文/蘭媽談育兒

知名主持人雷明老師說：“孩子所有的問題，幾乎都是親子關系的問題，家庭教育的第一步也是改善好親子關系，”

是的，可惜很多人都忽略了這個問題，如果親子關系有問題，那怎么和孩子溝通，自然就根本不愿意聽你的了

這種情況從心理學上來說，通常被稱為心理距離效應，也被稱為刺猬法則

相傳，在寒冷的冬天里，有兩只刺猬靠在一起取暖

可剛開始的時候因為它們距離太近，導致靠近的剎那讓各自身上的刺，刺向了對方

后來，它們不得不調整距離，相互之間既能感受到溫度，又不會刺傷對方

實際上，人如刺猬，需要抱團取暖，但彼此之間更需要保持讓人舒服的關系和距離，否則就很容易像刺猬一樣，越靠近、被刺的痛苦就越深

在這方面，蘭媽領悟到一個教育好孩子的頂級思維就是：懂孩子，比愛孩子更重要

舉個例子

假如有一個外科醫生，拿著手術刀，準備手術之前，他誠懇地對病人說：

“放心吧，我一定會很仔細做好這臺手術的，盡管我沒學到什么技術，但我的心里是充滿愛心、和堅定信念的，來吧，請相信我”

如果你是手術臺上的這位病人，你會不會嚇得從手術臺上跳起來逃走呢

所以說，愛是一回事，如何讓人懂得你的愛、消化你的愛、并相信你的愛，才是一段關系里的頂級思維

教育好孩子亦是如此

學會了“懂孩子”這個頂級思維，孩子在舒服的距離下，能感受到被愛與信任感之后，他們自然而然就會慢慢敞開心扉

屆時，再去和孩子聊生活、聊學習、聊未來，親子關系就會更通透、更有志同道合的心心相印感了

那家長該如何做好這一點，“懂孩子”又需要懂什么呢？蘭媽特意總結了以下幾個頂級思維，希望可以幫助到大家

01

懂孩子的話癆

他們只是想多跟你待會

“媽媽，媽媽，我昨晚夢見我變成奧特曼，把怪獸打得落花流水，真的是太過癮了”
“媽媽，媽媽，你相信這個世界上有魔法嗎？如果我能擁有這種超能力就好了”
“媽媽，媽媽，我過生日的時候能邀請同學到家里玩嗎？那你說我邀請多少個同學呢”

但凡你隨口回應孩子一句，那孩子的嘴巴就像是機關槍一樣，突突地停不下來

單位同事娜娜就是這樣，她家里就有一個小話癆的女兒

就因為女兒的話癆，她開年的第一個月就已經遲到了5次，差點被老板喊話“不能干就卷鋪蓋走人”

后來，聊天時才發現，原因是家里話癆女兒非要纏著媽媽講話，如果媽媽偷偷離開了，那小公舉就是怎么都哄不好的那種記仇心理，至少有一個星期不會理人了

剛開始的時候，娜娜也經常抱怨女兒無理取鬧，是個不聽話的小孩

直到女兒奶聲奶氣地抱著她說：“我就想讓你多陪我一會兒，你的寶貝就這一點愿望，就這么一點小小的愿望”

就這樣，一顆心徹底被融化了

懂得了孩子的話癆，是因為想跟媽媽多相處一會兒后，娜娜作為媽媽，每天下班后都會特意騰出時間好好陪陪女兒聊聊天

在母女倆有充足的相處情況下，以前還話癆地纏著媽媽不放的女兒，也變得乖巧懂事很多，每天都乖乖地洗漱好等著媽媽下班回來找她聊天

看吧，你懂了孩子，孩子也懂你，親子關系自然就跟著越來越親密了

當然了，想要更好地了解孩子話癆背后的需求，建議大家把以下幾個口頭禪掛嘴邊:

?“別著急，慢慢說，媽媽聽著呢”

?“放心，爸爸媽媽是最愛你的，這一點永遠不會變”

?“你需要什么？大聲講出來告訴我吧”

02

懂孩子的貪玩

這是童年里的成長天性

有人說，當媽后被娃兒逼瘋的，都是“五費人員”

包括：費神、費心、費嘴、廢力、費錢

對于這一點，家有貪玩娃兒的家長，應該算是感同身受了吧

朋友小玲家的閨女，就是一個貪玩、性子又比較野的姑娘

都說養男孩就像是石頭縫里蹦出的孫猴子，時刻要承受上躥下跳、還有吱哇喊叫的“意外驚喜”，養女兒就像是冬日里的小棉襖，有女兒的地方就會忍不住嘴角上揚

可對小玲來說，她的女兒，和男孩子無異

你叫她寫作業，她修美甲，你叫她聽寫單詞，她拿著作弊小抄敷衍，去親戚家吃過飯喊她走，她能寧愿不要媽、也要當伙伴的小迷妹...

總而言之，女兒就是天生的放縱不羈性格，只要是她不愿意的事情，那哪怕是撞了南墻也不怕疼，并且還要多撞幾次表達她的不滿

而在小玲這個媽媽眼里，她似乎也沒有看到孩子身上有半點優點

可有一次，小玲臨時加班忙不過來，就拜托鄰居幫忙接女兒回家

結果，等到小玲把女兒接回家后，竟驚訝地發現女兒作業全部做完了，并且還主動預習了第二天要學習的功課

小玲向鄰居發去感謝信息，鄰居卻告訴她：

“這些都是孩子主動做的，她也真的很優秀，懂禮貌、又特別有愛心，接她放學回家的路上，她還把兜里僅剩的5塊錢，給流浪的小貓買火腿腸”
“據說，那還是孩子特意把早餐錢省下來的，就為了可以給小貓買吃的”

聽完鄰居的話，小玲靜下來想想，確實發現“女兒除了貪玩一些，身上也似乎有很多優點”

于是，針對女兒那天的優異表現，她獎勵孩子超市瘋狂購物1分鐘，1分鐘內超市的所有商品可以隨意挑選，倒計時結束母女倆開心地付款回家

從那以后，小玲才算是真正得到了小棉襖一枚，和女兒之間褪去了“貪玩”的偏見認知后，兩個人走在街上都時刻牽著小手

別人瞧見了，都紛紛贊嘆說：“這感情好的，就像是小姐妹一樣”

是呀，放下對孩子的“偏見”認知，你會發現孩子身上的優點在閃閃發光，而貪玩也不過是童年里的成長天性

正所謂“無貪玩不童年”，想想我們小時候不也是經常玩得不想回家、瞞著父母去爬樹掏鳥窩，甚至闖禍之后灰溜溜地回家等待批評嗎

03

懂孩子的拒絕

不愿意分享才是常態

“真是摳門，用你一只鋼筆怎么了”
“你幫我值日掃地又不會少塊肉，我們還是不是朋友了”
“你頭上這個發卡，我喜歡，取下來送給我吧，你不會舍不得吧？我可是你最好的朋友”
“你去給我買瓶水，不然我就不跟你做朋友，我才不跟小氣的人交朋友”

你能想象得到，這是一個7歲小女孩，對另一個女孩說的話嗎

事件里，被所謂友誼道德綁架的那個孩子，是女兒班上的一個小女生

據說，女孩媽媽是一個極為嚴厲的家長，為了把孩子培養得儀態萬方，在她的字典里就沒有“失儀”二字

比較典型的一次，女孩在公園放風箏，后面來的一個稍大女孩看到風箏后，二話沒說就從她手中搶走了風箏線

女孩不愿意，生氣地想要搶回來

可媽媽看到后，卻蹲下身子對女兒說：“公主怎么能當街拉拉扯扯，有失優雅呢，不就是風箏嘛，人家女孩想要，我們就大方讓出去吧”

礙于媽媽的威嚴，女孩最終紅著眼不情不愿地把風箏拱手相讓

可多年之后，女孩卻成了典型的討好型人格

為了保持窈窕淑女、溫文爾雅的形象，她不能與人發生沖突，怕媽媽批評更不敢把外面受的委屈拿回家說

直到，連最好的朋友都覺得她好欺負，隨意使喚，還動不動就拿“不聽我的，就絕交”來威脅人

看吧，公主是優雅、淑女，但不要忘記了，公主也需要高傲地成長著

如果隨便哪個人都可以欺凌傷害，那公主的高貴又從何而來呢

不想孩子養成唯唯諾諾、委曲求全地討好他人的性格，那在孩子不愿意分享自己的玩具時就不要強迫他們，我們能做的就是告訴孩子：

“你喜歡這個伙伴嗎？如果喜歡，可以試試一起玩兒，人多可能會更有意思，如果不喜歡也可以直接拒絕，因為拒絕是你的權利”

給出建議，然后讓孩子根據自己的喜好、和需求去做決定，你會發現孩子將來在取舍、和社交關系的處理上會更清晰有力

04

懂孩子的嫉妒

沒人喜歡被拿出來比較

“不就是考了個100分嗎？有什么了不起的”

這是蘭媽那嫉妒心比較強的大女兒，看到妹妹考一百分拿獎狀回家時所說的話

隨后，就看到小女兒還沒捂熱乎的獎狀，被姐姐咔嚓一聲朝中間撕了一半

小女兒拿著撕破的獎狀哭得梨花帶雨

我也僅僅是問了一句“怎么弄得”，大女兒就生氣地回到房間把自己關起來，然后委屈地嚎啕大哭起來

一邊是小女兒哭得停不下來，另一邊又是大女兒邊哭邊摔東西的憤怒

一時間，我被哭聲吵得一度崩潰

把小女兒安慰過后，答應她會把獎狀粘好后，我又到房間去安慰大女兒

可剛進屋，看著滿地被摔的東西，我瞬間有種“明明是你把獎狀撕了，明明是你的錯，憑什么還委屈上”了的火氣

可這也僅僅是我心聲，在那種氣氛和心態下，如果我把這番話講出來，那女兒接下來的鬧騰勁兒就會更大

當然了，這并不是我“怕”孩子鬧騰，而是明白她嫉妒心下的自卑和求愛渴望

記得以前，小女兒每次考試考得好，學校發獎狀了，她的反應就特別大，不是嫉妒地說一些難聽的話，就是故意破壞妹妹的獎狀消氣

如果再說些什么，還會滿臉怨恨地說“她考一百分，會讓我覺得我自己很沒用”

我告訴她：

“你不能這樣想，妹妹能考一百分，并不是她僥幸得到的，而是付出了很多個日夜做題、糾正錯題提高的學習能力”
“再看看你自己，你也很優秀呀，特別是最近的表現連學校老師都經常夸你，別看妹妹現在考一百分，等她到了你這個年級，隨著課本知識量加深、和卷面分數要求，再想考100分就很難了”
“所以呀，一百分也好，考不到也罷，我們不能驕傲、更不能沮喪，每一次努力都是你認真過后的功勞，媽媽尊重你的功勞，那我們是不是也要一起尊重妹妹的功勞呢”

也是從那以后，嫉妒地撕獎狀這件事就再也沒有出現在家里了

就算妹妹再拿回來獎狀擔心被撕藏起來，被姐姐發現后也是淡然地說“我又不會嫉妒，我自己好好努力，也照樣可以得獎狀”

這就是懂孩子的嫉妒

不讓孩子在比較下心里失衡，就要經常對孩子說一些積極正能量的話

你認可孩子，孩子認可自己，然后才能心里有底氣地去持續性努力、提升自己

05

懂孩子的反抗

成長就是逐漸剝離母體的過程

李玫瑾教授曾說：

“強勢的父母養不出積極陽光的孩子，過去的每一次打壓都意味著孩子長大后之后，對這個世界會多一分怯弱、還有恐懼”

村里有個四十多歲的老光棍，至今未娶

年輕的時候雖然參加過不少相親，可最后都沒有一個能成就佳話的

后來，聽和他相親過的那些姑娘說：

“這個人簡直就是媽寶男，去飯店吃什么飯還要打電話問他母親點什么菜，整個過程一個意見都不敢提，電話那邊一句警告聲，還能嚇得把筷子弄掉了”
“最關鍵的還是這個人太冷了，講話的時候從來不與人對視，想要聊什么還急沖沖地找借口想要逃跑”

事實上，這不是性子高冷，而是自卑

從小被父母嚴管的教育環境下，導致他的眼角始終掛著不敢與人直視的怯弱

為了減少被人窺探的可能性，他時刻把自己關在房間里，不愿意出門、也不愿意社交

這就是長期在恐懼環境下長大的孩子，性格往往就是膽小壓抑、敏感多疑，一副“生人勿近”的冷漠錯覺

還認識一個朋友，他的情況恰恰相反

在家里，他可以沒大沒小地喊父親為“小老頭”，父親從不生氣，聽到后還哈哈大笑地說“我是大老頭，你就是小老頭”

生活方面也是如此，不管是大事小事的決定，都會以家庭會議的方式讓每個人都參與，然后投票表決最終的結果

在朋友眼里，他認為父親就是一個地地道道的慈父，是哥們兒、還是朋友

成長過程中不管遇到什么樣的事情，他也會拿回家和父親屈膝長談

最嚴重的一次，他和同學在學校打架，還打得頭破血流，父親也只是把他喊到茶室，喝了杯茶的功夫了解情況，然后就學會了怎么去解決矛盾

在這種沒有威嚴、也沒有批評打擊的成長環境下，朋友一直沒有長歪，甚至連頂嘴的叛逆期都沒有

用他的話來說，家是讓他能放松放心的地方，不管發生什么樣的事，回到家就能感受到踏實

很顯然，這就是信任的力量

等到蘭媽自己身在其中，慢慢掌握更多育兒經驗后才發現：并沒有什么所謂的叛逆期、青春期，這只不過是孩子在“選擇做他們自己”罷了

特別是孩子生活、學習還有社交方面的問題，每一次頂嘴都無外乎是在發表自己的意見，成長也是一個逐漸剝離母體的過程

如果我們能夠做到理解并尊重，那孩子在自我成長中就會更加自信、情緒也會豐盈而穩定

那么，關于教育好孩子的頂級思維就是懂孩子、比愛孩子更重要這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！