我家兩個兒子，老大讀高二，老二讀小學。哥倆性格完全不一樣，哥哥內斂敏感，弟弟活潑粗放。

老二的養育過程非常輕松，完全不需要我費心，就能把自己的事情安排得妥當，性格是一個樂天派，只要有吃有喝，就開開心心。

而老大在小學四年級時，已經走上了反叛之路，經常跟我對抗，即便不敢跟我反抗時，也會怒目相向，特別固執和不認輸。

即便被打也從不認錯和低頭，大有“哪怕你再怎么懲罰我，我也不會認輸”。

等到五六年級時，叛逆的火苗燒到了頂峰。根本不理我，我說一句立刻回懟三句，什么難聽就懟什么？什么能惹得我發火，他就說什么。

尖酸、刻薄、偏執和不講道理。氣得我整天以淚洗面，不知道拿這個固執又刻薄的孩子該咋辦了！

那是我養育孩子過程中，最為艱難的幾年。

有幾次真的想要去一了百了，氣得實在一點沒辦法都沒有，好多話都說了，甚至有時都低三下氣去求孩子，能不能別這樣了？媽媽受不了了！

可是孩子還是無動于衷，依舊對我橫眉冷對，愛搭不理。

那時候我特別有挫敗感，生活已經如此不順利了，我最愛的孩子還對我冷嘲熱諷，一味地反抗。

特別委屈，也特別艱難。心里很堵，很難過，自己很焦慮，也不知道如何讓孩子放下對我的成見，能聽我的話，能懂我的苦心。

按當時我的思維，我不管是打罵孩子也好，斥責孩子，嘮叨也好，都只不過是為了孩子好。

我只是想做一個負責的媽媽，能幫助孩子改掉身上的壞習慣，能讓孩子自律、自信和自覺以及有分寸。

用現在的覺察看8年前的自己，在家庭教育和自我管理上，有太多問題了。

像這之前那樣打罵孩子，每天嘮叨個不停，對孩子各種要求從來沒有鼓勵和看見過孩子的感受，孩子不叛逆才怪呢！

凡事皆有因果，只是當時的自己受認知局限的影響，受狹隘思想和刻板思維的影響，我根本意識不到我是有問題的，我的教育方式是有問題的。

我想一定會有很多家長像我一樣用原始的自戀來對待孩子，一切都以家長認為的好為出發點，但凡家長覺得好的，孩子不聽就是不對。

既然父母為孩子好，那么孩子就不能有意見！反正家長吃的鹽比孩子見的鹽還多，就是這么自負和自戀。

而最可怕的是渾然不覺自己有什么問題，也不覺得要尊重和理解孩子，更不會切換到要共情和同理心，換位思考這個段位。

這兩天也在聽心理學的課，一邊聽一邊感慨，每一個典型錯誤的家庭教育案例說的都是自己，觸目驚心，甚至有點后怕。

如果我在2017年沒有產生“我要改變，我可能有錯”的想法，是不是我現在還在原地跟孩子拉扯？又或者我的孩子有沒有抑郁？還能不能順利讀高中？我的孩子會不會產生極端想法？

很多人問我怎么才能做到我這樣的覺察與自我改變？我是怎么做到短短幾年有這么大的變化？而且從一個很愚昧的媽媽躍遷之后，還從事了家庭教育的工作。

我想了又想，原因有三個：

第一個原因，孩子的情緒狀態不太好，兩眼無神，失去了對生活的興趣。

太疼了，醒了！六年級時，孩子好幾次跟我說“媽媽，活著可真沒意思，我不想活了”時，我是恐慌和悲傷的。

我跟孩子說“媽媽做得不好的地方，一定會改。但你不要嚇媽媽，你要是出事了，媽媽也活不下去了。”

讓我害怕的不是孩子恐嚇我，而是我發現孩子對最喜歡的電視都不愿意看了，假期兩個月沒下樓，一天吃一頓飯，讓我心驚膽戰，很慌。

一個眼里沒有光的孩子，我看到了暗淡和即將凋零。

第二個原因，養育孩子的過程太痛了，已經無路可走了。

沒有人喜歡痛苦，也沒有媽媽希望每天跟孩子吵架和打架。

我是真的吵累了，也打煩了，只剩一口仙氣支撐著我艱難往前走。

有好幾次我都想帶著孩子一起毀滅，死不起又活不下去的煎熬，太難過了。

當時我在想，如果我有死的勇氣，那么我還怕改變嗎？不改變沒路可走，只有對自己狠一點，才能置之死地而后生。

第三個原因，我愛我的孩子，我想通過自我改變來改變孩子。

8年前，當我第一次萌發“我不能這樣了，我要改變，我不能把孩子養廢”這個理念時，到現在一直沒變過。

雖然前幾年走得磕磕絆絆，彎路不斷，但起碼我跟孩子的親子關系恢復了，孩子不對抗我了。

親子關系夯實，我花了3年時間，百分百的用心，百分百的極致付出。

只要有利于孩子，我吃再多苦都沒關系，為了孩子我可以做到極致自律，哪怕逼自己也要做到言出必行，知行合一。

在逼自己改變的過程中，是很痛苦和煎熬的，遇到了很多困難，但學習心理學之路一直支撐著我，覺察，療愈和重新養育自己。

我把95%的精力都放在了自我改變上，沒有天賦就拼努力，沒有智慧就拼堅持，沒有悟性就拼時間。

慢慢我學會了共情，學會了同理心，學會了換位思考，學會了閉嘴，學會了松弛，學會了掌控自己，而不是控制孩子。

這8年的育兒過程，有以下體會：

孩子叛逆并不是不愛父母，而是用自己的方式來宣示主權，來抗爭父母錯誤的教育方式，這是孩子的意識覺醒，也是用獨有的方式在提醒父母管孩子方法用錯了