在我們開始一段戀情的最初，總是會刻意的，去展現自己最美好的一面給對方，這是人性使然。

但隨著兩個人關系的深入，我們展現在對方面前的需要是一個立體的、全方面的、獨立且真實的自己。

曾經看過一部電影，好像是一部韓國的片子。女人從不會讓自己的男友，看到自己素顏的樣子。

哪怕當時兩人的關系，已經到了可以一起過夜的程度。當時很震驚，女子怎么會有這樣的精力與意志，去支撐自己的行為。

是討好嗎？是的。但其最根本的卻是女人的不自信，與“不信他”。

她不相信男人深愛著自己，所以，亦步亦趨，小心翼翼的生活。她深怕暴露自己的一點缺陷，男人便會棄她而去。

其實在感情里，當你開始敢于讓對方“不舒服”，不是你頹然或是自暴自棄。反而證明，你們的關系正在慢慢變好、變親密。

別在一段關系中，壓抑自己

武志紅曾說：“一段關系如果讓你非常不舒服，你就不必待在這段關系里。

好的關系，該是滋養彼此的，而不是嚴重剝削你，讓你難受的。”

若在一段愛情中，你需要時刻控制自己，壓抑自己的情緒，那這就不是適合的感情。

彼此不認可的感情，無疑是痛苦的。不可以隨心地做自己，這樣的相處，堅持下去的意義究竟是什么呢？

沒有人生來是為別人而活的，不是所有人都適合走進你的生命里，也不是所有人都值得你委屈自己。

讓你感到不舒服、感到痛苦，其實是生活在提醒你，應當做出改變了。

兩性情感中，不是拼命對一個人好，那人就會拼命愛你。現實，往往都很扎心。

在一段壓抑的、不被在意的感情中，莫不如放手一搏，嘗試灑脫一點做自己，也許反倒能解開這個困局了。

別在一段關系中，逃避問題

拒絕內耗，才是感情保鮮的良藥。當然，好的關系中，也并非沒有不如意。兩個人也會有不理解，需要去磨合。

但區別在于，兩個人都有勇氣將話挑明，不會含糊其辭的躲躲閃閃。能夠表明自己的心意，這樣就很好。

有問題就針對問題，解決問題，不動用無謂的情緒。能說、會說、敢說。

想要修煉自己的“敢說”，就要學會提升自己的內在滿足力。先做到自己取悅自己，當你足夠優秀，自然配得上任何關系中最好的愛。

兩性情感中，最怕的就是拒絕交流，讓彼此陷入內耗。這種延綿不絕的內耗是很可怕的，會消磨一個人的心氣、兩個人的親密度。

好的感情關系是有事處理事，不逃避問題，不彎彎繞繞。

反之，你越是唯唯諾諾，活得謹小慎微，怕得罪這個、怕傷害那個、怕對方厭煩了自己。結果就是，最后誰也留不住。

心理學家阿德勒說：“一個人真正的自由，是擁有不怕被人討厭的勇氣。

你總是退讓擔心別人討厭你，你處處替別人考慮，最后卻發現自己處處被人傷害。”

莫要高估人心，在任何一段親密關系里，彼此有過傷害才是常態。

世上沒有相同的兩片葉子，每個人都是一個獨立的個體。以自我意志為中心生活了20幾年，很多想法和習慣本已固化。

因為共同生活，便要把自己的習慣和棱角抹去，如此必定會帶來沖突。有沖突，必然會有“傷害”。

所以，兩個人想要長久的在一起，磨合期中的“彼此傷害”是不可避免的一個環節。

你敢于“傷害”對方、讓對方“不舒服”，這并不完全是一件壞事。

首先，說明你們的情感已經到了一個穩定期。其次，說明彼此都想要和對方走的更長久。最后，證明你們對彼此的感情是擁有信心的。

如此而已。

世界那么大，感謝你，可以看到我！

【文|唯唯安：筆有溫度、為情發聲，一個熱愛文字的不典型寫作者，邀請你共同感知生活】