#婚姻中真的很容易失去理智嗎?#

控制欲，在關系里不是什么好詞。

當我們評論一個人控制欲強、強勢，往往都是帶著批判的。

有一個控制欲強的伴侶，當事人會像身在牢籠之中一般，凡事自己做不得主，不能有自己的想法、自己的意見。

而控制欲強的一方，似乎也并不安生。因為控制欲強，他的情緒極容易受到波動，但凡出現和自己預期不同的事情、伴侶沒有按照自己的想法行動，他便會產生負面情緒。

于是他只能立馬上場進行監督、矯正，自己心里總有根弦繃著，毫無歇息的余地。而更無奈的是，越是控制欲強，伴侶越是容易失控，畢竟誰喜歡自己像個機器人一般凡事只服從于別人呢？

因此，許多人發現自己的控制欲強，也希望改變，想要不再控制。

就像這個問題：人為什么會有很強的「控制欲」？如何能使自己逐漸放下「控制欲」？

當你執著于想要使自己放下控制欲，何嘗不是一種控制欲呢？

所謂控制欲，簡單來說就是不接受事情是現在這個樣子，想要讓它變成另一個樣子。

你無法接受這個愛控制的你，想要改變自己。

而控制的悖論就在于：越控制，越失控，越想改，越難改。若你無法理解為何想控制、接納你的控制欲，它反而會以更加猛烈的狀態反撲。

因此，先弄清楚控制欲的來源、理解自己為什么想要控制，是更為重要的事。

控制欲和人類的其他特質一樣，它的產生起初都是有利于我們、會讓我們受益的。控制欲的本質是安全感和價值感的代償，是你內心有一個缺失的空洞，需要控制住外界來填滿。

在關系里控制欲爆棚，主要受童年創傷影響、認知融合陷阱和關系模式等原因影響。

1

童年創傷造成的

重復性強迫

心理學認為，一個人成年后的關系模式很大程度上會由童年時遭受的創傷影響，再通過“強迫性重復”的機制反復重現。

比如你如果小時候長期遭受父母的情感忽視，或者經常體驗到被遺棄的恐懼感，這種對安全感的匱乏，就也就是潛意識里的恐懼會驅使你在和伴侶的相處中總怕被遺棄。

你可能會內化一種信念：

只有掌控一切，才能避免傷害。只有伴侶什么都聽你的，你才不會被他拋棄。

還有種可能，是你在過去的成長環境里經常被父母控制、情感勒索，你在成年后就有可能無意識也用同樣的方法對待伴侶，這既是在沿襲你從童年習得的代際創傷，也是在試圖通過“我這次終于能掌控對方”的幻覺，來抵御你曾經的無力感，你企圖改寫童年的創傷結局。

也就是說，你在無意識中，把對父母的期待、想象投射到了伴侶身上，希望他能給那個受傷、無力的兒時的你以補償。

但你的伴侶并不是你的父母，就算你再怎么用力，童年也已經不再了，你的結局也無法改變。如你無法覺察出這個投射，就會不斷重復體驗這樣的過程。

2

認知融合陷阱：

失控等于失去價值

第二種可能就是你陷入了一種認知融合陷阱。

在你的潛意識里，將“事情失控”、“伴侶失控”等同于“自我價值崩塌”。

也就是說，能控制伴侶、控制一切，會讓你產生滿足感、成就感，你的自我價值感是與控制的能力混為一談的。

控制欲強的人大多都是完美主義者，便是這個原因。能控制得越多，你可能越會體驗到自己的完美。

這種扭曲的認知可能也源于早期經歷中“有條件接納”的養育模式。

當你表現得優秀、順從，你就會得到養育者的關愛，而如果你無法掌控一切，無法把事事都做到完美，就會遭到嫌棄和貶低。久而久之，在你心中就會形成一種“失控=被拋棄=無價值”的災難化邏輯鏈條。

你可以回想一下，在你和伴侶相處的時候，是不是他只要有違背你預期的表現，你就會有種深深的恐懼感和焦慮感。

無論是他遲到、沒有及時回復你信息、還是他無視你的警告、總是跟其他異性聊天，都可能讓你產生自戀受挫的感覺，你想控制他，更像是在捍衛自己的價值。

似乎對你來說，越是能掌控伴侶，越能證明你是值得被愛的，你是優秀的，這些偏離控制的細節都可能觸發到了你的"存在性焦慮"，讓你不得不拼盡全力去控制。

3

關系中的責任真空

觸發的代償性控制

關系是兩個人構成的，如果你覺得自己控制欲強，除了跟你過去的經驗有關，你也可以觀察一下，在你和伴侶的相處中，是不是他的某些行為會引發你過度的焦慮，放大你的控制欲。

如果我們的伴侶靠譜、負責、把什么事都處理得井井有條，不需要我們操心，自然我們會松弛很多，可如果伴侶長期擺爛、逃避責任、拒絕溝通等，在關系里持續不作為，那么你自然會不自覺地要扛起更多的重擔，你的控制欲也就增強了。

所以控制欲強，可能真的不全是你的責任，而是你和伴侶一起完成的雙人舞。

表面上看起來，你好像是關系里的強勢方，是絕對的“掌權者”，實際上，你也承擔了太多的責任，不得不處理過多的任務項。

他出門連門都鎖不好，你只能反復檢查門鎖好了沒有；

他從來不主動表達情感，不表現出對你的愛，你自然缺乏安全感，總怕他不愛你；

他出去也從來不報備，還經常無緣無故晚歸，你當然想知道他到底去了哪……

你看，就算是現在關系出了問題，也只是你在反思自己是不是控制欲太強，而對方又美美隱身，好像一個完全的無辜者、好像他是總被你壓迫的受害者。

也就是說，你們的互動模式成了一個惡性循環，你越是焦慮，就越是控制，你越是控制，對方越是擺爛，對方越擺爛，你越焦慮……最終你身心俱疲，對方卻巧妙地逃過了自己的責任。

也就是說，控制欲并不是像個包裹，說放下你就能放下，它需要你抽絲剝繭找到內心深處的模式，同時調動你的認知、情緒管理等多個功能，并在關系里進行改變，這更像是解開一捆纏繞多年的繩索——不能暴力拉扯，而要找到每個結的形成邏輯，耐心地一段段松綁。

具體來說，以下這些方法也許能幫到你。

01

哀悼過去的創傷

如果你去與內心里過去的自己對話，她會跟你說什么呢？

她可能會告訴你，我也不想控制，可是我很怕，我好怕失控，好怕被拋棄。

所以，不要再去評判自己為什么總想控制了，在你的內心，你其實也很委屈。你要做的是理解自己、安撫自己。

你可以去覺察、識別出自己內在那個受傷的部分，與這個部分對話，用“自我安撫”代替“向外控制”。

你可以溫和地告訴那個有創傷的自己：“我知道你很不容易，你太害怕被拋棄了，所以你才想控制。你現在已經長大了，你已經獨立，你有能力給自己依靠，你完全可以讓自己很安全。”

當你又涌現出了控制的沖動，不要急于行動，而是留出一個空間，與自己升起的不安、焦慮在一起，試著去深呼吸，把注意力拉回到當下，然后看看放任不管會發生什么。

比如你又看到伴侶很晚回家，不要急于找他、或者奪命連環call，不要任由自己幻想他如何拋棄了你，而是把注意力放在當下自己做的事情上。然后看看會發生什么。

也許他不久就主動回家，也許他晚回家也不會影響什么，這樣就可以打破“失控=危險”的腦回路，你就會逐步允許伴侶偏離自己的預期，自然就會漸漸放手了。

02

用認知解離的思維重構認知

之前我們說過，也許在你心中有個信念，認為失控就等于你沒有了價值，你將“控制”和“價值”融合在了一起，那么你可以用認知解離的方法，把自己的價值和這些事件的結果松綁。

比如伴侶沒有及時回復你的消息，也許你一瞬間又產生了控制的欲望，這時你可以覺察一下，看看自己是不是又將這件事和自己的價值綁定，是不是在心中想象：

他不回復我，說明他不愛我了，說明我是沒有價值的、不值得被愛的。

這時，你可以試著放下這種想法，想想除了他不愛你、你沒有價值，還有沒有其他的可能導致他沒有及時回信息。

你會發現，也許因為他太忙顧不上來，也許因為他根本沒看見，也許因為他還沒想好怎么答復你……而這些可能性，與你的價值都是沒有直接關系的。

同時，你也可以建立新的價值錨點：

比如你可以每天記錄三件“無需控制也可以體現自我價值”的事，像什么：耐心傾聽他人、很好地完成了工作、給流浪貓喂食等等，你會發現，就算不去控制他人，你本身的存在就有價值。。

03

破除責任錯位的共生陷阱

若你的控制是來源于伴侶的不作為，你可以和伴侶進行溝通，重新劃分你們的責任邊界，理清你們各自的責任。

你們可以商討出，哪些屬于你的事，哪些屬于對方的事，哪些是雙方要共同努力完成的事。然后在需要共同完成的事情中，找出各自的邊界范圍，當發現自己又過度掌控了，及時終止。

比如你們可以列舉出各自的生活、工作、如果不需要對方配合，哪些是可以各自自己負責的。

而對于一些你想要干涉控制的事項，比如對方的社交、衣著、飲食等，你可以和對方協商哪些由對方自己決定，漸漸放權。

而如果你又忍不住想要控制，你可以和伴侶進行非暴力溝通，比如告訴對方“我看到你不理我時，我又感覺到了被忽視，我就想逼迫你跟我溝通……”這樣，就算你暫時做出了控制的動作，對方也能理解你的困境，從而減少對關系的傷害。

有句話叫“愛人如養花”，建立美好的關系就像培育植物一樣，重點不是消除你的控制欲，而是營造出有感情流動的、真實、平等的關系氛圍。

當你們都能學會將控制的能量轉化為相互滋養的創造力時，關系會自然生長出抵御焦慮的免疫力。

當你不再關注如何放下控制欲，而是關愛自己的內心時，你會發現，不知不覺中，你早就松弛了下來，而在信任的土壤里，愛能生長出比控制更堅韌的聯結。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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