01

那天，我寫我們一家四口去長沙玩，因為我老公的某些行為，讓我感覺很生氣，想跟他吵架，但又忍住沒吵架的事情。

在某一個瞬間，我腦子里突然跳出來一個想法，每次，我跟我老公鬧矛盾的時候，我心里氣得要死，但從來不會和他面對面地大吵，據理力爭，都是以沉默應對。

然后，轉身離開，自己生悶氣。

這樣的冷處理很有效，一個巴掌拍不響嘛。

跟隨想法之后的，是具體事件。

時間大概是2016年前后，那天，我不知道吃了什么東西，導致我拉肚子，渾身無力。

作為一個全職媽媽，兩個孩子的吃喝拉撒由我負責。帶娃日常是，手上抱一個，旁邊跟一個。

老大在上幼兒園，老二大概1歲多，會認人，會走路，粘我粘得非常緊。除了我，她誰都不肯要。

當時，我拿著手機，坐在凳子上，正在發信息，老大湊過來，想拿我的手機玩。

她在我旁邊哼哼唧唧的，我受不了，吼了她。

我老公在旁邊說，把手機給她不就完了嘛？干嘛要讓孩子不高興？

他這火上澆油的行為，讓我無比氣憤，身體已先于大腦，率先做出動作。把手機扔到一邊，氣呼呼地跑到床上躺著，用被子蒙住頭，假裝睡覺。

02

這個時候，怎么可能睡得著覺？

不過是像個啞巴一樣，有憤怒和不滿，嘴上表達不出來，用逃避的方式來解決問題罷了。

隨后，我回想了一下，我跟我老公生氣時，我是怎么處理的？

都是這般，沉默，再轉身逃開。后果啊，溝通什么的，完全不在我考慮的范圍內。仿佛只有逃開了，問題就可以解決了。

我跟我老公結婚16年，沒有針尖對麥芒地大吵過，把關系鬧得很僵的原因，跟我處理生氣的方式，是有很大關系的。

再深究一下原因，我腦子里閃過的，是我爸跟我媽吵架后，背著他的包離開，出去打工的背影。

印象比較深刻的，有兩次，都是我放學回來遇到的。

一次是，我跟我爸在村里的后山上相遇，我問他去干嘛？他說，他跟我媽吵架了，出去打工。

他跟我擦肩而過，我回頭，轉過身追隨著他的背影，他的決絕和生氣那么明顯，連我這個親生女兒都不搭理。

另一次，是我放學回家，在家里的樓梯上碰到我爸，我上他下。他腳步急匆匆，仿佛有什么大事發生一樣。

我問他怎么了，他回了我一句，問你媽去。然后，就不見了身影。

03

我問我媽，不出意外，我媽把我爸里里外外地數落了一通。從我媽的話語里，我知道了我爸、我媽為什么吵架，因為錢。

我爸拿不出錢來，在我媽咄咄逼人的氣勢下，他選擇了離開。

選擇了最簡單易操作的方式，逃跑。

我爸常年在外打工，但每次拿回來的錢有限。有時候，甚至沒有錢。作為當家人的我媽，見我爸那兒拿不出錢來，自然是心生不滿。

我爸自知理虧，一般都是低著頭，一副任你教訓的模樣，不回應，不辯解，不頂撞。偶爾聽得不耐煩了，也會放狠話，破罐子破摔。

這樣的場景，我見過很多次，每次我都很同情我爸，覺得他是弱勢方。我媽干嘛要這么對待我爸？他好歹是一個男人，是自己的老公呀。

現在，再回過頭去看我爸媽的相處模式，看似是我媽占了上風，在氣勢上壓了我爸一頭，實際就是個紙老虎。

主動權都在我爸手上拿捏著，他是最大的獲益方。

挨一頓罵，就逃過了他本該承擔的責任和義務，養老婆、孩子。他根本沒有什么實質性的利益損失，換誰，都是樂意的吧（聲明：對家庭有責任心的不包含在內）。

再往深層次追究原因，就是我爺爺奶奶的相處模式了。

我有一個印象非常深刻的場景，我奶奶側躺在床上，身體像只小蝦米一樣，臉朝墻壁那一邊，像是睡著了。

我爺爺站在床邊，高大的身體來來回回地走動著，嘴里不停地數落著我奶奶，指責她的不是。

04

以前的老房子都是瓦房，透過瓦縫照進來的光線，不是特別明亮。小小的我，偷偷地躲在門口看了一會兒，生怕被我爺爺發現。

只聽得到我爺爺的說話聲，沒有我奶奶的聲音。

我媽說，奶奶偷懶，不想干活，爺爺在罵她，讓我離吵架的他們遠一點兒。

是真是假，已無從考證。

這樣的事情和場景，肯定不止一次發生。

我奶奶在我10歲的時候，去世了，她留給我的記憶不是很多。

我爺爺去世時，我已經20多歲了，他在我的生命里，占據了很重要的位置。

我覺得他很能干，做得一手好菜，當過志愿軍，在村里當過隊長，給年幼的我們講他的經歷，他一生都很要強。

我爸在無意識當中，習得了他父母的相處模式，并在他的夫妻關系中，重復了父母的相處模式。

而我，也在用我爸對待我媽的方式，來處理我在夫妻關系中遇到的問題。

總結下來，我發現，我跟我爸都在共情父母中的弱勢一方，都在忠誠于自己的異性父母，重復著他們在夫妻關系里扮演的角色。

人，天然地擁有一顆悲憫心，會習慣性地去同情弱者，這也是人性的一種。

就像是兄弟或是姐妹幾個，父母手上僅有的資源，會天然地向過得不那么好的兄弟或是姐妹傾斜。

理解了這一點，你才能更好地看待他們的行為，才不會覺得不公平。

05

我跟我老公一直被奉為親戚圈里的模范夫妻，原因是，我們不吵架，也不會對外說對方的不是。

這一點，可能跟周圍的很多人不一樣，幾乎沒有女人不吐槽自家老公的，我是個例外。

人家問我，夫妻不吵架的秘訣是什么？

我會說，有什么事好好溝通，好好說唄。

此刻想想，就我一生氣就轉身離開，或是獨自生悶氣，什么都不說的調性，也只有我老公能大度地包容我，不跟我計較。

每次我生完氣后，我老公若無其事地，主動沒話找話地跟我說話。有時候很厭煩他的這個行為，不知道我在生氣嗎？

但我也不是喜歡拿喬的人，他把臺階遞過來了，就順勢而為唄。

有了這個自我覺察后，我必須得感謝我老公，感恩遇見，感謝有他。

再就是，看見關系模式背后的成因，不是責怪原生家庭，而是修整自己的行為，成為更好的自己。

因為看見，已是療愈的開始。

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