你有沒有遇到過這樣的人？

只要一出事，就想甩鍋給某個人。

不管發生什么，都想下意識想找個“罪人”。

如果實在找不到，他們就會陷入自我攻擊和無限內耗之中。

可要知道，不管是怪罪別人還是怪罪自己，都是一種缺乏理智的行為模式。

這么做既解決不了問題，還會讓身邊的人遠離你，導致你在社交關系中不知不覺成為孤家寡人。

有個廣為流傳的社交定律，是不要在關系中找“罪人”。

因為一旦找了，輕則引發對方的抵觸情緒，重則毀掉這段關系。

心理咨詢師武志紅分享過一個故事。

有父母來找咨詢師，說女兒學習有問題，所以休學了。

咨詢師在溝通后才發現，這件事跟女兒關系不大，反而跟父母簡單粗暴的歸罪習慣有關。

只要女兒的成績一有浮動，父母就會劈頭蓋臉地辱罵她：“你發什么神經？誰家小孩跟你一樣？”

嚴重時，爸爸甚至會動手打孩子，媽媽則在旁邊哭訴：“你真是太讓我失望了。”

長此以往，孩子變得很不自信，覺得自己笨，不是學習的料，甚至厭惡自己，身心都出現了嚴重問題。

諷刺的是，父母通過咨詢意識到自己做錯了，于是又把對女兒的攻擊變成自我攻擊，覺得自己命不好，一定是造了什么孽，孩子才變成這樣。

武志紅分析稱，一開始，他們想通過怪罪女兒來解決問題，后來發現無濟于事，就把自己當成罪人來批判。

其實，不管是“怪你”還是“怪我”，都是有毒的邏輯，是一種本能驅使下的傲慢。

再厲害的人，也不可能不犯錯。

怪罪別人是一種受害者心態，會把對方推向對立面，激化矛盾。

怪罪自己同樣解決不了問題，只會讓人看不清真相，陷入痛苦。

曾看過一句話：

自我太虛弱，所以必須歸罪于人。

很多人之所以喜歡在關系中“找罪人”，是覺得一旦歸罪于某個人，再把這個人消滅了、改變了，自我的世界就可以恢復秩序。

可實際上，世間萬物本就充滿不確定性。發生事情后，一味指責他人或苛責自己，都只會徒添煩惱。

唯有客觀、中立地思考和觀察，才能一步步改善現狀，從而在社交關系中游刃有余。

同事諾諾離職的時候，在朋友圈感慨道：“終于解脫了！”

記得去年剛入職時，她開心地跟朋友說找到了神仙工作，要大干一場。沒想到短短一年，她的心氣早已消磨殆盡。

諾諾的直屬領導要求極為嚴格，每次匯報前，她都要提前準備很久，哪怕周末也在回復工作消息。

不過，最讓諾諾受不了的，是這位領導動不動就指責下屬。

有次開會時，諾諾親眼看著領導訓斥同事：

“現在AI這么發達，你們這些年紀大的，肯定會被淘汰。”

“這個項目就是你的問題，不然怎么進度這么慢？”

被罵的同事往往敢怒不敢言，只會低著頭，任由自尊心被碾壓一地。

前段時間，諾諾跟領導一起出差，領導沒趕上車，卻指責諾諾：

“為什么不早點提醒我？為什么買這么早的票？為什么不讓客戶來公司？”

聽著這些連環問題，諾諾感到特別窒息，不久后便選擇離開。

其實，像這位領導一樣的人在生活中很常見。

正如《蛤蟆先生去看心理醫生》一書中所寫：

憤怒的人從不覺得內疚，因為他們總在怪罪別人。 他們自衛的方式，是把自己內在的恐懼對外投射到別人身上，這樣就能把最自己的怒火轉向別人。

這樣的人因為缺乏基本的安全感，所以很擅長“找罪人”，目的是獲得某種掌控感。

可就算找到了真正的罪人又如何？

既改變不了既定事實，還會讓別人內心充滿防御，吃力不討好。

社交關系的本質，是互利共贏。

如果雙方都已經盡力了，卻因為一些客觀原因，最終沒有達到預期，接納改進就好。

這時候，倘若你還怪罪對方，對方只會覺得委屈。同理，要是對方說出一些傷人的話，你也會不舒服。

人同此心，心同此理。

好的關系，一定是流動的、包容的、雙向奔赴的。

多體諒，少責備，多付出，少計較，才能走得更遠。

期刊《社會及人際關系》的一項研究表明：

從熟人到普通朋友，需要約50小時的社交活動； 再多花40小時，兩個人才能成為“真正的朋友”； 成為很親密的朋友，至少要花200小時。

建立一段關系，需要耗費太多精力。就像培育一株植物，從播種、施肥到修剪，每一步都需要耐心。

可摧毀關系，只需要一瞬間。

很多時候，當你開始“找罪人”，你們的關系就會走下坡路。

怎么才能避免漸行漸遠呢？

第一，可以歸因，但不要歸罪

歸因是大腦的主觀建構，人類天生喜歡凡事找理由，再根據這個理由來解決問題。

與歸因不同的是，歸罪是找個替罪羊，把所有失利因素都歸咎于它。

在人際關系中，正確的歸因可以讓我們看清問題的本質，避免犯同樣的錯誤。

但歸罪毫無意義，只會破壞信任，使原本親密的關系緊張疏離。

遇事可以歸因，但不要歸罪，不然信任一旦被打破，就很難再修復。

第二，可以反省，但不要反芻

你有沒有過這樣的體驗？

跟朋友聚餐，回來后忍不住復盤，要么覺得自己哪里做得不夠好，要么覺得哪句話說錯了。

這是一種典型的反芻行為。

所謂反芻，就是不斷回想消極事件，引發負面情緒。

心理學家錢煒曾對“反思”和“反芻”進行過解釋。

反思是一種積極的思考過程，反芻只會讓人變得抑郁。

如果你實在控制不住反芻的沖動，可以給自己設置一個固定時間。

比如每天花10分鐘盡情反芻、盡情焦慮，到點了就提醒自己：時間到了，我該做別的事了。

第三，少評判自己，少怪罪別人

有人問蘇格拉底：“世上最難的事是什么？”

蘇格拉底的回答是：“認識你自己。”

總有人喜歡輕易評價自己和他人，比如做錯了一件事，就斷定自己是廢物。

別人做事慢一點，就覺得人家沒有天賦。

可成長本就是螺旋式上升的過程，我們很難認識自己，也很難看清別人，所以最好少評判、少貼標簽。

下次當你忍不住想怪別人或自己時，不妨把所有情緒寫下來，問問自己：這些話是真的嗎？有哪些證據？

多描述事情本身，用“我看到”“我聽到”等詞，而不是摻雜偏見。這些自問自答，會倒逼你找到更豐富的信息。

很喜歡一句話：

不要把自己困在負面的情緒里一味地怪罪自己或別人，應該把這些經歷當成是很好的學習和改變的機會。

在關系中找罪人，猶如在傷口上撒鹽，不僅無法讓事情變好，反而會帶來新的感染。

當指責和抱怨成為關系中的常態時，情誼會被一點點蠶食。哪怕再好的關系，也會慢慢走向盡頭。

抱怨是容易的，歸罪也是容易的，難的是不加評判地觀察自己和他人，就事論事。

哈佛教授維蘭特認為：

最終決定人們內心是否有充足幸福感的，是我們與周圍人之間的關系。

好的關系，不是靠運氣就能得到的，而是需要兩個人用心經營。

未來，希望我們都能處理好與別人、與自己、與世界的關系。

用理解代替怪罪，用善意代替揣測，讓社交成為滋養自己的源泉，而不是消耗自己的泥潭。

作者 | 林希言，公眾號：希言說成長。

主播 | 楚翹，治愈系主播。喜馬FM：楚翹_詩歌之王。

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