接納沒有邊界，卻有區分。

01

兒子進入青春期，叛逆、厭學、脾氣大、擺爛、躺平等等問題一大堆！

雖然我對青春期孩子叛逆難管的情況早有耳聞，但從來沒有想到，真到了這一天，問題會來得如此狂風暴雨！

小學期間，他雖然不是特別好學的孩子，但很聽話。我的要求和管教，他即使有些意見，也會照做。

所以，他的成績還算不錯。

上了初中后，學習壓力增大，我的期望，他漸漸做不到了。名次從一開始的十幾名，慢慢滑落到30名、40名。

才初一就開始掉隊，我心里很著急，一說起學習，對他的態度難免有些焦躁。

兒子也是在這時候開始發生變化，他的逆反心理與日俱增，變得越來越不服管教。

從開始的不耐煩，逐漸發展到跟我爭執，大吵，甚至摔東西，推搡。

學習成績也一落千丈，經常找各種理由請假不去上學，躲在房間里玩手機。

我接受不了兒子的這些叛逆行為，抱著“我是你媽，還治不了你了？”的心理，變本加厲的管教他。

他朝我發火大喊，我就用衣架打他；

他摔東西，我就威脅他，讓他滾出這個家。

平靜下來，我也會苦口婆心的跟他講道理，細數父母的付出和不容易。

但這一切對兒子都不起作用，反而讓他更加暴躁逆反。

直到有一天，面對我的管教，兒子直接對我們威脅大喊：

你要是再管我，我就不去上學了！我已經受夠了！你再說一句試試！！

我嚇得一句話都不敢說，徹底敗下陣來。

自己親生的孩子，一點點撫養長大，哪個媽媽面對這樣的沖動會不害怕？

從那天之后，我就不敢干涉兒子了。

我上網搜索青春期嚴重叛逆的內容，發現主要是家長管控太多，教育孩子嚴厲粗暴造成的。

我馬上按照網上的建議，開始無條件接納孩子的一切，給他自由。

• 他不去上學，我就給他請假；
• 他玩游戲、買東西，我主動給錢；
• 不愛吃飯，就讓他點外賣。

我以為，通過我的努力和改變，兒子能夠看見我們的苦心，能變得越來越好。

可沒想到，兒子的問題變得更嚴重了，從找理由請假，發展到明目張膽的不上學。

每天晝伏夜出，不出門，不愛洗澡，黑白顛倒玩手機。

對我們的態度也日漸惡劣，一跟他提要求，讓出門或者少玩手機，要么不耐煩地吼家長，要么就是充耳不聞，理也不理！

如果我沒及時給錢，或者多問一句什么時候去上學，他就朝我大發脾氣，甚至辱罵我們。

弄得我又無奈，又傷心。

有天晚上，他半夜十二點讓我做飯，說餓了。

我趕緊一頓忙活，給他做了蛋炒飯。可端上桌后，他卻說不想吃蛋炒飯，還怪我為什么要做炒飯，把桌子錘的砰砰響。

氣的我渾身發抖，眼淚直流。

兒子的態度卻非常冷漠，漠不關心的回了房間。

那段時間，類似的事情很多，讓我常常覺得熬不下去，活著一點意思都沒有！

這樣叛逆的兒子，還有改變嗎?無條件接納他，是我做錯了嗎？

02

眼看時間一點點過去，兒子行為越來越過分，我自己真的快堅持不下去了，一說到孩子就忍不住流淚。

為了能讓兒子有所改變，我天天都會在網上查看有關孩子厭學、躺平、沉迷手機、休學方面的應對辦法，努力去找科學又有效的教育法子。

直到我看到一篇講述躺平孩子家長容易走進的誤區，我才一下子明白過來——實際上，對孩子“無條件接納”，沒有錯，但它并不是萬用的靈丹妙藥，需要分具體情況來使用。

如果孩子已經有了嚴重的自毀傾向，以及多次自我傷害、悲觀厭世的行為，這個時候，無條件接納就是良藥。

對待這樣的孩子，只要確保他好好的，就行了，這個時候就需要父母沒有任何條件的接納。

但如果孩子只是放任自己的憤怒和不滿，一邊吃著你的，跟你要錢，一邊又肆無忌憚，對你惡語相向，那這個時候，家長必須是有邊界的接納。

否則，只會喂養孩子內心的“惡”，最終毀了他！

兒子的各種叛逆行為，是長期以來，內在需求被壓抑的產物。

因為從小到大，我對他掌控多，要求嚴格，逼迫孩子聽話，凡事都要按照我的要求去做。

這讓他積累了大量的負面情緒。

小的時候，因為害怕而不敢抵抗。但情緒不會無緣無故的消散，到了青春期，叛逆心理越來越強，再面對家長的管控，救開始對抗了。

他通過不上學、找事兒等逆反行為來對抗家長，宣泄內心壓抑的不滿，也表達自己做主的強烈愿望。

無條件接納本身是沒有問題的，但接納并不等于放任孩子所有的行為。

當家長出于補償心理，隱忍放任孩子的種種過分行為，孩子會漸漸變得更加自我，不考慮家長的感受。

我也終于明白：盲目的無條件接納，不僅無法幫助孩子，引領他走出憤怒和叛逆。反而會助長孩子變本加厲，徹底墮落。

孩子當下真正需要的，是有邊界的接納，即——無條件接納孩子這個人，但是有條件接納孩子的行為。

接納孩子的情緒、感受，包容他在迷茫階段的試探和掙扎，但不能對過分行為完全不管，而是給孩子的行為，明確底線。

對此，我采用了三個方法：

先在日常生活中幫兒子明確行為邊界，再用冷靜、平和的狀態去影響孩子，教會孩子平和、理智地對待、思考問題，讓孩子可以在理智的狀態下，溝通，交流，進而影響孩子重新梳理自己的生活和學習。

具體做法，如下。

03

1. 日常生活中，家長先要跟孩子明確表達接納的邊界，讓孩子建立底線思維，明確哪些可以做，哪些不能做

過去，我以為無條件接納，就是盡量滿足孩子的一切想法。希望通過這樣的方式，彌補過去教育方法的失誤，向孩子表達愛，希望感化他。

所以，哪怕兒子逐漸表現出對我嚴重的不尊重，我都告訴自己要忍耐。

深夜讓我做飯，找理由挑刺，不上學玩手機又說不得.....我都一一忍了下來。

但換來的，是兒子不良行為的變本加厲。

有很多次，我覺得兒子太過分了，心里委屈又傷心，但想到網上說要無條件接納，還是忍下來了。

但現在我明白了，接納不等于放任，如果我為了讓孩子能去上學，避免發生親子沖突，就一味的放任孩子，那他就會一步步試探我的底線，不知道哪些行為是應該的，哪些是根本不合理的。

當家長放棄了維護管教的底線，孩子也會更加喪失邊界感，變得自私而冷血。

我改變了態度，不再包容兒子的過分行為，也不再滿足他的無理要求。

他不吃飯要求點外賣，我平靜拒絕：

飯已經做好了，你要是餓了，就一起吃，不餓就等等再吃。

他對我態度惡劣，我就注視他的眼睛，語氣平和但認真的說：

作為媽媽我應該包容你，但我不欠你的，我尊重你，你也要尊重我，這是家人之間最基本的相處原則！如果你有情緒，有煩惱，可以跟我講，我也愿意聽。

幾次交鋒下來，兒子慢慢感受到了我的堅定。

他開始收斂，反省，跟我溝通時的態度好了不少，也不像之前那樣張嘴就是無理要求了。

人性深處是狡猾而貪婪的，孩子也是一樣。所以，家長一定要建立溝通的邊界和底線。

2. 對待孩子，不抱怨，不指責，但家長要學會正確表達自己的感受，讓孩子明確懂得家長對他的關心和期待

很多家長是不懂、也不知道，怎樣向孩子表達自己的感受。

我之前就是這樣，只會習慣性的抱怨孩子不努力，沒有達到我的期望。

面對他的問題行為，只會各種負面評價：

你就是不知上進，真讓我寒心。

你不要只想著玩，多把心思用在學習上......

孩子感受到的只有不滿、要求、批評，長期下來，內心就累積了很多負面情緒。

等到后來，孩子嚴重叛逆了，我又不敢跟孩子正面指出問題，一味沉默忍受。

科學的方式，應該是——

建立跟孩子平和積極的交流；出現問題，及時向孩子表明自己的感受。

這樣既不會讓孩子感受到被無端指責，又能以正面方式表達自己的需求，讓問題得到良性解決。

比如，兒子每天只是玩手機，不提上學的事，我不再說教：

你該上學了，你這孩子怎么想的，你太讓我寒心了。

而是只說：

長時間看屏幕對眼睛不好，媽媽有點擔心你的視力，你有很多其他選擇。

你現在大了，有自己的主見了，接下來打算怎么辦，可以想好了跟我說，媽媽來提供支持，能幫到你我會很高興。

通過客觀誠實的表述，讓孩子知道自己對家長的影響，學會換位思考。

其實孩子表現得再叛逆，內心都是愛著父母的。

當家長愿意放下評判和指責，學會真誠溝通，孩子也會愿意配合，考慮父母的感受。

3. 用平和理智的狀態，引導孩子看見并疏導自己的情緒，讓孩子學會理智思考面臨的問題，調整自己的狀態

孩子作為天然弱勢的一方，平時被要求做事的時間比較多，很少有機會排解內心的負面情緒。

也正因這樣，他們的青春期叛逆，才會來的如此猛烈，讓父母猝不及防。

雖然他們看上去，倔強，逆反，堅定的對抗父母，不去上學......

但在內心，他們也積累了大量的壓力和情緒，有憤怒，有迷茫，有恐懼。

家長只有理解孩子種種問題行為背后的原因，才能幫孩子疏導情緒，進而化解。

在長期的要求和監管下，兒子是承擔了很多壓力和情緒的，他不知道該怎么釋放。

再碰上我的無條件接納，就一發不可收拾，徹底放飛自我了。

孩子真正需要的，是父母的理解，支持和尊重。

一次打游戲時，家里網突然斷了。兒子怒不可遏，一口咬定是我弄的，就是故意控制他。

我試著解讀他無理行為背后的感受，幫他把憤怒情緒背后的動機，整理出來：

我知道你現在很生氣，好好玩著游戲，突然斷線，影響你的戰績。

但我可以負責任告訴你，不是我的原因，你也不能不分青紅皂白地怪我！

你可以試著用自己的方式，表達你的情緒，但不能影響其他人。

這樣說，既看見了孩子的情緒，我們冷靜理智的狀態，也會讓孩子重新回歸“理性思考”，遇事不能被情緒所左右。

被看見了，被理解了，他的情緒就不會繼續發酵了。

幾次這樣的應對下來，兒子的情緒變得理智、平和，不再莫名其妙地跟我們鬧騰了。

他開始主動跟我訴說，心情不好時也不再只顧自己發泄，而是表達自己的感受。

我也會鼓勵他多說，讓他明白，情緒無所謂好壞，但可以用恰當的方式來宣泄。

在持續的溝通中，兒子感受到我們能夠理智、平和、穩定地跟他溝通，他整個人也變得情緒穩定下來，遇事不發脾氣，能夠平和理智地先思考。

情緒釋放了，內心平和了，兒子內在的力量也慢慢找了回來。

他不再像個斗雞一樣，瞪著眼睛，隨時準備跟我大干一場，而是冷靜下來，思考怎樣彌補這段浪費的時間，有想法的規劃接下來的學習。

我肯定了他的想法，也鼓勵他按照自己的主見去應對解決。他適應的很好，整個人都沉穩了很多。

經歷了這段風波，我有一種劫后余生的慶幸。教育要有溫度，也要有態度！

無條件接納不是錯，只是它跟很多教育方式一樣，是一種教育孩子的理念和方法，需要靈活運用，我們接納的是孩子的情緒、感受和心理需求，而不是孩子的全部行為。