【 蘑菇心理 】

外國(guó)一項(xiàng)研究表明：

一對(duì)情侶同居時(shí)間越久，結(jié)婚的幾率越低，分手幾率也有升高。

邁入同居這道坎后，離結(jié)婚只有一步，離分手同樣也只有一步。

實(shí)際上，同居在形式上已經(jīng)是夫妻生活，但人們?cè)谛睦砩线€認(rèn)為在談戀愛。

這種反差，很容易導(dǎo)致關(guān)系陷入困境。

我們都知道婚姻中有段厭倦期，七年之癢嘛。

朝夕相處之間，同居的情侶會(huì)把這段時(shí)期提前。

這時(shí)呢，真正的夫妻有婚姻關(guān)系的約束，都能控制和忍讓一些，不會(huì)動(dòng)輒要分開。

但沒有實(shí)際約束的情侶就很難退讓，因此而走向分手的不在少數(shù)。

要避免這種結(jié)局，就需要我們?cè)谕又凶⒁庖韵聨准拢?/p>

一、不要過早同居

同居不是戀愛的必選題，更不是剛交往就該考慮的，寧晚不要早。

這就像去寵物店買只小貓，一開始為了討你喜歡，它每天粘著你喵喵叫賣萌。

養(yǎng)了一兩年，你發(fā)現(xiàn)它不聽話，愛抓人。

盡管生氣，但你也不會(huì)丟了它。

畢竟養(yǎng)這么久都有感情了，而它曾經(jīng)也確實(shí)帶給了你快樂。

但如果在店里挑選的時(shí)候，它就露出讓人討厭的那一面，你還會(huì)買它嗎？

面對(duì)喜歡的人，沒有人一開始就會(huì)暴露自己的缺點(diǎn)，這是人之常情。

當(dāng)一個(gè)人越來越喜歡另一半，會(huì)很難因?yàn)橐稽c(diǎn)小毛病離開對(duì)方，容忍度就會(huì)越來越高。

這時(shí)過早同居的劣勢(shì)就暴露出來了。

相愛一年多同居，發(fā)現(xiàn)原來TA打呼嚕震天響；

這時(shí)多數(shù)人會(huì)協(xié)商解決，或者買幾副耳塞；

剛戀愛一個(gè)月同居的人呢，可能直接就收拾行李分手了。

太早窺見另一半的真實(shí)一面，對(duì)情侶來說絕非好事。

二、談戀愛也要明算賬

房租水電燃?xì)馀瘹獾确N種費(fèi)用，我建議分清楚。

不要嫌這樣太冷漠，租房子加一起生活，這筆費(fèi)用可不是小數(shù)目。

如果沒有明確誰承擔(dān)哪部分，久而久之兩方都會(huì)覺得自己付出更多，感到委屈。

如果全由一方承擔(dān)，另一方還無法提供相匹配的付出，會(huì)導(dǎo)致嚴(yán)重的心理不平衡。

尤其是兩方的消費(fèi)習(xí)慣，最容易被忽略。

比如說，女生花自己的錢買高價(jià)化妝品，覺得是自己的事。

如果另一半是個(gè)節(jié)儉的人，就可能覺得她在亂花錢。

邊界感模糊的情侶，還會(huì)把對(duì)方的錢當(dāng)自己的看待，更易激化矛盾。

所以，與其以后為一頓飯錢、一次繳費(fèi)而吵架，事先算好賬是最明智的選擇。

三、永遠(yuǎn)保有個(gè)人空間

楊絳和錢鐘書，一生恩愛，卻也都十分獨(dú)立。

他們常常同在一間屋子，卻各自讀著自己的書，研究自己的工作。

劉若英和她丈夫，甚至把臥室和書房都各自分開，只共用廚房和客廳。

有人覺得這是沒有愛的表現(xiàn)，但我卻認(rèn)為恰恰是這樣讓愛更長(zhǎng)久。

劉若英甚至說，這是他們相互信任的最高境界。

同居是兩個(gè)人一起生活，并非把兩個(gè)人變成一個(gè)人。

每個(gè)人都需要自己的空間，越是黏在一起的情侶，激情褪去得也格外快。

而很多時(shí)候，同居導(dǎo)致的問題也都可以由“分居”解決。

他吃咸你嗜辣，他熬夜你早起，分開吃分開睡也可以，沒有必要強(qiáng)求一致。

適當(dāng)?shù)木嚯x感，也是尊重彼此的習(xí)慣。

四、拒絕把愛情理想化

這幾年流行一個(gè)詞，叫“床死”。

指同居多年的情侶，性生活的頻率越來越低。

這種現(xiàn)象普遍到什么程度呢？打開百度一搜，相關(guān)結(jié)果有1.6千萬。

其實(shí)很多人對(duì)這件事太過擔(dān)憂了。

同居一久，見慣了對(duì)方?jīng)]洗漱的大油臉，聞過對(duì)方的臭屁臭腳，性吸引力變?nèi)跏亲匀坏摹?/p>

并且，對(duì)同居的情侶來說，有太多更好玩的事可以做了。

一起開黑打盤游戲，手拉手壓壓馬路，它不香嗎？

不僅是性，情侶間的其他親密互動(dòng)會(huì)隨著時(shí)間而減少。

但這并不一定是感情變淡了，或許只是換了種方式去愛。

我身邊有個(gè)女孩，一旦感覺到另一半“沒那么喜歡自己”就會(huì)分手。

我明白她想找尋不會(huì)“變質(zhì)”的愛情，但實(shí)際上這種愛根本就不存在。

自然，她的每段感情都無法長(zhǎng)遠(yuǎn)。

人與人之間的好感，永遠(yuǎn)是波動(dòng)起伏的。

與其苛求完美不變的愛情，不如學(xué)會(huì)適應(yīng)，創(chuàng)造自己獨(dú)有的相處模式。

有一期《圓桌派》，討論過獨(dú)居和同居的話題。

竇文濤認(rèn)為，科技人文的進(jìn)步，讓人不需要依賴共同生活來生存了。

馬家輝卻說：

“反而在這種情況，更能夠突顯選擇和另一個(gè)人同居的珍貴。”

在這個(gè)時(shí)代，同居不再是生存所迫，而是主動(dòng)的選擇。

當(dāng)我與一個(gè)人同居，不再是為了被照顧、為了分擔(dān)房租；

一定是因?yàn)椋?strong>我想天天和TA在一起。

婚前同居就是一種生活方式，不該被妖魔化，也沒必要作為試探另一半的手段。

一睜眼就能看到另一半，這種感覺固然甜蜜。

但得到了想得到的甜蜜，就要付出該付出的，包括家務(wù)，錢，還有忍耐。

學(xué)會(huì)用婚姻的成熟姿態(tài)去面對(duì)，愛也會(huì)走得更加長(zhǎng)遠(yuǎn)。

文 | 實(shí)用菌