在樓下遛娃的時候，看到這樣一幕，一個穿粉色裙子的小女孩因為被同伴搶先滑下滑梯，坐在地上哭得撕心裂肺。她媽媽手足無措地哄著：“別哭了，媽媽幫你教訓他”，可孩子反而哭得更兇，甚至把手里的小餅干扔了一地。

其實，我女兒跟那個粉裙子的小女孩一樣，也很容易玻璃心，比如手工課上貼歪了蝴蝶翅膀會崩潰，被老師提醒玩具要分享就躲進角落……稍有一點點不順，她的情緒就會決堤。后來我才明白，孩子的玻璃心背后，藏著我們家長沒讀懂的秘密。

一、孩子為什么變成“玻璃心”？

1.父母的過度保護。父母總幫孩子穿衣喂飯、解決矛盾，就像總給花苗罩著保溫棚。表面是愛，實則剝奪了孩子面對風雨的機會，導致他們遇事就慌；

2.錯誤的溝通方式。“你怎么這么笨”、“別人都能做到，你怎么做不到”，吼叫式、批判式的溝通會讓孩子陷入“犯錯=被否定”的恐懼循環；

3.父母的鏡子效應：如果父母把工作生活的壓力寫在臉上，經常因為瑣碎小事焦慮煩躁、意志消沉，那孩子也自然而然有點玻璃心。孩子是天生的模仿者，家長的悲觀情緒會傳染給他們。

二、孩子容易“玻璃心”，父母別慌！這三步守護超有效。

第一步：放手，讓孩子真實面對生活

首先，讓孩子學會生活自理，比如3歲學穿襪，5歲參與家務（比如擦桌子）；其次，培養孩子的學習探索欲，比如玩具玩壞了，父母和孩子一起跟著視頻學如何修理；再次，父母要忍住救援欲，孩子摔倒了不要急著扶，問孩子是自己起來還是需要媽媽抱抱。

不妨讓孩子自己背書包、擺碗筷，甚至故意制造一點小難題，比如我女兒拼圖卡殼時，我不再直接幫忙，而是說：“這塊藍色的是天空嗎？你覺得是放在哪里的”。起初她急得跺腳，但第三次嘗試成功后，眼睛亮得像星星：“媽媽，我找到規律了！”

第二步：把說教換成傾聽。

過去女兒哭鬧時，我會連環追問：“為什么哭？說出來！”但每次她都哭的更厲害了。后來改用話術三件套反倒很快好了。

擁抱+共情：“你很難過吧？媽媽懂。”（先接納情緒）

引導表達：“能告訴我發生什么事嗎？”（引導孩子說出）

復盤建議：“下次被搶滑梯，可以試試說‘請排隊’哦。”（平靜后給方法）

第三步：設計安全型挫折。

父母可以人為設置一些安全型挫折，幫孩子提升抗挫能力。可以嘗試以下幾種方法：

1.勇氣存錢罐，當孩子主動嘗試新事物（比如獨自買冰淇淋）可獲得1個積分，攢夠10個積分可以換小獎勵；

2.失敗派對，晚飯后，全家聚集在一起分享“最搞砸的事”，爸爸講PPT放錯頁，我自曝燒糊紅燒肉，女兒笑呵呵說：“我昨天把‘大’字寫成‘太’啦！”。

沒有天生堅強的孩子，只有慢慢放手的父母。當我們把“別摔著”換成“我陪你走”，把“你真笨”換成“再試一次”，孩子的每一次跌倒都會成為成長的勛章。