作者 | 飛魚 責編 | 陳沉沉

來源 | 武志紅（ID：wzhxlx）

前段時間，一種「街采」視頻火遍全網，年輕人上街采訪大伯阿姨們一個問題——

“結婚有什么好處？”

當話筒遞給年過半百的阿姨們時，她們統一的沉默，讓網友們覺得好笑之余，又有強烈共鳴。

有人說這只是話題炒作，但我想真實的成分更多。

今年兩組關于結婚的官方數據，也印證了這一點：

結婚登記人數創下2003年以來的歷史新低；

結婚率則創下了42年來的新低。

這種變化背后，代表著多數人在重新審視一件事——

結婚對我們來說，到底意味著什么。

有人說， 因為找到了想共度余生的人，也有人說是到了年紀；

但也有不少進入婚姻后又想逃離的人說：

原來，我只是想通過婚姻，解決自己的不安全感；

原來，我只是害怕特立獨行、不敢跟別人不一樣……

不可否認，面對婚姻時，是否仔細思考自己要什么，非常重要。

借由這個話題，我采訪了兩位女性——

一位是有10年跨國婚姻的小恩， 另一位是7年愛情長跑但不婚的阿宇。

和很多人一樣，她們經歷過關系里的甜蜜、滋養，也體會過沖突、失望；

同樣問過自己一個問題：要不要結婚。

跟她們聊完之后，我發現了一個真相：

我們需要的不一定是婚姻，

但一定是高質量的親密關系。

以下，是她們的自述：

小恩：結婚10年

我還是給關系打滿分

我先生是英國人，到目前為止，兩人一起快10年了。

我們是戀愛一年半后領的結婚證，領證的初衷是便于他留在中國跟我一起生活。

在一起的最初，我們隱約就有一個共識——

可以結婚，但不用婚姻這個形式來綁定對方。

為了給到彼此自由，我們在經濟方面做了不少討論：

例如各自都要有商業養老保險和存款， 假設關系走到盡頭（兩人沒有要小孩的打算），至少這些可以保證，任何一方都不會因為沒存款養老，而不敢離婚。

當然，這只是預設情感破裂時，給彼此的一張安全網；

行動上，我們都不斷為這段關系的持續添磚加瓦，比如：

做彼此艱難時刻的陪伴者——

我的原生家庭并不幸福，有一次，我爸要拿刀子傷害家人，鬧進了警察局。

接完電話的我整個人很崩潰，他當時趕著去上班，就跟我說：

你的每一件事我都想聽，我知道你現在一定很難過。 但有個愚蠢的建議就是，我們不要讓這個難過的情緒繼續贏了； 你有沒有其他想做的事情？

我說我想去咖啡廳畫畫，他就給我一筆錢，說是請我在咖啡廳吃午餐。

那天下午，我就一直在咖啡廳把家里發生的事記下來，重新梳理一遍。

等到后來再去處理家人之間的矛盾時，我發現自己慢慢成長了，一點點從那種情緒的漩渦中走了出來。

當然，他也有碰到困難處境的時候。

婚后中間有兩年，他因為焦慮癥需要一直服用藥物。

這期間，我們幾乎不能聊這個話題，但為了他的健康，又不能避開。

于是我們約定，每個周末去喜歡的酒吧，讓他能在放松下來的前提下簡單聊幾句。

這個過程，我們彼此磨合出了在他情緒不太好時怎么溝通、相處的方式。

也打造了一套獨屬于彼此的溝通系統——

去年有段時間，他出現了不太愿意跟我聊天、分享的情況。

在此之前，我跟他對彼此的陪伴需求時間都是93%，不需要對方陪伴的時間是7%，但那段時間他降到了60%。

于是我們就約定了一個暗號，當他說7%時，我就知道對方此時想一個人待著。

但我對于陪伴的需求沒有減少，于是我增加了很多跟朋友的社交、參加好玩的活動，自己來滿足這部分的需求。

3個月過去后，他跟我分享的欲望又慢慢回來了……

也正因為彼此的這些投入，我感覺在這段關系中最大的收獲是——

驚嘆地看到了一個又一個「不同版本的自己」。

剛在一起時，原生家庭帶出來的不安全感、工作狀態的不穩定，這些都讓我非常焦慮。

他是穩定的一方，會經常提醒我“一定還有其他辦法”。

在他的影響下，我學習放松下來，慢慢變成了一個「更松弛」的小恩。

而他兩年的焦慮癥經歷，雖然沒有特別影響我的生活狀態，卻教會了我更多跟他相處的技巧。

我發現這些又迭代出了一個「擁有很多解法」的小恩。

到現在，我感覺關系已經生長成了一個強大的系統處理器——

我們倆都是抱著實驗心態的人，老公經常說的一句話就是：

Try it，see if you like it，if you don't like it ,try again. 凡事試一試，如果不喜歡，那我們再試試別的。

當發現有問題出現時，就能憑借以往的磨合和經驗，很快找到一個方向。

有人肯定會好奇，不養孩子，那如果不愛了，豈不是說走就能走？

對我來說，之所以愿意留在關系中，是因為想到未來要跟這個人在一起時，還有很多期待和憧憬：

就像他會花費一個月的時間，把我們的相遇和戀愛故事畫成一本漫畫，在我生日那天送給我； 就像這次他回英國探親42天，因為見不到面，我特意準備了42個小便簽， 每個上面都寫了我想他/喜歡他的理由； 每天只要打開一個，就等于我就陪在他身邊了……

有句歌詞很貼切地代表了我的親密關系理念——

有走的自由，卻想要停留，才是愛的最好理由。

用大白話說就是：

我們彼此都擁有離開的權利，正因為如此，所以從不把對方跟自己在一起，當作一種理所當然。

而是想方設法讓彼此都在這段關系里，感覺更好、更自在。

阿宇：關系第7年

我們選擇嘗試分居

我和男友在一起近7年。

就在兩個月前，終于實踐了兩年前就有過的念頭：

嘗試分居。

分居的原因，倒不是感情出現問題，

而是兩個人在住房需求上一直無法達成一致，再加上想嘗試下不同的相處方式。

到目前為止，我倆仍然是堅定的不婚主義。

剛在一起時，我跟他就有過共識，就是彼此的關系不是為了結婚而在一起。

我不想結婚是因為，我需要時刻保持一個自己的空間；

而一旦進入家庭這個氛圍，就很容易因為失去個人空間而難受。

男友是在初中時，就開始決定自己不要結婚。

他非常接受不了婚姻中的“暗示”——

兩個人就像被捆綁在一起， 特別是因為金錢、孩子養育等，即便不合適，也很難分開。

按他的話來說，“這種關系是有毒的”。

但如果只是同居不結婚、彼此相對比較獨立時，我們不會默認對方是自己一輩子的歸宿。

正是這種風險意識的存在，兩個人會自然而然為這段關系本身努力。

當然，這樣的關系維護會有難點，首當其沖的就是：

在一起這么久不結婚，我倆對關系的期待到底是什么呢？

關于這個話題，我們的共識是——

看彼此是否真正享受這段關系，并愿意選擇繼續待在里面。

回顧過去近7年，我倆在這段感情里都有經歷過不同狀態。

和所有伴侶一樣，最初我和他也是強烈地想要融合在一起；

但這個過程會產生很多沖突，我們會借助“同居協議”這樣的規則來共同處理。

再往后，因為需求和滿足的錯位，也經歷過對彼此的失望。

比如——

有段時間，他裸辭在家陷入焦慮，恰巧我工作非常忙，根本沒有余力傾聽；

我生病需要住院，剛好他負責的項目要上線，兩個人都在疲憊和焦灼中，失望至極……

很多情況下，我們發現原來生活就是這樣：

沒有理想狀態。

對方可能沒辦法在你需要的時候提供陪伴。

但最終我們坐下來談，表達自己當時的痛苦，對彼此的失望，以及道歉。

談完后，再和對方確認：

是否愿意下一次做更好？ 是否選擇繼續待在這段關系中？

經由這個過程，我們反復學習如何在對方需要的時候、一些重要的時刻給予堅定的支持；

同時也破除了對關系的過度幻想，彼此精神都更獨立，不再無意識地把對方想象成完美伴侶；

再到現在，我們開始學習如何分離。

兩個人在同居6年后決定分居，很多親戚朋友會懷疑是不是要分手了。

但是我們會認為——

這是關系一個完整的過程：

我們可以親密，同時也可以分離。

也是一種對關系的檢驗：

當我們一個人過得很好，是否還愿意和對方在一起。

當然，這種分離，是一種保持聯系的分離。

我們倆住的地方其實步行距離也就十幾分鐘左右，每周會有兩三天左右待在一起。

至少目前來看——

以前那種親密的感覺時不時會出現，我們倆都感覺彼此的狀態并沒有比兩個人住在一起時體驗更差。

上面是說第一種難，那我們這類關系會面臨的第二種難就是：很多外力干擾。

特別是來自父母的不理解、催婚。

對于這個，我倆的態度都很堅決：

你管好你的父母，我管好我的。

男友在這方面，是邊界感比較強的人， 他很早之前就跟父母說過自己的立場，不能催婚。

有一次因為這個他們吵了一架，過后他還是繼續重申。

看到兒子這么堅持，他爸媽也沒辦法了。

其實很多時候，當我們足夠堅定自己的立場時，這些外力很難真正撼動得了自己。

關于未來，我們沒辦法確定這段關系會是什么樣，也不知道這種分居的狀態是會持續還是會暫停。

但唯一確認的是——

無論如何，在人生長河中，這段經歷都是寶貴而獨特的；

假設有一天，這段關系走到了它圓滿的終點，那最壞結果就是：

我們還能以朋友的姿態說再見。

現在很多人不想結婚，有部分原因是看到的不少伴侶：

在婚姻里，卻永遠都不在關系里。

當兩人被育兒、家務、金錢負擔、雙方家庭瑣事淹沒，屬于彼此的空間變小；

問題、缺點更多暴露出來，生出對對方的埋怨、蔑視……

而跟兩位受訪者聊下來，一種強烈感受是——

無論結婚與否，背后實質都是期待一段滋養、深度的關系。

對她們來說，一段好的關系到最后，結不結婚都不是問題；

而如果沒辦法維系足夠好的關系，婚姻也不過是一具冰冷的驅殼。

但，每個人都有適合的方式，而選擇適合自己的，需要能力和勇氣。

采訪中，我問了她們同一個問題：

你們覺得自己目前的關系模式，不適合什么樣的人？

有回答經濟不獨立的人、也有回答跟原生家庭邊界感不強的人……

但她們也不約而同提到了一點——

沒辦法對自己的人生選擇負責的人。

的確，關系本身都是一場屬于勇敢者的游戲；

在過程中，不斷發現自己想要的是什么，然后因上努力、果上隨緣。

愿你我，都能擁有選擇的勇氣。

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作者簡介

作者：飛魚 ，本文經授權轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

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