今天是三八節，祝全天下的女性節日快樂，也希望媽媽們能放下成為完美媽媽的執念，回歸一個60分媽媽，這已經足夠好。

60分媽媽是心理學家唐納德·溫妮科特提出的一個足夠好媽媽的倡導。

之前，我是完全不認同60分媽媽這個理念，對于我的孩子我要努力做到100分，甚至往更高的分數來要求和約束自己。

這也體現到了要求孩子的成績，重視孩子的學習上。只要是利于孩子學習的事，都要開道，只要是妨礙孩子學習的事情，我都要百分百干預。

溫妮科特說：

即使是最優秀的人也有經常有失敗的時候，即使最用心的母親也無法滿足孩子的需求。

但媽媽們往往對孩子伴隨著嚴厲與自責。看到孩子做得不夠完美的地方，或者覺察到孩子做得不足的地方，立馬就想去糾正。

想讓孩子沿著最捷徑和正確的路往前走，想為孩子掃清前行路上的所有障礙，也想讓孩子少走彎路，讓孩子的人生更加一帆風順。

可是家長過度關注孩子，過度消耗自己的結果，往往會對孩子造成一種壓迫感，會讓孩子有一種錯覺：

我的父母只愛我的成績，只愛優秀的我，并不愛我本身。

當孩子有這樣的感受時，就會對父母強加的“好”十分排斥，以冷漠和對抗的情感回應，讓父母覺得十分傷心和挫敗感。

責備也是一把雙刃劍。父母在責備孩子的同時，也收獲了孩子的抵抗和對抗，收獲了關系的疏遠以及心門的關閉。

這時，父母不妨放下想要改變孩子的強烈愿望，先學會放下掌控孩子的欲望，后退一步做一個平凡而盡職的家長。

同時，父母也不必自責和內疚，覺得自己在育兒方面失敗了而充滿負罪感，頓感是自己養廢了孩子，自己毀掉了原本很有天分孩子的陽關大道。

父母對孩子的心，天地可鑒。沒有什么可質疑的，所以用盡全力愛孩子的父母不應該被指責，也不須責怪任何人。

只是要在孩子反抗自己的同時，進一步覺察：

首先，孩子為什么會反抗自己？

哪里有壓迫，哪里就有反抗。

哪里有父母過度付出的愛，哪里就有孩子窒息感的抵制。

尤其是父母把愛全部轉化為學習和成績，轉化為讓孩子更好的各種挑剔與指責以及糾正思路時。

孩子的反抗情緒和敵對情緒，一定會很激烈。要么反抗父母，要么壓抑自己。

反抗因子是一種生存本能，也是孩子保護自己不受傷害的一種方式。

其次，家長對孩子做錯了什么？

沒有一個家長不愛孩子，但愛孩子的方式是否正確？愛孩子的方式是否是孩子想要的？還是家長一廂情愿想給的？

養育孩子沒有標準，如果非說有一個標準，那就是孩子的感受，而不是家長的自以為。

多聽聽孩子的真實感受，而不是只拿著“我要為孩子千千萬萬遍”的單方面贈予。

就像昨天我接孩子放學回家，孩子提到自己同學很松弛感，根本不在乎學習，還吐槽都是我這樣的家長，才會讓孩子有壓力？

當時，我本來想本能反駁孩子他學習我已經放手了八九成了，怎么還說我給他壓力！

忍住反駁后也在覺察，孩子的感受估計是我管他比較多，而我不自知。

所以，家長自以為跟孩子感受到的，有時候是截然不同的。

最后，用60分家長的標準去愛孩子。

太多家長都想做一個完美的父母了，太多媽媽都想做完美媽媽了。

只要孩子需要的，都要去回應，只要是為孩子好的，都毫不猶豫去做。

可是做完了這一切之后，家長累得要命，而孩子也煩得要命。

家長埋怨孩子不懂感恩，恨不得把命都給你，可是你卻讓我如此傷心？

而孩子也埋怨，不要總想控制我，把我當成一個學習機器，不要總是拿所謂的對我好來道德綁架我？

家長和孩子的二元關系對立，一個拼命想給，一個拼命想逃。

孩子和家長都沒有錯，錯的是愛的方式和愛的程度太慢溢了。

做一個60分的家長和60分媽媽，就已經足夠好了。

對孩子遵循著“不求不應，有求必應”的原則：

孩子不想讓父母介入的，父母就懶一點，多花一點時間關愛自己；

孩子不愿聽的話，父母就克制一下，管住想說教和糾正的嘴；

孩子不需要父母包辦的事，父母就難得清閑一下，解放雙手；

父母不想讓孩子嘮叨和操心的學習，就隨孩子，學好更好，沒學好也尊重孩子命運。

父母不主動幫助孩子，除非孩子求助父母，這時的幫助是雪中送炭，是錦上添花。在孩子不需要幫助時，父母還要硬幫，對孩子來說是火上澆油。

回歸60分家長，做回60分媽媽，是家庭教育中和諧共生的一種狀態，家長好，孩好，大家都歡喜。