理的情況及人際關(guān)系都有所不同。

04

真實清晰地表達自己觀點

對于大多數(shù)“可愛的人”來說，表達自己真實的需求是一件尤為困難的事。我們提供一系列方法，幫你以更清晰、更自信的方式傳遞原本覺得難以表述的信息（如拒絕、抱怨及劃清界限等）。

1、可靠優(yōu)勢清單

我們每個人都有一些“優(yōu)勢”（有人可能稱之為“復(fù)原力”）。這個練習(xí)能夠幫助我們識別這些特質(zhì)并列出清單，供你在遇到危機、需要增強信心時使用。

想想過去你做過的令你感到驕傲的事兒，不管它們對別人來說多么沒有意義。可以是幫助一位朋友、堅持某項難以堅持的事兒，或是你的作品上了學(xué)校的張貼榜。

試著列出至少三個，然后在旁邊寫上它們所代表的你所具備的特質(zhì)（或者說“可靠優(yōu)勢”）。記住，不要讓批判性聲音驅(qū)散你的想法。

2、肢體語言

大量研究表明，相比其他方式，我們通過非語言交流（或者說，肢體語言）獲得的信息更多。

肢體語言研究先驅(qū)麥拉賓（AlbertMehrabian）提出了一條平衡定律，即：對一個人的印象，大約55%來自于肢體語言，38%來自于說話的方式（尤其是語氣），7%來自于說話的內(nèi)容。

當(dāng)你站直身體，并看著對方的眼睛時，你會覺得更自信，并且讓別人也感受到你的自信。

如果你需要打一個不好開口的電話，試著站著打這個電話，這會讓你覺得更強勢一些，而你的聲音也會體現(xiàn)出這一點。

類似地，當(dāng)你的老板走到你的座位前跟你說話時，一種有效的方法是，你可以站直了看著他的眼睛說話，這樣，你就不會感到自己處于劣勢，也不會覺得老板高高在上。

3、刪除那些沒意義的話

溝通交流的時候試著直接一點兒：刪除那些沒有意義客套恭維的話和冗長的鋪墊。

人們常常會把明確、直接的表達與生硬和粗魯混為一談。

我們就是生活在這樣的文化背景下，間接式的溝通是一種普遍規(guī)范。

有些人，總喜歡暗示、讓人內(nèi)疚及誘惑別人回應(yīng)我們未說出口的需求，而當(dāng)對方做不到時，他們便會生悶氣、抱怨或挖苦諷刺。

通常，到最后，我們還是要親口說出我們真正想說的話。

4、客氣的拒絕他人

對于大多數(shù)“可愛的人”來說，拒絕別人是一件尤其困難的事。

我想，一種恐懼的反應(yīng)已經(jīng)根深蒂固，讓我們害怕說“不”，所以我們會盡量避免說“不”，也因此缺乏說“不”的經(jīng)驗，并產(chǎn)生了一種害怕這種害怕的連鎖心理反應(yīng)。

你可以自己試試這個練習(xí)。找個沒人的地方，站在鏡子前，沉著冷靜地看著自己的眼睛，然后說“不”。

試著用不同的聲音說，享受這個過程。看看你不笑時是不是更有效。這會讓你開始打破自己的禁忌。

5、說不的方法

下面提供了一些讓你能夠客氣地說“不”的方法：

a.先感謝那個請你幫忙的人（或者說感謝他/她“為你著想”）。一分也不要多，一分也不要少。如果你是在講電話，先深吸一口氣，然后客客氣氣地表達你的謝意。如果你是跟對方面對面，保持冷靜，看著他們的眼睛，不要坐立不安。

b.禮貌但清晰地表達你的拒絕。簡單明了。純粹主義者主張“從不道歉，從不解釋”，但我卻認為，道歉是客氣的一部分，同樣很重要。比如說：“我想我這次不得不錯失這次機會了。”

c.試著做某種積極的跟進，讓事情有個好結(jié)局。如果是對方請你幫忙，你能否給他們推薦一個能夠幫助他們的人？或者，你可以把可能性拋遠一點兒，例如：“幾個月后，我就沒那么忙了，到那時我們可以見個面。”但是，再次強調(diào)，你要說真話，否則就是自找麻煩。

d.在對方試圖說服或操縱你改變主意之前，客氣而果斷地結(jié)束對話。

6、再見表情包

在互聯(lián)網(wǎng)時代，人們大部分的生活，現(xiàn)在都是依靠社交媒體來進行的：比如微信、朋友圈、微博等等。這是“可愛的人”覺得關(guān)于自信的挑戰(zhàn)最大的地方。

在通過這些方式進行交流時，同樣的原則同樣適用，只是少了肢體語言的直接而清晰。想象你要說什么或問什么，然后清晰地表達出來。

我有一個朋友，是一名自由撰稿人，她已經(jīng)厭倦了要花大把的時間和心思去編寫這些內(nèi)容，總想著用哪個表情來代替自己，迎合別人。

有一天她刪掉她信息中所有華而不實的話、玩笑及各式各樣的表情，著讓她節(jié)省了大量的時間，她嘗試直接輸入自己的想法，效果出乎她的意料，她不但沒有被人嫌棄，反而覺得自己得到了更多的尊重。

她說過：“我更加會公事公辦，而其他人也做出了相應(yīng)的反應(yīng)。我想，我過去只是太擔(dān)心了，但實際上，當(dāng)我開始突破自己這層障礙，直白明確的表達，收到的效果反而更好。我不認為那些表情能真正傳達出這層含義！”

如果你早已嘗試過各種方法，但仍然覺得無效并深感困擾，不妨試試心理咨詢。

在一個安全又私密的環(huán)境里，你可以去體驗不去滿足他人，討好他人。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你擔(dān)心的一切都沒有出現(xiàn)時，慢慢的，改變就會出現(xiàn)了。