遇到孩子一個勁沉浸游戲，怎么說都不聽，對學習完全停擺之時，家長的焦慮自然不言而喻。

家長很難控制焦慮的情緒，也很容易憂思過度，可是這時父母的焦慮往往是干著急，一點勁都使不上。

與其父母隱忍著獨自傷神，或者跟孩子大發脾氣，不如后退一步，仔細想想孩子擺爛背后存在哪些問題，可以用“四問”法來追溯：

第一問：跟孩子上綱上線，指出孩子的錯誤，孩子會改嗎？

家長往往只看到孩子不思進取的一面，會生氣，會郁悶，也會忍無可忍到爆發，就會不自覺的嘮叨和指責。

父母對孩子的指責和臉色的不好看，只會讓孩子覺得連父母都嫌棄自己，對自己無比地失望，就更沒有動力去努力了。

此時的孩子就像一攤稀泥，怎么都扶不上墻。

父母要知道的是，孩子的懶散和厭學，不是一朝一夕形成的。當孩子對自己不抱任何希望時，父母只是指出孩子錯誤，從言語上要求他站起來。

大多是徒勞無功的，孩子很可能覺得振作也沒用，或者壓根沒有能量自主站起來。

這時孩子需要的不是父母的火眼金睛，也不是告訴孩子要怎么站起來，而是給予孩子足夠的寬容和空間，允許孩子先逃避一下，包容孩子此時沒有能量的狀態。

第二問：孩子擺爛的狀態是事實，但孩子擺爛背后在逃避什么？

大部分父母著急去解決孩子的問題，急于問：

我該怎么對孩子說，讓他能回頭上岸？

父母越是想解決孩子的問題，越容易忽略孩子為什么會這樣？即便父母指出了孩子的問題，他們能聽進去嗎？又能改正嗎？

究竟是出于什么原因，讓孩子產生了厭學的情緒，又導致孩子不思進取呢？

這時父母要先冷靜一下，去共情孩子的感受：

是不是沒有價值感？是不是體驗感不太好？是不是有太多的挫敗感？是不是想贏而一直贏不了？

如果僅僅是告訴孩子：你要積極和努力，要主動面對，才能解決問題。這些對孩子是完全起不到任何作用的。

所以光講道理是沒用的，一味地指出孩子的錯誤，也無法糾正孩子的行為。

第三問：孩子逃避背后的真相是什么？

逃避在父母眼里是個貶義詞，意味著脆弱和無能。

但實際上逃避在遇到困難無法克服時，暫時的“自我保護“策略。

就像躺平一樣，人在勞累的時候，不那么積極，不那么努力，也是一種松弛感。

對于孩子逃避不能說完全是壞事，只要孩子不把逃避當成一種逃跑模式，變成長期的躲避，逃避也是孩子調整自己的一種方式。

而習慣性逃避的孩子，往往是被父母保護過度，而在遇到問題時，很自然的逃了起來，只要稍微不順心或略微遇到困難，就撒腿就逃。

那么父母要捫心自問一下：

你是否剝奪了孩子磨礪自己和自主經歷的機會？

如果從小到大父母都是過度保護和完全包辦，只要求孩子好好學習，其他什么事都不用做，就會導致孩子根本沒有面對問題和自主承擔的勇氣。

第四問：孩子為什么可以輕易拿捏父母？

父母說我已經接納孩子了，也對孩子降低要求了，也不批評和指責了，完全對孩子小心翼翼，也不敢惹他。

甚至對作業都全憑心情，父母都卑微和讓步到這個程度，可是孩子還是無動于衷，我行我素，依然拿著各種刺毛來拿捏父母。

父母非常痛苦，覺得自己該做的，不該做的都做了，可是孩子依然沒有任何改變。

讓父母覺得很迷茫和失望，不知道自己還要怎樣才能讓孩子迷途知返？

這時家長要想一想，被孩子拿捏的原因都有哪些：

家長的軟肋是什么？你是怕孩子發脾氣，還是見不得孩子傷心和難過？

家長是不想再煎熬了，才對孩子讓步還是父母自己的情緒先崩了？

想解決孩子的問題，父母先要解決自己身上的問題，先要穩住自己的情緒，先一步釋放自己的焦慮，才能與孩子平等溝通，做到溫和堅定。