#婚姻中真的很容易失去理智嗎?#

控制欲，在關(guān)系里不是什么好詞。

當(dāng)我們?cè)u(píng)論一個(gè)人控制欲強(qiáng)、強(qiáng)勢(shì)，往往都是帶著批判的。

有一個(gè)控制欲強(qiáng)的伴侶，當(dāng)事人會(huì)像身在牢籠之中一般，凡事自己做不得主，不能有自己的想法、自己的意見(jiàn)。

而控制欲強(qiáng)的一方，似乎也并不安生。因?yàn)榭刂朴麖?qiáng)，他的情緒極容易受到波動(dòng)，但凡出現(xiàn)和自己預(yù)期不同的事情、伴侶沒(méi)有按照自己的想法行動(dòng)，他便會(huì)產(chǎn)生負(fù)面情緒。

于是他只能立馬上場(chǎng)進(jìn)行監(jiān)督、矯正，自己心里總有根弦繃著，毫無(wú)歇息的余地。而更無(wú)奈的是，越是控制欲強(qiáng)，伴侶越是容易失控，畢竟誰(shuí)喜歡自己像個(gè)機(jī)器人一般凡事只服從于別人呢？

因此，許多人發(fā)現(xiàn)自己的控制欲強(qiáng)，也希望改變，想要不再控制。

就像這個(gè)問(wèn)題：人為什么會(huì)有很強(qiáng)的「控制欲」？如何能使自己逐漸放下「控制欲」？

當(dāng)你執(zhí)著于想要使自己放下控制欲，何嘗不是一種控制欲呢？

所謂控制欲，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是不接受事情是現(xiàn)在這個(gè)樣子，想要讓它變成另一個(gè)樣子。

你無(wú)法接受這個(gè)愛(ài)控制的你，想要改變自己。

而控制的悖論就在于：越控制，越失控，越想改，越難改。若你無(wú)法理解為何想控制、接納你的控制欲，它反而會(huì)以更加猛烈的狀態(tài)反撲。

因此，先弄清楚控制欲的來(lái)源、理解自己為什么想要控制，是更為重要的事。

控制欲和人類的其他特質(zhì)一樣，它的產(chǎn)生起初都是有利于我們、會(huì)讓我們受益的。控制欲的本質(zhì)是安全感和價(jià)值感的代償，是你內(nèi)心有一個(gè)缺失的空洞，需要控制住外界來(lái)填滿。

在關(guān)系里控制欲爆棚，主要受童年創(chuàng)傷影響、認(rèn)知融合陷阱和關(guān)系模式等原因影響。

1

童年創(chuàng)傷造成的

重復(fù)性強(qiáng)迫

心理學(xué)認(rèn)為，一個(gè)人成年后的關(guān)系模式很大程度上會(huì)由童年時(shí)遭受的創(chuàng)傷影響，再通過(guò)“強(qiáng)迫性重復(fù)”的機(jī)制反復(fù)重現(xiàn)。

比如你如果小時(shí)候長(zhǎng)期遭受父母的情感忽視，或者經(jīng)常體驗(yàn)到被遺棄的恐懼感，這種對(duì)安全感的匱乏，就也就是潛意識(shí)里的恐懼會(huì)驅(qū)使你在和伴侶的相處中總怕被遺棄。

你可能會(huì)內(nèi)化一種信念：

只有掌控一切，才能避免傷害。只有伴侶什么都聽(tīng)你的，你才不會(huì)被他拋棄。

還有種可能，是你在過(guò)去的成長(zhǎng)環(huán)境里經(jīng)常被父母控制、情感勒索，你在成年后就有可能無(wú)意識(shí)也用同樣的方法對(duì)待伴侶，這既是在沿襲你從童年習(xí)得的代際創(chuàng)傷，也是在試圖通過(guò)“我這次終于能掌控對(duì)方”的幻覺(jué)，來(lái)抵御你曾經(jīng)的無(wú)力感，你企圖改寫童年的創(chuàng)傷結(jié)局。

也就是說(shuō)，你在無(wú)意識(shí)中，把對(duì)父母的期待、想象投射到了伴侶身上，希望他能給那個(gè)受傷、無(wú)力的兒時(shí)的你以補(bǔ)償。

但你的伴侶并不是你的父母，就算你再怎么用力，童年也已經(jīng)不再了，你的結(jié)局也無(wú)法改變。如你無(wú)法覺(jué)察出這個(gè)投射，就會(huì)不斷重復(fù)體驗(yàn)這樣的過(guò)程。

2

認(rèn)知融合陷阱：

失控等于失去價(jià)值

第二種可能就是你陷入了一種認(rèn)知融合陷阱。

在你的潛意識(shí)里，將“事情失控”、“伴侶失控”等同于“自我價(jià)值崩塌”。

也就是說(shuō)，能控制伴侶、控制一切，會(huì)讓你產(chǎn)生滿足感、成就感，你的自我價(jià)值感是與控制的能力混為一談的。

控制欲強(qiáng)的人大多都是完美主義者，便是這個(gè)原因。能控制得越多，你可能越會(huì)體驗(yàn)到自己的完美。

這種扭曲的認(rèn)知可能也源于早期經(jīng)歷中“有條件接納”的養(yǎng)育模式。

當(dāng)你表現(xiàn)得優(yōu)秀、順從，你就會(huì)得到養(yǎng)育者的關(guān)愛(ài)，而如果你無(wú)法掌控一切，無(wú)法把事事都做到完美，就會(huì)遭到嫌棄和貶低。久而久之，在你心中就會(huì)形成一種“失控=被拋棄=無(wú)價(jià)值”的災(zāi)難化邏輯鏈條。

你可以回想一下，在你和伴侶相處的時(shí)候，是不是他只要有違背你預(yù)期的表現(xiàn)，你就會(huì)有種深深的恐懼感和焦慮感。

無(wú)論是他遲到、沒(méi)有及時(shí)回復(fù)你信息、還是他無(wú)視你的警告、總是跟其他異性聊天，都可能讓你產(chǎn)生自戀受挫的感覺(jué)，你想控制他，更像是在捍衛(wèi)自己的價(jià)值。

似乎對(duì)你來(lái)說(shuō)，越是能掌控伴侶，越能證明你是值得被愛(ài)的，你是優(yōu)秀的，這些偏離控制的細(xì)節(jié)都可能觸發(fā)到了你的"存在性焦慮"，讓你不得不拼盡全力去控制。

3

關(guān)系中的責(zé)任真空

觸發(fā)的代償性控制

關(guān)系是兩個(gè)人構(gòu)成的，如果你覺(jué)得自己控制欲強(qiáng)，除了跟你過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)有關(guān)，你也可以觀察一下，在你和伴侶的相處中，是不是他的某些行為會(huì)引發(fā)你過(guò)度的焦慮，放大你的控制欲。

如果我們的伴侶靠譜、負(fù)責(zé)、把什么事都處理得井井有條，不需要我們操心，自然我們會(huì)松弛很多，可如果伴侶長(zhǎng)期擺爛、逃避責(zé)任、拒絕溝通等，在關(guān)系里持續(xù)不作為，那么你自然會(huì)不自覺(jué)地要扛起更多的重?fù)?dān)，你的控制欲也就增強(qiáng)了。

所以控制欲強(qiáng)，可能真的不全是你的責(zé)任，而是你和伴侶一起完成的雙人舞。

表面上看起來(lái)，你好像是關(guān)系里的強(qiáng)勢(shì)方，是絕對(duì)的“掌權(quán)者”，實(shí)際上，你也承擔(dān)了太多的責(zé)任，不得不處理過(guò)多的任務(wù)項(xiàng)。

他出門連門都鎖不好，你只能反復(fù)檢查門鎖好了沒(méi)有；

他從來(lái)不主動(dòng)表達(dá)情感，不表現(xiàn)出對(duì)你的愛(ài)，你自然缺乏安全感，總怕他不愛(ài)你；

他出去也從來(lái)不報(bào)備，還經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故晚歸，你當(dāng)然想知道他到底去了哪……

你看，就算是現(xiàn)在關(guān)系出了問(wèn)題，也只是你在反思自己是不是控制欲太強(qiáng)，而對(duì)方又美美隱身，好像一個(gè)完全的無(wú)辜者、好像他是總被你壓迫的受害者。

也就是說(shuō)，你們的互動(dòng)模式成了一個(gè)惡性循環(huán)，你越是焦慮，就越是控制，你越是控制，對(duì)方越是擺爛，對(duì)方越擺爛，你越焦慮……最終你身心俱疲，對(duì)方卻巧妙地逃過(guò)了自己的責(zé)任。

也就是說(shuō)，控制欲并不是像個(gè)包裹，說(shuō)放下你就能放下，它需要你抽絲剝繭找到內(nèi)心深處的模式，同時(shí)調(diào)動(dòng)你的認(rèn)知、情緒管理等多個(gè)功能，并在關(guān)系里進(jìn)行改變，這更像是解開(kāi)一捆纏繞多年的繩索——不能暴力拉扯，而要找到每個(gè)結(jié)的形成邏輯，耐心地一段段松綁。

具體來(lái)說(shuō)，以下這些方法也許能幫到你。

01

哀悼過(guò)去的創(chuàng)傷

如果你去與內(nèi)心里過(guò)去的自己對(duì)話，她會(huì)跟你說(shuō)什么呢？

她可能會(huì)告訴你，我也不想控制，可是我很怕，我好怕失控，好怕被拋棄。

所以，不要再去評(píng)判自己為什么總想控制了，在你的內(nèi)心，你其實(shí)也很委屈。你要做的是理解自己、安撫自己。

你可以去覺(jué)察、識(shí)別出自己內(nèi)在那個(gè)受傷的部分，與這個(gè)部分對(duì)話，用“自我安撫”代替“向外控制”。

你可以溫和地告訴那個(gè)有創(chuàng)傷的自己：“我知道你很不容易，你太害怕被拋棄了，所以你才想控制。你現(xiàn)在已經(jīng)長(zhǎng)大了，你已經(jīng)獨(dú)立，你有能力給自己依靠，你完全可以讓自己很安全。”

當(dāng)你又涌現(xiàn)出了控制的沖動(dòng)，不要急于行動(dòng)，而是留出一個(gè)空間，與自己升起的不安、焦慮在一起，試著去深呼吸，把注意力拉回到當(dāng)下，然后看看放任不管會(huì)發(fā)生什么。

比如你又看到伴侶很晚回家，不要急于找他、或者奪命連環(huán)call，不要任由自己幻想他如何拋棄了你，而是把注意力放在當(dāng)下自己做的事情上。然后看看會(huì)發(fā)生什么。

也許他不久就主動(dòng)回家，也許他晚回家也不會(huì)影響什么，這樣就可以打破“失控=危險(xiǎn)”的腦回路，你就會(huì)逐步允許伴侶偏離自己的預(yù)期，自然就會(huì)漸漸放手了。

02

用認(rèn)知解離的思維重構(gòu)認(rèn)知

之前我們說(shuō)過(guò)，也許在你心中有個(gè)信念，認(rèn)為失控就等于你沒(méi)有了價(jià)值，你將“控制”和“價(jià)值”融合在了一起，那么你可以用認(rèn)知解離的方法，把自己的價(jià)值和這些事件的結(jié)果松綁。

比如伴侶沒(méi)有及時(shí)回復(fù)你的消息，也許你一瞬間又產(chǎn)生了控制的欲望，這時(shí)你可以覺(jué)察一下，看看自己是不是又將這件事和自己的價(jià)值綁定，是不是在心中想象：

他不回復(fù)我，說(shuō)明他不愛(ài)我了，說(shuō)明我是沒(méi)有價(jià)值的、不值得被愛(ài)的。

這時(shí)，你可以試著放下這種想法，想想除了他不愛(ài)你、你沒(méi)有價(jià)值，還有沒(méi)有其他的可能導(dǎo)致他沒(méi)有及時(shí)回信息。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，也許因?yàn)樗︻櫜簧蟻?lái)，也許因?yàn)樗緵](méi)看見(jiàn)，也許因?yàn)樗€沒(méi)想好怎么答復(fù)你……而這些可能性，與你的價(jià)值都是沒(méi)有直接關(guān)系的。

同時(shí)，你也可以建立新的價(jià)值錨點(diǎn)：

比如你可以每天記錄三件“無(wú)需控制也可以體現(xiàn)自我價(jià)值”的事，像什么：耐心傾聽(tīng)他人、很好地完成了工作、給流浪貓喂食等等，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，就算不去控制他人，你本身的存在就有價(jià)值。。

03

破除責(zé)任錯(cuò)位的共生陷阱

若你的控制是來(lái)源于伴侶的不作為，你可以和伴侶進(jìn)行溝通，重新劃分你們的責(zé)任邊界，理清你們各自的責(zé)任。

你們可以商討出，哪些屬于你的事，哪些屬于對(duì)方的事，哪些是雙方要共同努力完成的事。然后在需要共同完成的事情中，找出各自的邊界范圍，當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己又過(guò)度掌控了，及時(shí)終止。

比如你們可以列舉出各自的生活、工作、如果不需要對(duì)方配合，哪些是可以各自自己負(fù)責(zé)的。

而對(duì)于一些你想要干涉控制的事項(xiàng)，比如對(duì)方的社交、衣著、飲食等，你可以和對(duì)方協(xié)商哪些由對(duì)方自己決定，漸漸放權(quán)。

而如果你又忍不住想要控制，你可以和伴侶進(jìn)行非暴力溝通，比如告訴對(duì)方“我看到你不理我時(shí)，我又感覺(jué)到了被忽視，我就想逼迫你跟我溝通……”這樣，就算你暫時(shí)做出了控制的動(dòng)作，對(duì)方也能理解你的困境，從而減少對(duì)關(guān)系的傷害。

有句話叫“愛(ài)人如養(yǎng)花”，建立美好的關(guān)系就像培育植物一樣，重點(diǎn)不是消除你的控制欲，而是營(yíng)造出有感情流動(dòng)的、真實(shí)、平等的關(guān)系氛圍。

當(dāng)你們都能學(xué)會(huì)將控制的能量轉(zhuǎn)化為相互滋養(yǎng)的創(chuàng)造力時(shí)，關(guān)系會(huì)自然生長(zhǎng)出抵御焦慮的免疫力。

當(dāng)你不再關(guān)注如何放下控制欲，而是關(guān)愛(ài)自己的內(nèi)心時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，不知不覺(jué)中，你早就松弛了下來(lái)，而在信任的土壤里，愛(ài)能生長(zhǎng)出比控制更堅(jiān)韌的聯(lián)結(jié)。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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